Сайт может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам до 18 лет!
23 сентября 2018, Психология Юрий

Психологические границы: ликбез

60 просмотров
Голосов: 0
0
Давайте разберёмся с таким популярным понятием, как границы. Потому что понятие туманное, и из-за этого очень часто искажённо используется "в быту".В том смысле, что как только в диалоге кто-то произносит слова "мои границы" — это чаще приводит к конфликтам и недопониманию, чем к ясности и ответственности перед собой и друг перед другом. Если погуглить понятие "психологические границы", то можно заметить, что первое, на что делается упор — это на то, что есть Я и есть Другие. И граница — это про легализацию этого факта. Где-то заканчиваюсь Я и начинается Другой. Это логично, но в психологическом смысле сложно применимо. Потому что, где заканчивается моё тело и начинается тело другого человека — любой понимает легко. Где заканчиваются мои вещи и начинаются вещи другого — тоже неплохо понятно, но уже далеко не всегда (общее и личное имущество в паре, подарки и т.д.).Но что делать с психологическим пространством в диалоге? Ведь оно общее. И как тут понять, где Я заканчиваюсь, и где начинается Другой? Если мы не про тело и не про вещи разговариваем, а делимся друг с другом своими мыслями, говорим про цели, про чувства, про видение происходящего?Поэтому в понятии границ, если мы его используем в отношениях, важнее делать упор на других моментах. Не на том, что есть Я и есть Другой, это и так понятно. Два основных слова должны всплывать у вас в голове, когда вы думаете про свои границы в отношениях: влияние и ответственность. ВлияниеПсихологическая граница прежде всего очерчивает пространство моего влияния. Там, где заканчивается сфера моего влияния, там заканчивается и моя территория, там моя психологическая граница. Внутри этой территории мои желания, чувства, мысли, идеи имеют особую ценность, уважение. Имеют возможность для реализации. И всего есть три варианта территорий: моя, чужая, общая. Когда мы говорим про отношения — то это общая территория. На общей территории действуют те правила, на которые мы договоримся. Договориться мы можем по-разному, в зависимости от того, какое мы имеем друг на друга влияние, какую ценность мы друг для друга представляем. Часто человек хочет иметь больше влияния в пространстве общей территории. Это естественное желание. Вопрос только в том, как я обхожусь с этим своим желанием, как я удовлетворяю свои амбиции. Я могу усиливать своё влияние, для этого развивая свои навыки, внимание, осознанность, устойчивость, способность выдерживать различия и т.д., и т.п. Т.е., повышая свою ценность, значимость для другого. А могу — требовать просто по факту моего желания. Например, сказать: "ты нарушаешь мои права", "ты давишь на меня", "ты нарушаешь мои границы".Всё, что происходит в этот момент в реальности: другой человек имеет другое мнение на счёт ваших амбиций и не соглашается с тем, что общая территория делится таким образом, каким вы поделили её в своём воображении. Это может быть обидно. Это может очень сильно злить или пугать. Но, как говорится, это ваша проблема, что реальность на сошлась с вашим ожиданием. И дальше вопрос — как вы это проблему решите, насколько ответственно вы поступите. Будете ли действовать в рамках своих границ и своей территории или начнёте захват чужой. И тут мы переходим к ответственности. ОтветственностьЕсли какая-то территория ваша, то вы ведёте внутри неё как дома, вы хозяин. Понятие "мои границы" прежде всего значит, что у вас есть способы их защитить. Моё — это то, за что я отвечаю. Моя ответственность — беречь и приумножать то, что я считаю своим. У Другого точно такие же обязательства перед своим. "Ты нарушаешь мои границы" часто переводится как "ты не ценишь меня так, как я хочу, чтобы ты меня ценил". Но другой не виноват в том, что вы мало для него значите. У другого нет задачи беречь ваше. Влияние, значимость получают по заслугам (достижениям), а не по просьбе. Если этот закон уважается — ваше общее пространство будет обогащаться, и каждый в паре выигрывает. Если вы пытаетесь увеличить свою территорию за счёт жалости к себе, чтобы другой оберегал и не заступал — проигрывают оба. Это отношения, в которых возникает "власть хрупкости". Сильный несёт дополнительный налог на свою силу (смелость проверять ваши границы, силу влиять на вас). Так энергия в ваших отношениях встречается с преградами и постепенно затухает, превращая отношения в "болото".Поэтому самое верное использование понятия "психологические границы" в отношениях следующее — вы смотрите и понимаете, где ваша граница, и устраивает вас это или нет. Например, где-то вас слушают и не перебивают. И вам это нравится. Вы бы хотели, чтобы так вели себя все и всегда. Но замечаете, что так ведут на работе, а вот дома — вас не слушают. Значит, вы смотрите и делаете вывод: на работе ваша территория шире, чем дома. Дальше вы думаете: устраивает ли вас такое положение вещей. И, исходя из ответа на предыдущий вопрос, меняете или нет тактику поведения дома. Территория влияния зависит от ситуации и от окружающей среды. В одной и той же среде в зависимости от ситуации меня могут слушать, а могут игнорировать. В разных окружениях я могу иметь разный авторитет и, соответственно, разную степень влияния. Человек, который обиженно возмущается — "ты нарушаешь мои границы" — сообщает лишь о том, что он хочет большего, но не умеет это большее себе добывать. Он хочет, чтобы его большую территорию обеспечили ему просто по факту его существования, ведь у него же есть священные границы!В краткосрочной перспективе вам могут пойти на встречу и согласиться. Но в долгосрочной перспективе — вы проиграете в авторитете и во влиянии.
Позитивных: 0
На тройку: 0
Негативных: 0
Общий балл:
0
Всего отзывов: 0

Нет отзывов. Ваш будет первым!

0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!



Похожие статьи:

Общество друзей милосердия