Негласный договор

10 ноября 2018 - Юрий
Недавно, один жизненный эпизод, на первый взгляд совсем незначительный, позволил мне заметить довольно интересный факт — практически у каждого человека, живущего в паттерне созависимости, в отношениях с людьми всегда присутствует негласный договор, а может, не один и не два… А может, и вовсе, вся жизненная система у таких людей построена исключительно только на негласных договорах, правилах и законах. Давайте разбираться. Гласный договор (закон, правило) — это такой договор, о котором всем известно, и о нём говорят, а негласный — который исполняется по умолчанию, он нигде не прописан. Вот, скажем, в ПДД есть гласные (прописанные, принятые) правила — "помеха справа", например, и т.д. А есть негласные — "поморгать аварийкой" в знак благодарности или "моргнуть" дальним светом, предупреждая о стоящих впереди гаишниках. Заметим, что гласные правила обязан соблюдать каждый участник дорожного движения, и несоблюдение таких правил карается штрафом. И что ещё более важно — что нарушение гласных правил может привести к катастрофе на дороге. С негласными правилами всё намного проще — их несоблюдение не приводит ни к каким катастрофам, и нет никаких обязательств по поводу соблюдения таких правил — хочешь — соблюдай, а хочешь — не соблюдай. А что же в межличностных отношениях с гласными и негласными договорами?Возьмём функциональную, т.е. "достаточно здоровую" семью, где принято не замалчивать конфликты, а решать их, где имеют место прямые коммуникации, а не скрытые и т.д.Можно понять, что такая семья в негласных договорах просто не нуждается, ведь гораздо удобнее и комфортнее открыто договориться о том, кто моет посуду или выносит мусор, например. Таким образом, каждый член семьи знает о своих обязанностях. Знает, что влечёт за собой сознательное несоблюдение договорённостей. А также знает, что если вдруг ты не смог выполнить свои обязанности по каким-то причинам, тебя не будут обвинять и отвергать. Тебя любят не за то, что ты вкусно готовишь, или примерный ученик, или у тебя огроооомный доход. В "достаточно здоровой" семье ты важен и ценен сам по себе. В такой семье обо всём можно просто говорить и находить оптимальный вариант. И если тебе захотелось взять на себя в один из вечеров обязанность старшей дочери по уборке кухни, (допустим, у неё был очень насыщенный и нелёгкий день), то это только твоё желание, и ты понимаешь, что никто не обязан по умолчанию поступать так же с тобой. Если трудно тебе, то просишь помощи открыто. Также здесь можно говорить и о негласных правилах. (Напоминаю, что гласные правила озвучиваются, а негласные — один сделал, а другие поддержали.) Допустим, кто-то из членов семьи каждый раз, приходя домой, первым делом приводит свою обувь в порядок — сразу её моет, чистит, аккуратно ставит на полочку. Другие домочадцы это поддержали и делают то же самое. В этом случае мы видим пример негласного правила. В семье обычно это называется семейной традицией. Как правило, такие отношения возможны, если оба супруга психологически взрослые, зрелые люди или стремятся к этому. В этих семьях нет места долгу, ведь априори — никто никому ничего не должен. Зато здесь прекрасно "уживаются" не только договорённости и обязанности, а как раз-таки, по умолчанию, и забота друг о друге, и приятные сюрпризы, и эмпатия, и уважение. В таких семьях живёт любовь. Становится очевидным, что люди из таких "достаточно здоровых семей" по такому же принципу строят свои отношения во всех сферах жизни. Что же происходит, если вы росли в "недостаточно здоровой семье" и живёте в паттерне созависимости? Вероятнее всего, что вы всю жизнь любовь "заслуживаете" и у своих домочадцев, и на работе у коллег и начальства, и у друзей, и у родственников — в общем, у всех и у вся — и никак "заслужить" не можете. "Ну как же так?" — недоумеваете вы. "Ужин приготовила, всё убрала после, обедами на завтра всех обеспечила — и никакой благодарности! Хоть бы кто-нибудь чая после ванной предложил… Я для них всё, а мне взамен — ничего…" В это варианте получается, что вы "всё это" для них делаете не из-за любви и своего личного желания, а для того, чтобы вас оценили, полюбили и т.д., и т.п. И самое важное, на мой взгляд, чтоб вам потом делали так же тогда, когда вы этого хотите, да ещё и угадали, когда именно вам это нужно. Или другой пример. Ваша старшая сестра просит вас посидеть с её маленьким ребёнком. Вы, конечно же, соглашаетесь, не уточнив, сколько по времени будет длиться вечер, на который вы согласились, и как часты будут такие вечера. Ведь это же ваша сестра, и вы её очень любите… Очень скоро вечера оказались длинными и довольно частыми. Отказать или хотя бы обговорить вашу занятость вы не можете (всё та же, будь она не ладна "созависимость") и продолжаете дальше, в ущерб себе, "заслуживать" любовь, не замечая в себе растущее раздражение. По окончании вашего "рабства" вас благодарят и благополучно о вас забывают, как вам кажется, что подтверждается тем, что в сложившейся трудной для вас ситуации "любимая" сестрица, зная о ней, даже не спросила, чем может быть для вас полезной, опять же, по умолчанию. На работе такая же петрушка получается. Три раза подряд вы покидаете своё рабочее место одновременно со своей коллегой. Все три раза на просьбу подкинуть её до дома вы отвечаете согласием. Дальше всё по схеме. Отказать вы не можете и надеетесь, что когда-нибудь вам это зачтётся, коллега считает, что теперь это навсегда. Когда вам это всё порядком надоедает, и на двадцатый раз ваша коллега слышит, что вам совсем в другую сторону, вы становитесь "редиской, нехорошим человеком".Я познакомила вас со своим представлением о негласных договорах, в моей картинке мира это видится именно так. А главную роль в этих сценариях играет её величество созависимость. Бороться с ней тяжко, но оно того стоит! И я действительно ощутила, что без них — негласных договорах — всё гораздо проще и честнее, правда, где-то уязвимее…
Рейтинг: 0 Голосов: 0 56 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!