Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Жизнь с родителями: вред или благо?

15 ноября 2018 -
В данной статье речь пойдёт о людях, которые выросли в семье среди родных и близких людей. И, прежде всего, рядом были мама и папа, бабушка и дедушка. Хотя бы один кровный родственник. Появившись на этот свет, малыш вынужден быть со взрослыми. Иначе он не выживет. Взрослея, ребёнок внешне всё меньше и меньше нуждается в том, чтобы жить с родителями. Кто-то действительно уходит. Обзаводится отдельным жильём. И это точно становится возможным при получении образования и обретения работы, которая даёт финансовые возможности. Кто-то продолжает жить с родителями. И находит множество причин для этого. Например, нет денег на собственное жилье, а снимать дорого. Но эти представления лишь верхушка айсберга. Что же на самом деле происходит на глубинном психологическом уровне с человеком? В чём истинные предпосылки подобного выбора: жить с родителями? Отсутствие ответственности. По своей сути человек — свободное существо. Мы свободны выбирать, где, как и с кем нам жить. А это ответственность. Прежде всего за свою жизнь, за результаты и последствия принятых нами решений. Этого очень не хочется. Совместное проживание с родителями даёт возможность продолжать перекладывать на них ответственность, как в детстве, за свою жизнь. Даёт возможность оставаться инфантильным, а значит, по ощущениям, молодым. Например: мужчина, 45 лет, не создал семью, как хотел, ссылаясь на то, что его избранницы не устраивали родителей, с которыми он живёт. Забывая о том, что это его выбор и ответственность. Освобождение от чувства вины. Снимая с себя ответственность и перекладывая её на родителей, появляется возможность не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдёт не так, и результат не устраивает. Ведь теперь всегда есть рядом те, из-за кого всё так сложилось. Можно предъявлять обоснованно претензии и высказывать недовольство. Например: женщина, 30 лет, опаздывает на работу, ссылаясь на то, что утром никак не могла попасть в ванную комнату из-за того, что та была занята её матерью. Получив выговор от начальства, стремится восстановить справедливость, высказывая матери претензии, что из-за неё карьера разрушена, вместо того, чтобы учиться о себе заботиться и договариваться с матерью. Ощущение нужности. В раннем детстве родители могли совершенно неосознанно сформировать у ребёнка ощущение его ненужности, незначимости. От этого ощущения у человека начинает развиваться несколько потребностей. Потребность в постоянном подтверждении своей нужности. Совместное проживание даёт возможность это регулярно чувствовать. Причём как родителю, так и ребёнку. Для этого кто-то из них берёт на себя роль немощного, а кто-то вынужденного спасателя. И тот, и другой при этом ощущают свою нужность. Даже, если им всё это не нравится, потребность на не осознаваемом уровне удовлетворяется. Потребность в постоянном наличии других людей. Ощущение ненужности формирует страх оказаться в полном одиночестве. Если я был не нужен своим родителям, то другим я точно могу оказаться не нужен. Попаду в сложную ситуацию, никто не поможет. Поэтому лучше останусь с родителями. Точно хоть кто-то будет рядом, если что. Обретение спокойствия и уверенности. Один из распространённых посылов родителя к ребёнку: "Ты сам ничего не можешь без меня, тебе без меня не справиться, уйди, я сам за тебя всё сделаю". И тогда ребёнок растёт с внутренним ощущением никчёмности, слабости. Теряется уверенность. Появляется страх что-то сделать не так, ошибиться, не справиться с трудностями. Увеличивается тревожность, сомнения, мнительность. Всё это приводит к формированию созависимости. И ощущению, что сам я с жизнью не справлюсь. Всегда нужен кто-то, кто будет мне помогать, меня защищать, оберегать. Кто-то, кто меня направит "на путь истинный". И родители для этого вполне подходят. Они дают внутреннее ощущение стабильности: ведь эти люди практически всесильны в восприятии ребёнка, могут и знают всё то, что я не знаю и не умею. Даже когда человек вырос и сознательно не слушает родителей, неосознано он чувствует себя уверенно и спокойно, находясь рядом с ними. Казалось бы в том, что я описала, нет ничего плохого. Внешне семья может быть вполне благополучна и счастлива. Все любят друг друга, и всем хорошо. Но всё имеет оборотную сторону. И основные потери, которые человек несёт при этом, могут быть заметны не сразу. Поэтому важно их понимать. Созависимость. Потребность всегда иметь кого-то рядом. Удовлетворяя эту потребность, человек ориентируется не на качество, а на количество. Поэтому начинает вступать во множество отношений, которые для него могут иметь плачевные последствия. Так же созависимость чревата развитием, как минимум, невроза, фобий, паники, различных заболеваний, а так же разного рода зависимостей. Например, наличие пищевой, игровой, табако-, алко-и наркозависимостей. Отсутствие собственной жизни. Внешне родители могут и не быть значимы, при этом внутренне продолжают оставаться важными фигурами для человека. Проживая вместе, очень часто люди неосознанно продолжают играть привычные роли: родитель-ребёнок. При этом игнорируя то, что ребёнок вырос, и важно сменить амплуа на: взрослый-взрослый. Для этого нужно длительное время над этим работать и учиться по-новому взаимодействовать. Зачастую в семьях этого не делают, считая, что всё само решится. И тогда, оставаясь в позиции ребёнка, взрослый человек вынужден либо быть послушным, продолжая играть роль ребёнка и делая то, что хотят от него родители, либо всё время бороться за свои права. То и другое мешает жить своей жизнью. Потеря своих возможностей. Проживая вместе с родителями, человек находится на их территории. И тогда он теряет возможность обрести и создать что-то своё. Территория родителей — это их "королевство". Они имеют право обустраивать его так, как им захочется. Делать здесь то, что им хочется. Они здесь главные. И тогда выросший ребёнок вынужден жить в этом "королевстве" по их правилам. Он может периодически устраивать бунт, пытаясь стать главой данного "королевства". После чего появляется чувство вины. Ведь глубоко внутри человек понимает, что совершил незаконный переворот, который не компенсирует внутреннюю потребность создать и иметь что-то своё. Это "королевство" как было родительским, так им и осталось. С годами всё больше появляется неудовлетворённость, обиды и претензии относительно того, что возможности создать своё "королевство" и жить по своим правилам, упущены. Незнание себя. Все выше перечисленное приводит к тому, что человек на самом деле не знает себя, свои желания, свои правила. Он продолжает жить и ориентироваться на чужие знания и представления, выдавая их себе за свои. Реализовывать чужие желания, принимая их за свои. Продолжает смотреть на тебя чужими глазами. От этого внутри растёт неудовлетворённость и недовольство собой. Страдает самооценка. Теряется уверенность. Увеличивается тревожность и мнительность. Физиологически человек начинает страдать от повышенного или пониженного давления, депрессии, апатии, безысходности, отсутствия сил или перенапряжения. Отсутствие навыков. Привыкнув перекладывать на родителей ответственность за свою жизнь, за свой выбор, человек только так и умеет общаться с другими людьми. Все свои личные и рабочие отношения сводит к тому сценарию, в котором привык находиться с родителями. Другие навыки для других моделей взаимодействия просто отсутствуют. И тогда человек попадает в "день сурка", в "замкнутый круг", где один день похож на другой. Становится скучно жить. Человек не научается ничему новому во взаимодействии с окружающими. Не справляется со сложными ситуациями. И выходом для себя из этого "замкнутого круга" выбирает созависимость. Я привела сейчас основные потери, которые происходят с человеком на глубинном уровне, при проживании с родителями. Конечно, есть ситуации, где совместное проживание детей и родителей, выстраивается по-другому. Но для этого люди кропотливо годами учились: взаимоуважению, взаимодействию друг с другом без ущемления потребностей, осознавая и уважая границы свои и другого человека. И это большой труд и постоянное обучение. К сожалению, на сегодняшний день это большая редкость, заслуживающая уважения!Что же делать? Остановиться. Первичная реакция на информацию в данной статье — это сопротивление, непринятие, желание спорить и доказывать, что это не так. Следуя в подобном направлении, вы только впустую потратите силы и энергию. Поэтому важно остановиться и не уходить в процесс борьбы. Дать себе Время. Если вы остановились и не ушли в процесс спора и возмущения, то, по завершению прочтения данной статьи, могла сложиться иллюзия, что решение всех бед человека — это отдельное жильё от родителей. И выход из "замкнутого круга" — уехать от них. Это не так. Поэтому важно дать себе время, для того чтобы подумать и увидеть, что из перечисленного в статье вы на самом деле получаете и теряете, проживая с родителями? Хотите ли вы продолжать оставаться в подобной ситуации? Принять решение. Ответив себе честно на вопросы предыдущего пункта, возможно, вы примете решение остаться жить с родителями. Возможно, захотите жить отдельно. Какое бы решение вы для себя ни приняли, у вас сразу, автоматически, пойдёт спешка его быстрее реализовать, а так же сомнения и недовольство от того, что реализовать вы его сейчас не можете. И здесь важно не уходить в спешку, претензии, сомнения, недовольство, а дать себе вновь время разобраться, как это решение возможно реализовать комфортным для вас образом. Подготовка. Если вы принимаете решение сейчас остаться жить с родителями, важно понимать, каким образом для вас это проживание будет комфортно. Для этого выделить время, сесть и поразмышлять над тем: что сейчас устраивает, что сейчас не устраивает, какие важные для вас вещи сейчас нарушаются, какие правила и договорённости хотелось бы внести? И здесь важно не впадать в безысходность, говоря себе, что ничего не изменить, и вы уже не раз пытались (это тупиковые действия), а записать себе на лист ответы на вопросы, которые я перечислила. Если вы приняли решение жить отдельно от родителей, важно сесть и подумать над тем: какие финансовые возможности у вас есть сейчас для этого, какое жильё вы можете себе позволить, исходя из этих финансовых возможностей, что вам нужно, чтобы организовать переезд, как и когда максимально комфортно для себя вы можете его осуществить, какая помощь вам в этом понадобится, от кого вы можете её получить, как вы теперь организуете для себя общение с родителями, по каким новым правилам вы будете взаимодействовать? Имеет смысл записать на лист ответы на эти вопросы. Если по завершению размышления вы пришли к выводу, что не можете себе сейчас позволить осуществить задуманное, не стоит в себе из-за этого разочаровываться. Это лишь значит, что вам нужно чуть больше времени дать себе на подготовку. Например, найти ту работу, где ваши финансовые возможности возрастут на столько, что вы сможете позволить себе жить отдельно от родителей. Приступить пошагово к реализации задуманного. После того, как вы приняли решение, подготовились, ответив себе на вопросы, составьте пошаговый план реализации задуманного. Посмотрите, что у вас уже есть для реализации, а что нужно добавить. Например: уже есть понимание того, что в вашу комнату, когда вы отсутствуете, заходить нельзя. При этом замка на двери комнаты нет. И тогда, если вы знаете, что это правило не соблюдается, возможно, стоит замок всё же поставить? Обратитесь за помощью. Всё перечисленное мною в данной статье относится к глубинным процессам, которые человек зачастую не замечает. Именно поэтому не стоит формировать иллюзию, что справиться с созависимостью, страхами, неуверенностью, отказом от своих желаний и возможностей, чувством вины, протестом вы можете самостоятельно. Нет, не можете. И этот факт важно принять, а не пытаться доказать обратное. И обратиться за помощью в решении этих вопросов к специалисту с тем, чтобы научиться жить и взаимодействовать с собой и родителями по-другому. Удачи вам!
Рейтинг: 0 Голосов: 0 48 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!