Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Задачи Эмоционального интеллекта

1 июня 2019 -
"Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя".Эрих Мария Ремарк. Эмоциональным интеллектом называют те функции нашей психики, которые позволяют нам решать задачи, связанные с эмоциями, чувствами и отношениями, потребностями и желаниями. Давайте же рассмотрим поподробнее, что это за задачи. Узнавать, признавать, проживать эмоции и чувства, потребности и желания. И это даёт возможность управлять своим психоэмоциональным состоянием, а не отрицать или подавлять. Появляется возможность совладать с затапливающими эмоциями и уносящими в эйфорию фантазиями, к месту и не к месту возникающими потребностями и желаниями. На решении этой задачи основано решение следующих. Умение оказывать эмоциональную поддержку себе и другим людям: утешать, успокаивать, вдохновлять, придерживать, поддерживать и т.д.Мотивировать и поддерживать мотивацию у себя и других. Способность к эмпатии, то есть способность понимать состояние другого человека, его эмоций и чувств, потребностей и желаний, то есть его внутренний мир. И это позволяет строить тёплые эмоциональные отношения, создавать и сохранять близость, несмотря на столкновения интересов, конфликты и ссоры. То, насколько человеку удаётся управиться с этими задачами, определяет качество его бытия. Не только успешности с точки зрения реализации в профессиональной сфере и социуме, но и в личной жизни. Способность к эмпатииМы все хотим, чтобы нас понимали почаще, чтобы близкие люди получше чувствовали, стоит ли к нам сейчас обращаться и как. И когда рядом с нами есть такие люди, то с ними легко, с ними рядом хочется быть, и мы чувствуем себя лучше, спокойнее, счастливее. То есть многие из нас хотят общаться с эмпатичными партнёрами. И многие также хотят и сами быть такими эмпатами для своего окружения. Здесь важно отличать эмпатию от симпатии и слияния. Эмпатия — это понимание эмоций и чувств, потребностей и желаний других людей, то есть того, что происходит во внутреннем мире человека. И это не только интеллектуальное понимание, но и осознание своих чувств по поводу переживаний другого, сочувствие человеку, выражение своих чувств и понимания в приемлемой сейчас форме для этой ситуации и этого человека. Например. супруг/а приходит с работы и негодует на поступки коллег. Если я эмпатичный человек, то я могу воспринять и осознать в его рассказе обиду, злость, усталость, отчаяние или что-то ещё. И могу сказать что-то типа — "Да, ты, наверное, очень огорчился и разозлился", если для супруга нормально говорить о своих эмоциях. Или что-то типа — "Да, тяжёлая ситуация, сочувствую тебе. Даже как-то трудно представить, как это переживать и справляться". При этом я переживаю какую-то небольшую степень этих эмоций и чётко понимаю, что ситуация происходила не со мной, и мне не угрожает. И вот важная особенность: если мои эмоции стали такими же интенсивными, то я утратила эмпатию и попала в слияние. Слияние — проживание ситуации другого как своей, полное погружение во внутренний мир другого и идентификация с ним. И это бывает тяжело для обоих партнёров. Первый, рассказывая, рассчитывал на поддержку. И теперь не может её получить, так как второго тоже заполонили эмоции. Слушавший партнёр может начать злиться, что у него было всё хорошо, а супруг испортил настроение. Иногда следствием таких ситуаций бывают ссоры и скандалы в паре. Ещё ярко отличие эмпатии и слияни можно передать на примере матери и ребёнка. Ребёнок упал и сильно содрал кожу на руке. Конечно, он плачет и жалуется. Какой будет эмпатичная реакция матери? Например: "Да, тебе очень больно, я понимаю. Сейчас я подую, помажу. И через некоторое время станет поменьше болеть". При этом мать, конечно, тоже может быть взволнована, огорчена или ещё какие-то чувства переживать. Она знает, как это — сожрать кожу, тоже это когда-то переживала. Но! Она осознаёт, что сейчас с ней всё нормально, у неё не болит. И ребёнок в своих переживаниях может опереться на мать, которая в более устойчивом эмоциональном состоянии и при этом не эмоциональна холодна. Если же мать начинает переживать боль ребёнка как свою собственную, её захватывают эмоции, то она попала в слияние. Мы можем быть эмпатичными к одним состояниям человека и попадать в слияние в других. От чего это зависит? От нашего личного опыта и осознанности своей эмоциональной жизни. Есть эмоции, с которыми нам просто совладать, есть, с которыми трудно, а есть те, с которыми невозможно. И тогда в каких переживаниях мы можем быть эмпатичны к другому? Да, там, где мы можем справляться со своими. А там, где нам тяжело или вообще какие-то "белые пятна", мы можем попадать в слияние. И иногда защитой от таких переживаний является эмоциональное отстранение, как от переживаний партнёра, так и своих подобных переживаний. И тогда, переживая симпатию к партнёру и всё-таки желая его как-то поддержать, мы можем говорить слова типа — "Ну всё не так уж плохо. Не усложняй. Завтра уже всё забудут про это", "Скоро заживёт. Не такая большая рана. У Васи, помнишь, и он и то не плакал" и т.п. Я думаю, каждый из нас часто был в такой ситуации с обеих сторон. И как такое проявление симпатии поддерживало вас? Скорее вы скажите, что нет. Симпатия — это расположение к человеку в целом или каким-то его проявлениям (чертам характера, поведению, внешности и т.п.). И добавление к симпатии своего эмоционального опыта, готовности быть затронутым, при этом отделяя свой опыт от опыта другого, делает нас эмпатичными. Нередко люди путают эмпатию и слияние и тогда говорят, что достала меня эта эмпатия, не хочу больше так. Но это не про эмпатию, а про слияние. У двух этих переживаний есть общая составляющая — сензитивность/чувствительность к состоянию другого. Это дар и проклятье, как обычно, смотря как использовать. И для развития эмпатии сензитивному человеку важно учиться отделять свои переживания и другого. Другим людям для развития эмпатии важно учиться быть более сензитивными. И в обоих случаях бывает очень ценным расширять осознание своей эмоциональной жизни: осознавать насколько я узнаю и признаю свои разные эмоции и чувства, как с ними обхожусь, переживаю их или подавляю и отрицаю. Эмоциональная поддержкаЭто сопровождение человека в проживании той эмоции, которая у него сейчас есть, и события по поводу которого она возникла. Это послание человеку, словесное или/и бессловесное, что я побуду рядом с тобой, не останавливая тебя, я выдержу твоё такое состояние. Много лет назад у нас со старшей дочерью произошла драматичная ситуация. Ей было 7 лет. Мы должны были по путёвке лететь вдвоём в Египет, это была бы первая для нас обеих поездка заграницу. И во время прохождения паспортного контроля выяснилось, что её не могут пропустить. Я была в шоке, что делать: не ехать совсем или ехать одной. Дочь начала рыдать. Я не в состоянии была её поддерживать. И я ярко запомнила мужчину из визового контроля, он был начальником смены. Он сочувственно отреагировал на нашу ситуацию. Видя, что я в шоке и плохо ориентируюсь, проводил, где можно присесть, подумать, связаться с мужем. И сказал что-то типа: "Не могу переносить слёзы. Всё что угодно, только не слёзы. Это не для мужчин. Вы как мать лучше справитесь". Он оказался вполне сочувствующим и симпатизирующим нам, но вот эмоционально поддерживать не стал. Конечно, он и не должен был, это не входило в его должностные обязанности. И возникает вопрос: но может просто по человечески бы поддержал? И здесь это тоже не входило в контекст ситуации. Эмоционально поддерживают близкие люди, обычно это семья и другие близкие родственники, друзья, то есть довольно узкий круг людей. Большинство же остальных людей будут отстраняться эмоционально от ситуации, оставаясь в рамках обязанностей и приличий. Почему так? Биология, закон сохранения энергии. Обычно мы, взрослые люди, нуждаемся в эмоциональной поддержке, когда переживаем сильные и трудные эмоции, такие, как горе или фрустрация, или другие эмоции высокой интенсивности. Быть рядом с человеком в таких эмоциях не просто, особенно если мы сензитивны. Пугает возможность слиться и "утонуть" в этих эмоциях партнёра. Безопаснее отстраниться, и ещё лучше — и партнёра из этого состояния скорее вытащить: "Ничего, и страшнее бывает. Дом сгорел, зато ты жив. Отец погиб, зато мать жива" и т.п. Оставаться же рядом и давать эмоциональную поддержку, при этом быть живым, чувствующим, эмпатичным, отделять свои эмоции и другого, понимать ситуацию и не отрицать глубины переживания — всё это требует большой внутренней работы и затрат энергии. Это знакомо каждому родителю. В те дни, когда ребёнок болеет, ему всё не так, сразу плачет или кричит (смотря у кого какой характер), и мы, родители, понимаем, что ему плохо, сочувствуем, остаёмся рядом, делаем, что нужно, не кричим, не бросаем, не уходим, и в конце дня, даже если физически почти ничего не делали, чувствуем себя ужасно вымотанными, истощёнными. Мы готовы тратить эту психическую энергию, потому что нам важны, ценны наши дети, мы хотим, чтобы они жили, росли и развивались. И даже при этом не всегда мы бываем в достаточно ресурсном состоянии, чтобы оказать детям такую поддержку. Ведь дети, в отличии от взрослых, чаще нуждаются в поддержке, чем младше — тем больше. Если близкий человек нуждается в эмоциональной поддержке или просит о ней, а у нас нет сил, то это может вызывать агрессию, от раздражения до ярости. И часто это приводит к обидам, ссорам и скандалам, холодности и отстранённости. Как бы нам не хотелось, силы каждого из нас ограничены; у кого-то их больше в силу природного устройства и опыта, у кого-то немного. И здесь, конечно, очень помогает знание себя в принципе, признание своих особенностей и ограничений и чувствительность к своему текущему состоянию. Современная наука и практика предлагает довольно много способов сохранять и даже развивать свои ресурсы. Это и различные духовно-физические практики (тай-дзи, йога и т.п.), и фитнесс, и танцы, и творчество, и психологические занятия. Психология в теме об EQ предлагает нам прокачать свои ресурсы в распознавании эмоциональных состояний, и в каком сопровождении, в какой поддержке, как привило, нуждаются люди в разных эмоциональных состояниях. Иногда на практике оказывается, что эмоциональная поддержка требует не так много энергии, как нам казалось. Например, когда человек в шоке или фрустрации, то достаточно просто быть с ним рядом, в некоторых ситуациях, может быть, стоит взять его за руку или положить руку на плечо, накинуть тёплый плед на спину и дать чашку тёплого питья, и, может, даже лучше будет пока ничего не говорить, просто быть. Конечно, это не рецепт на все случаи шока и фрустрации, а примерный ориентир. Мне кажется, что иногда мы слишком сильно хотим спасти человека и перетрачиваемся энергетически. У эмоциональных состояний есть свои законы протекания, ускорять их или пресекать, как правило, приводит к плохим для человека последствиям.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 54 просмотра
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!