Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Зачем дружить. Нужна ли взрослому человеку дружба?

7 марта 2019 -
Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни, или это всё выдумки? Нужна ли дружба взрослым, состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберёмся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением. Определение Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь. Очень важно:Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно. Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот, или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конёк-Горбунок: "Вот теперь нужна вся дружба…". Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича. Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать "по щучьему велению, по моему хотению". Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: "Заполучить в течение года пятерых надёжных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода". Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените её! Берегите её!Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчёркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга. Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без мёда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: "Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим". Как говорил кот Матроскин: "Совместный труд для моей пользы — он облагораживает". Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создаёт почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков. Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьёзное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего!Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти своё место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своём деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых. И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги. У мужчин и женщин дружеское общение отличаетсяЖенщины устраивают дружеские посиделки — девичники — с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая делёжка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить её настроение и самочувствие и лёгкой походкой направить её, сияющую и обновлённую, к новой счастливой жизни. У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. "Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!"Хотя из каждого правила бывают исключения. Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщинойНа мой взгляд, очень важно не путать эти понятия. В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнёров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: "Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…".Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу. Один партнёр любит, а другой нет (псевдодружба).Один партнёр запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит. Оба партнёра сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений. Оба партнёра дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником. Оба партнёра имеют гомосексуальную ориентацию. Оба партнёра по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и жёнам).Бывшие партнёры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт. Оба партнёра считают близкие доверительные отношения без секса возможными. Оба партнёра слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений. Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить своё мнение. Системные причины и решения в случае странной дружбыС точки зрения системной семейной терапии, очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишённая сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнёр противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерождённых сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца. В этом случае сексуальные отношения с таким партнёром табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнёры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые тёплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи. А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах. Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнёры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнёр из другого города или страны. И это длится годами. Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твёрдо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно. Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых "вторичных выгод" от наличия проблемы. Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголённым нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутолённой страсти… Я таких друзей предупреждаю: "После терапии вы, может быть, найдёте себе пару, супруга, сексуального партнёра, но, возможно, вы перестанете писать стихи". В ответ слышу: "Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе".Дружба — очень важное подспорье в бизнесеЕсли вы ведёте дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях. Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнёра. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах. Универсальные правила безопасности в дружбе Идея первая — пилотный проект. Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными. Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого "пилотного проекта" вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнёр как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит. Каждый человек готов только к определённой глубине отношений. Не торопите партнёра нырять в омут дружбы с головой. Может, срастётся и притрётся, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!Помните, что любые серьёзные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: "Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!" Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнёру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге. Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надёжная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнёра, уважая его собственную правду. Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на "языке выгоды" партнёра, с учётом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать её в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнёры. Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца "Голый король": "Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!" Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем. Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота. Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нём. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: "А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счёт?!"Идея четвёртая — не живите на кладбище умерших отношений. Да, на определённом этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться, и каждый может пойти своим путем. Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Ещё более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие, и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой. У каждого человека есть своё кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живёт на этом кладбище, живёт прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно. Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтёрские проекты — всё это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей. Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом. Подведём итогНет дружбы — ищите её! Найдёте дружбу — цените её! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Всё меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнёр развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!
Рейтинг: 0 Голосов: 0 76 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!