Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Встреча со смертью

27 августа 2019 -
Встреча со смертью
После семинара "Планы Реальности" я поехала в сыроедческий лагерь, под Алуштой. Мы жили на горе, рядом с небольшим посёлком Санта-Барбара. Первые два дня я знакомилась с лагерем, а на третий, решила осмотреть окрестности этого места. Приятное потрясение меня встретило именно в самом посёлке. Оказалось, что это настоящий курортный центр, хоть и небольшой. Очень похоже на уютный курортный городок где-то в Европе. Я этого не ожидала, и поэтому контраст восприятия оказался мощным. Палаточный лагерь в лесу на горе, ящерицы, змеи, ёжики… Песни у костра, и буквально пятьсот метров вниз, и оказываешься в цивилизации, очень активном курортном центре. Создавалось впечатление двух миров рядом, совершенно разных и внешне и по духу пространства. Этот вечер был необыкновенный! Я гуляла по набережной и наслаждалась розовым закатом. Второе потрясение меня поджидало на следующий день. И сейчас, по прошествии месяца, я могу точно сказать, что этот день невероятно изменил меня. После обеда, на четвёртый день пребывания в сыроедческом лагере, я решила спуститься на пляж Санта-Барбары, искупаться в море. Выйдя к набережной, заметила, что оно очень неспокойное, хоть волны вроде и не сильно большие. Перед купанием зашла поесть в кафе. А после поняла, что волны стали настолько большие, что, пожалуй, в море я не полезу. Пройдя по набережной дальше, увидела, что на берегу начинается какая-то паника. Буквально в метрах 30 от берега, в этих огромных волнах, пытались выплыть на берег четверо человек. Хотя нет, наверное, не так. Четверо человек пытались не утонуть, удержаться на волнах, ожидая помощи. Двое мужчин были на расстоянии десяти метров друг от друга, а ещё один мужчина удерживал женщину. Видно было, что она уже совсем без сил. Люди с берега пытались кидать в море спасательные круги, но волны и ветер им практически не давали этого сделать. Мало того, волны сбивали с ног тех, кто пытался помочь, грозя их самих унести в море. Кто-то побежал за спасателями, но видно было, что время уходит. Люди на берегу не сдавались. Даже женщины пытались помочь, но мужчины быстро разворачивали их обратно. Одному из мужчин на берегу всё же удалось докинуть спасательный круг до ближайшего тонущего человека, и у меня внутри появилась надежда на благополучное завершение этого происшествия. Часть меня хотела срочно уйти с этого пляжа, но некая Большая часть не давала даже отвернуться от той картины, которая разворачивалась передо мной. Сильнее всего мой взгляд приковывал к себе мужчина в возрасте, который периодически уходил под воду, но тут же всплывал. У меня сердце вздрагивало каждый раз, и мне в этот момент снова хотелось убежать, не смотреть, но некая Сила продолжала меня удерживать на месте. Прибежали двое спасателей. Один, постарше, сразу прыгнул в море и поплыл к мужчине, который удерживал женщину. Но я почему-то за них не боялась, хотя им обоим было видно, что больше пятидесяти, а мужчина, к тому же, всё это время удерживал женщину. Я больше переживала за другого мужчину. В какой-то момент, чуть глубже, прямо за своими переживаниями, я почувствовала этого человека. Его некую отрешённость и вроде как даже спокойствие, хотя умом понимала, что на их месте должна была быть по идее паника. Но там, в этом спокойствии, присутствовало нечто большее… Мне даже самой стало как-то спокойнее. Я успела частично где-то даже обрадоваться, решив, что это знак, что всё закончится хорошо. Но, ощутив своё спокойствие, я поняла, что это не внешний план и совершенно не относится к тому, что происходит в данный момент. Это нечто более глубокое, как то, что уже предопределенно и невозможно изменить. И в этот момент мужчина снова уходит под воду, и я поняла, что это конец. Хотя спасатель был с кругом, в двух метрах от него, и сам мужчина уже не раз уходил под воду, но всё же всплывал… Я ощутила как некое разделение, как некая часть осознала себя вне тела и как выплеск энергии что ли… Я поняла, что он умер. В очередной раз я очень сильно захотела развернутся и убежать, но удержание продолжилось, и пришла мысль, что ещё же могут, вытащив на берег, откачать, оживить мужчину. Некой части меня очень хотелось хорошего конца этой истории. Борьба с волнами продолжилась, и только спустя ещё, наверное, ни меньше пяти минут мужчину всё же вытащили на берег, подняли наверх, к дороге, и начались реанимационные действия. Я старалась не смотреть в ту сторону, но уйти совсем мне не удавалось. В какой-то момент люди, окружившие мужчину, разошлись, и я увидела мёртвое, уже посиневшее тело человека. Но, взглянув на него, я вновь ощутила глубинное спокойствие и умиротворённость, даже некое блаженство. Это кардинально не соответствовало тому, что видели мои глаза. И это меня глубоко потрясло. Затем мой взгляд упал на женщину, её также вытащили на берег, как и мужчину, который её удерживал на воде всё это время. Мужчина мог идти сам, но женщина лежала совершенно без движения. Рядом был спасатель, который периодически наклонялся к ней, видимо проверяя, дышит она или нет. Ещё когда они были в воде, я почему-то была уверена, что они не пара, и второй мужчина как раз и является её мужем. Я не знаю до сих пор, так это было или нет, но мне для осознания Своих страхов подавалась именно эта информация. Я смотрела на женщину и понимала, что она ещё не знает, что её мужчина умер, его больше нет. Это потрясло меня до глубины души, я развернулась и побежала. Я бежала и плакала, наконец-то некая Сила, что удерживала меня, меня отпустила. В голове постоянно крутилось, почему, зачем мне всё это показали… А потом пошли осознания… Первое, это, конечно, осознание текущего момента, здесь и сейчас. Осознание времени, что его не вернуть, и глупо откладывать что-то на потом, потому что это потом может уже не наступить никогда. И самое главное, что я осознала, это свой страх отношений… Страх не того, что мой любимый может уйти, бросить… ведь он в таком случае будет жив. Страх, что однажды он уйдёт совсем, из жизни. А это в отношениях однажды всё равно произойдёт. Кто-то из нас уйдёт первым, и я почувствовала, насколько мне от этого страшно и невыносимо больно, и ещё много других чувств прожила в тот момент… Тогда я решила, что с этим надо что-то делать. Я вошла в это состояние, состояние потери, и проложила путь дальше. Любой страх — это тупик. Тупик сознания. И если проложить дорожку дальше, то его можно преодолеть. Я ощутила, что при уходе из этого мира уйдёт, растворится только некая часть моего любимого, но самая глубинная и большая его часть будет жить. Меня покинет личность, но его Душа продолжит свой путь, и, возможно, мы однажды встретимся снова!!! Я почувствовала, что внутри меня после всего этого произошли глобальные изменения. Как полная перестройка некой структуры сознания, личности. Я понимаю сейчас, что на многое в жизни начала смотреть по-другому. Пропали некие страхи, как ограничения, как фобии или комплексы. Я как будто расширила некие свои границы, и, так как пространства для восприятия стало больше, это раскрыло во мне многие ресурсы. В Крыму я прожила ещё три недели, в течение которых я раскрывала в себе многие качества, о которых даже не подозревала. Именно страхи (в первопричине это, конечно, страх смерти) блокировали многое во мне и в моей жизни, судьбе. До сих эта глубинная работа продолжается.

Похожие статьи:

ПсихологияДолго запрягаем, быстро едем. Далеко ли

ПсихологияХочу быть счастливым в семье

ПсихологияПринципы "Рэйки"

ПсихологияСтихии и взаимоотношения

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

Рейтинг: 0 Голосов: 0 20 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!