Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Созависимость — одиночество под маской близости

7 марта 2019 -
Зависимость и созависимость (слияние) — синонимы, и часто можно перепутать любовь и созависимые отношения, но это совсем не любовь. Все мы испытывали это великое чувство Любовь, ощущение, что ты и любимый как единое целое: полное взаимопонимание, состояние удивительного единства, что есть только "Мы".Любовь к другому подразумевает, что мы не "просто" любим, но и учитываем желания и интересы партнёра, и тогда мы не две половинки единого целого, а каждый является Целым. Мы и рождаемся Целостными, чтобы жить полноценной жизнью: любить и быть любимыми, наслаждаться этой жизнью, но процесс социализации, воспитания вносит свои коррективы, которые оказывают влияние на формирование личности ребёнка, его характера, на его способ взаимодействия с другими людьми, на его отношение к самому себе. Со всем этим полученным багажом растёт ребёнок и идёт по жизни. Когда мы любим другого, мы замечаем наши с ним различия, уважаем его, его мнение, его решения, а в симбиозе этого нет. А что же есть?Симбиоз, в отличие от любви, это:Требование, направленное к другому: ты смысл моей жизни. Без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же ты должен быть мне благодарен за эту мою жертву. А ещё может приписываться чувство вины. Самое важное — Это Я и мои интересы. Личность партнёра и качество отношений интересуют человека не так сильно, как сам факт наличия отношений. При слиянии партнёр может не быть близким по духу, не разделять те же взгляды и ценности, в отношениях могут присутствовать различные искажения — унижение, жестокость, насилие, игнорирование, ложь, пренебрежение. В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит всё так, как будто заботится о Другом. "Тебе нужно отдохнуть. Тебе стоит сделать это именно так. Всё ради тебя. Мне самой ничего не нужно". Никто в симбиотической паре или системе не является живым и отдельным, обладающим чем-то своим, он лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия в семейной системе. Другого могут не спрашивать, а за него решать. Попробуйте сделать по-своему в симбиотической паре, и вы встретитесь с обидой, причём вам о ней даже не скажут, будут всем своим видом вызывать у вас чувство вины, а вы должны догадаться, что именно не так вы сделали. Вы и не сможете предположить, что таким способом вами, возможно, да и чаще всего просто манипулируют, чтобы было так как удобно партнёру. В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству, где присутствует ещё и страх одиночества. Отсутствие границ. В симбиозе наступают на ваши границы. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит. Забота и готовность приспосабливаться — это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают своё время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих. Партнёр может требовать от вас немедленного включения в его проблемы. Вы должны откликаться и являться по первому зову. "Ты не очень занят?", "Когда освободишься, я хотел бы тебя попросить…" — эти фразы не из их словаря. Им надо, вы должны немедленно оставить всё, чем вы заняты, и сделать всё, что просят. Как часто вы это слышали: "Я тебя ещё что, просить должна?". Об этом просто нельзя говорить, нужно догадываться и предлагать. Как будто читать мысли обязаны. Я должна всё о тебе знать. Как ты не можешь сделать? Я же попросила! Какие у тебя от меня могут быть секреты? Что значит "это моё"? Что значит "тебе некогда"? Что значит "ты решил"? Как это ты не хочешь? Что за глупости ты говоришь. Где же здесь уважение?Но самое важное: у вас точно не должно быть собственных, отдельных от "наших" желаний. Иначе что же получится? Ты хочешь одного, а я, например, другого. Ведь есть мы, и важны в первую очередь наши желания, а не твои. Часто твоими желаниями могут даже и не интересоваться. Когда нет границ, значительно повышается риск использования. Например, манипуляции: "Ты что, не понимаешь, моя сестра переезжает, и им необходимо помочь, я ей уже пообещала, что ты в субботу приедешь и поможешь! Как не можешь? Она на нас рассчитывает!"Результатом слияния является состояние тревоги у одного или обоих супругов. Часто для преодоления симптомов слияния партнёры могут начать эмоционально дистанцироваться друг от друга. Феномен созависимости (слияния) охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности. Что же есть у созависимого человека?Созависимость — это реакция на травму. Будучи ребёнком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать всё вокруг — это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. Когда-то это был ваш выбор, потому что на тот момент такое поведение помогло вам адаптироваться к той реальности. Для большинства людей может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было "нормальным", вы можете переживать "травму поколений", если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания и события. "Потеря себя" — это не только результат тяжёлого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей в ущерб себе. Таким образом, вы можете чувствовать себя нужным, значимым и отвлечься от собственной боли, от неудовлетворения своих потребностей, теряя при этом себя и свои желания. Вы можете оставаться "маленькими и незаметными", чтобы не привлекать внимание к себе. Вы можете спрашивать себя: "Кто я, и что я буду делать без моего мужа (жены, ребёнка или родителя)?". Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. Отношения трудно разорвать, даже когда вы осознаёте, что они являются нездоровыми. Часто созависимость является тем клеем, который объединяет семью. Гораздо проще заботиться о других, чем о себе. Это помогает испытывать самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надёжными и работающими, не покладая рук. Но плата бывает высока, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками или копим обиды, когда осознаём, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом. И вы отгораживаетесь от болезненных чувств и иногда от всех чувств, и тогда становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни. Созависимые не просят то, что им нужно. Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаём понимать, в чём мы нуждаемся. И это невозможно — удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чём они заключаются. Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнёра, друзей или работодателя о том, что нужно нам. Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим чувствуя своё право и уверенность в себе, а не остаёмся пассивными или ждём, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения. Человек может излечиться от созависимости. Я не буду говорить вам, что это будет легко, но это возможно. Изменения — это постепенный процесс, который требует практики и готовности попробовать новые модели поведения и, возможно, испытать неловкость и дискомфорт в первое время. Часто процесс взросления требует усилий. Созависимость — это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему уважению к себе и пониманию себя. Полноценные отношения не могут быть "игрой в одни ворота", а настоящая близость измеряется не количеством жертв и подвигов, а любовью, взаимоуважением, взаимопониманием, взаимоподдержкой, когда взаимно. Если партнёр решит отделиться, то вторая сторона может закидывать обвинениями и манипуляциями с намерением вернуть вас назад, в симбиоз. Укоризненное "как ты можешь?", стыдящее "кто так поступает со своими близкими?", скрытые манипулятивные попытки заболеть или слечь с сердечным приступом, попытки суицида, отобрать детей, угрожать разлукой с детьми, повлиять через других родственников и близких. В слиянии движимый страхом одиночества человек мёртвой хваткой вцепляется в другого, использует любые способы контроля и манипуляции, только бы его удержать. Страх одиночества — лишь одна из многих причин вступления в созависимые отношения и их сохранения, но для некоторых людей этот страх является главным мотивом. Вина и нежелание, чтобы ваши близкие страдали, могут снова отбросить вас назад, прочь от ваших попыток и желания отделиться. В этом случае тоже нужен третий (между вами и слиятельной системой), который будет помогать вам опознавать манипуляции, учить вас разделять, где чувства других людей, а где — ваши. При этом задача такого отделения — обрести большую автономность, не разрушив важных для вас людей и отношений с ними. Чтобы быть устойчивым в чужих манипуляциях, нужно проработать те "кнопки", на которые привычно давит манипулятор, чтобы получить желаемое. Если это близкий вам человек, то ваши "кнопки" он прекрасно знает. Чаще всего манипуляторы используют стыд, страх покидания, страх уничтожения — "Уходи, но детей ты не получишь", вина ("Ты моя мой смысл жизни", "Я без тебя не справлюсь, погибну", "Только ты можешь…"). Что нужно проработать? По сути, это переработать те травмы и страхи, которые делали вас такими зависимыми от другого и такими безоружными перед их мнением. Другой обычно как-то бессознательно знает и чувствует, действительно ли крепки ваши новые границы, или стоит ему применить свои фишки, и границы пропадут. Если это произойдёт, то слияние снова восстановится, и у вас будет чувство вины и раскаяния. Сила эмоционального слияния достаточна велика, и выпускать из своих сетей просто так не намерена никого. Сепарация вполне может произойти мирным путём, и это совсем не значит, если мы сейчас имеем ввиду супругов, что сепарация закончится разводом. Это значит, что можно восстановить свою Целостность и жить по-другому. Появляется шанс на то, чтобы совсем по-другому проявляться, ощущать и чувствовать. Всё это может сопровождаться тревогой, ведь слияние — это понятная и привычная схема взаимодействия, а всё новое и неизвестное вызывает тревогу. Если вы нашли у себя симптомы созависимости, то осознание и признание проблемы — первый и очень важный шаг на пути изменения. Следующий шаг — пусть не сразу, пусть медленно, но начать движение в направлении личностной зрелости, целостности и свободы.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 76 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!