Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Парадокс любви к абьюзеру, и почему мы остаёмся с ним

21 сентября 2019 -
Парадокс любви к абьюзеру, и почему мы остаёмся с ним
Друзья не понимают, почему вы любите того, кто вас обижает, и предполагают, что это легко оставить. Это не так. Влюблённость обычно происходит до того, как мы по-настоящему узнаём своего партнёра. Это происходит с нами, потому что мы находимся во власти бессознательных сил, обычно называемых "химией". Не судите себя за то, что любите кого-то, кто не относится к вам с заботой и уважением, потому что к тому времени, когда отношения становятся оскорбительными, мы привязаны и хотим сохранить нашу связь и любовь. Возможно, в начале были намёки на плохое обращение, которые вы пропустили — абьюзеры хороши в соблазнении и ждут, пока не удостоверятся, что партнёр "подсел", прежде чем показывать свои истинные качества. К тому времени любовь укрепляется, "цементируется", и её уже не так легко прогнать. Трудно бросить обидчика. Возможно, вы знаете, что не в безопасности, но всё ещё любите обидчика. Исследования показывают, что жертвы насилия в среднем переживают семь инцидентов, прежде чем навсегда покинуть своего партнёра. Оставаться в таких оскорбительных отношениях может ощущаться унизительным. Те, кто не понимает, спрашивают, почему мы любим кого-то грубого и жестокого, и почему мы остаёмся с ним. У нас нет хороших ответов. Но есть веские причины. Наши мотивы находятся вне нашего сознания и контроля. Отрицаем, чтобы… выживатьЕсли к нам не относились с уважением в нашей семье, и у нас низкая самооценка, мы будем склонны отрицать насилие. Мы не ожидаем, что с нами будут обращаться лучше, чем с теми, кого контролировали, унижали или наказывали родители. Отрицание не означает, что мы не знаем, что происходит. Вместо этого мы минимизируем или рационализируем это. Мы можем не осознавать, что это на самом деле насилие. Исследования показывают, что мы отрицаем для выживания — оставаться в отношениях и размножаться для выживания вида. Факты и чувства, которые обычно подрывают любовь, сводятся к минимуму или искажаются так, что мы не замечаем их или обвиняем себя, чтобы продолжать любить. Любовь возрождается, и мы снова чувствуем себя в безопасности. Идеализация и принуждение к повторениюКогда мы влюбляемся, если мы не проработали травму из своего детства, мы более восприимчивы к идеализации партнёра при знакомстве. Вполне вероятно, что мы будем искать кого-то, кто напоминает нам о родителе, с которым у нас есть некоторые незавершённые задачи, а не о нашем родителе противоположного пола. Нас может привлекать кто-то, кто имеет черты обоих наших родителей. Наше бессознательное пытается исправить наше прошлое, переживая его заново в надежде, что мы справимся с ситуацией и получим любовь, которую не получали в детстве. Это называется навязчивым повторением и позволяет нам не замечать признаки, которые могли бы предвещать неприятности. Замкнутый круг насилия и жестокого обращенияПосле оскорбительного/насильственного/жестокого эпизода часто наступает период "Медового месяца". Это часть цикла насилия. Обидчик может искать близости и вести себя романтично, извиняясь или раскаиваясь. Невзирая ни на что, мы рады, что теперь между нами мир. Мы верим обещаниям, что это никогда не повторится, потому что мы этого хотим, и потому что мы привязаны к этому. Нарушение эмоциональной связи ощущается хуже, чем насилие и жестокость. Мы жаждем снова почувствовать связь. Часто обидчик признаётся, что любит нас. Мы хотим верить в это и чувствовать уверенность в отношениях, надежду и любовь. Наше отрицание создаёт иллюзию безопасности. Это называется "каруселью" отрицания, которая происходит в алкогольных отношениях после выпивки, сопровождаемой обещаниями трезвости. Низкая самооценкаИз-за низкой самооценки мы верим унижениям абьюзера, его обвинениям и критике, что ещё больше снижает нашу самооценку и уверенность в собственных ощущениях. Он намеренно делает это для власти и контроля. Нам промывают мозги, заставляя думать, что мы должны измениться, чтобы сохранить отношения. Мы становимся легко манипулируемыми, обвиняем себя и всё больше стараемся удовлетворить требования обидчика. Мы можем интерпретировать сексуальные предложения, крохи доброты или просто отсутствие насилия как признаки любви или надежды на то, что отношения улучшатся. Таким образом, по мере снижения доверия к себе наша любовь и идеализация обидчика остаются неизменными. Мы можем даже сомневаться, что сможем найти что-то лучшее. СочувствиеМногие из нас испытывают сочувствие к обидчику, но не к себе. Мы не осознаём своих потребностей и стыдимся просить о них. Это делает нас восприимчивыми к манипуляциям, если абьюзер играет роль жертвы, преувеличивает вину, показывает раскаяние, обвиняет нас или говорит о нелёгком прошлом (у них обычно есть такое). Наша эмпатия питает нашу систему отрицания, обеспечивая оправдание, рационализацию и минимизацию боли, которую мы терпим. Большинство жертв скрывают жестокое обращение от друзей и родственников, чтобы защитить обидчика, как из сочувствия, так и из стыда за то, что их оскорбляют. Секретность является ошибкой и даёт обидчику больше власти. Положительные аспектыНесомненно, у абьюзера и отношений с ним есть положительные аспекты, которыми мы наслаждаемся или по которым тоскуем, — особенно начало отношений и их хорошие периоды. Мы вспоминаем или с нетерпением ждём их повторения, когда мы останемся. Мы воображаем, что, если бы только он или она контролировали свой гнев, или соглашались на помощь, или просто что-то меняли, всё было бы лучше. Это наше отрицание. Часто абьюзеры могут быть чрезвычайно интересными и обаятельными. Многие супруги утверждают, что им нравится общество абьюзера, несмотря на жестокое обращение. Люди с пограничной личностью могут осветить вашу жизнь воодушевлением… когда они в хорошем настроении. Социопаты могут притворяться кем вам угодно… но для своих собственных целей. Какое-то время вы не поймёте, что они задумали. Периодическое подкреплениеКогда мы получаем случайное и непредсказуемое положительное периодическое подкрепление, мы продолжаем искать положительное. Это держит нас "на крючке". Партнёры могут быть эмоционально недоступны или иметь избегающий стиль привязанности. Они могут периодически хотеть близости. После чудесного, интимного вечера они отстраняются, закрываются или ведут себя оскорбительно. Когда мы ничего не слышим от человека, мы становимся тревожными и продолжаем искать близости. Мы ошибочно называем нашу боль и тоску любовью. Особенно люди с расстройством личности могут намеренно делать это. Они играют в игры, чтобы манипулировать и контролировать нас отказом или воздержанием. Затем они случайным образом удовлетворяют наши потребности. Мы становимся зависимыми от поиска положительного отклика. Со временем периоды воздержания становятся длиннее, но мы приучены оставаться, ходить на цыпочках, ждать и надеяться на близость. Это называется "травматическая связь" из-за повторяющихся циклов насилия, в которых периодические вознаграждения и наказания создают эмоциональные связи, которые сопротивляются изменениям. Это объясняет, почему отношения с жестоким обращением труднее всего оставить, и почему мы становимся зависимыми от обидчика. Мы можем полностью потерять себя, пытаясь угодить и не рассердить обидчика. Крупицы доброты или близости ощущаются ещё более остро (например, примирительный секс), потому что мы голодны и испытываем облегчение, чувствуя себя любимыми. Это питает и подкрепляет цикл насилия. Обидчик включает обаяние, если вы пригрозите уйти, но это всего лишь ещё одна временная уловка, чтобы восстановить контроль. Ожидайте пройти через "ломку" после того, как вы уйдёте. Вы всё ещё можете скучать и любить своего бывшего абьюзера. Когда мы чувствуем себя полностью под контролем обидчика и не можем избежать физических травм, у нас может развиться "Стокгольмский синдром", термин, применяемый к пленным. Любой акт доброты или даже простое отсутствие насилия ощущается как знак дружбы и заботы. Абьюзер кажется менее угрожающим, и мы начинаем воображать, что он наш друг, и мы заодно. Это происходит в контексте близких отношений, которые менее рискованны из-за силы химии, физического влечения и сексуальной связи. Мы снисходительны к ошибкам. Мы хотим защитить обидчика, к которому привязаны, а не самих себя. Мы чувствуем себя виноватыми, обсуждая это с посторонними, разрывая отношения или обращаясь в полицию. Окружающие, которые пытаются помочь, чувствуют угрозу. Например, консультанты и Двенадцатиступенчатые программы могут рассматриваться как нарушители, которые "хотят промыть нам мозги и разлучить нас". Это усиливает токсичную связь и изолирует нас от помощи… чего и хочет абьюзер!Шаги, которые вы можете предпринятьЕсли вы чувствуете себя в ловушке отношений или не можете забыть своего бывшего:Обратитесь за поддержкой и профессиональной помощью. Получите информацию и бросайте вызов своему отрицанию — усомнитесь в нём. Сообщайте о насилии и принимайте меры, чтобы защитить себя от жестокости и эмоционального насилия. Будьте более любящими к себе. Отвечайте своим потребностям. Противостоять жестокости и научиться устанавливать границы. Примите меры, чтобы поднять свою самооценку.

Похожие статьи:

ПсихологияЧто означают масти в Таро. О Пути, Предназначении и Призвании

ПсихологияКак экологично и быстро выйти на новый уровень жизни

ПсихологияПочему важнее всего — полюбить себя?

ПсихологияВзрослая сексуальность

ПсихологияЗдоровье и молодость внутри и снаружи

Рейтинг: 0 Голосов: 0 14 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!