Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

О поглаживаниях физических и не очень

9 мая 2019 -
Мудрый мужчина по имени Эрик Берн активно изучал человеческие отношения. Он выделил и описал массу интересных феноменов (например, психологические игры). Но первое, что нужно сделать исследователю — понять, что именно он изучает. В случае Берна задачка звучала так: найти единицу общения. Что бы это могло быть? Слово или фраза? Нет, мы же не всегда общаемся словами. Можем и жестами изъясняться, и взглядами. Берн проявил чудеса изобретательности: единицу общения он романтично назвал "поглаживанием". Поглаживания — это проявление внимания к человеку, но не всегда это вызывает приятные чувства. Нас могут похвалить, поддержать, выразить сочувствие, поздороваться или в буквальном смысле погладить. Такие поглаживания Берн назвал положительными. Отрицательные поглаживания ("пинки") — это критика, оскорбления, отказ в помощи или поддержке. Но позвольте, почему же даже такие неприятные штуки относятся к поглаживаниям? А потому, что люди так нуждаются в контакте с другими, так отчаянно хотят, чтобы их видели и на них реагировали, что когда нам не дают позитивных поглаживаний, мы испытываем колоссальный эмоциональный голод. И хотим хоть пинка, но всё же в нашу сторону. Эмоциональный голод очень хорошо заметен у детей: если им не удаётся получить от родителей положительное внимание (например, похвалу), то они начинают "нарываться" на внимание отрицательное. То есть делают что-то, за что их точно наругают. Потому что самое страшное для человеческого существа — холод одиночества в этом мире. Недаром даже в тюрьмах наказывают одиночной камерой. Когда потребность в поглаживаниях изучал уже знакомый нам дяденька, он выделил несколько правил. Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Энергию для активности, для деятельности и вообще для жизни мы берём именно из поглаживаний. Либо нас кто-то ими одарил, либо мы эмоционально погладили себя сами (например, когда научились не только самокритике, но и самоподдержке). Поглаживание — топливо деятельности. Поэтому работодателям не стОит скупиться на добрые слова. Они приятны не только котикам, но и сотрудникам, которые без благодарности и поддержки начинают работать намного хуже. Поглаживание подкрепляет поведение, ведущее к поглаживаниям. Люди сознательно или бессознательно будут стремиться получить поглаживания. Иногда это правило работает на нас: похвалили — стал лучше стараться. Но бывает, что это правило и к плохому приводит. Например, если для человека единственный способ получить внимание — это заболеть, то он будет болеть. Человек привыкает к поглаживаниям определённого типа и стремится их получать. Вот это очень важный момент. Не все люди считают положительным поглаживанием похвалу или успех. Случается, что человека растили в такой среде, где можно было получить только критику или придирки. Этот способ поглаживаний со временем становится для человека настолько привычным, что другие он не принимает. И тогда он бессознательно начинает игру "Пни меня". Заключается эта игра в том, что человек ведёт себя так, чтобы получать негативные поглаживания. Он будет раз за разом оказываться в ситуациях, где он будет или в чём-то виноват, или провоцировать критику в свой адрес, или начнёт вызывать злость/раздражение у окружающих. Например, такой человек может регулярно забывать о чьей-то просьбе, затягивать сроки, задавать много вопросов, ответы на которые есть в каждом Гугле и так далее. Бессознательная цель такого поведения — получить негативные поглаживания. Те, к которым он привык. Человек может накапливать в себе поглаживания. И чем их больше, тем больше он способен к независимости (в хорошем смысле этого слова), тем лучше понимает собственные желания и больше уверен в себе. Если же поглаживаний накоплено мало, то человек склонен впадать в зависимость от других людей. Таким человеком легко манипулировать. Как накопить поглаживания? Сначала нам их просто дают (конечно же, мама с папой). Если родители любили ребёнка безусловно, то в раннем возрасте дали ему много поглаживаний. И ребёнок про себя решил: "Я хороший. И имею право на жизнь, на любовь и на уважение". Но не всегда детям достаётся нужное для них количество безусловных поглаживаний. Это грустно, но поправимо. Надёжный круг друзей, упорное нежелание озлобляться и прятаться от мира, правильные тренинги и работа с психологом помогут восполнить дефицит. Пинки и поглаживания находятся в обратной зависимости. Человек, привыкший получать пинки, с трудом может принять позитивные поглаживания. Самый простой пример — это реакция человека на комплименты. Если он не привык получать позитивные поглаживания, то он даже в похвале увидит критику. Есть и ещё одно следствие этого правила: чем больше человек получает пинков, тем меньше даёт поглаживания. И ещё одно правило о поглаживаниях, про которое часто забывают. А зря. Потому что это правило говорит:Мы можем запрашивать и принимать/не принимать любые поглаживания — и положительные, и отрицательные. "Запрашивать" поглаживания означает, что человек имеет право позвонить маме и попросить сказать, что мама его любит. Просто так. Ну, или не маме. Мы можем просить поддержки, похвалы, одобрения, участия. Можем обратиться к друзьям с просьбой написать нам письмо о том, какие мы хорошие. Это нормально — просить то, в чём мы нуждаемся. И — да, мы можем и критику запросить. Сказать что-то вроде: "У меня сейчас есть силы и желание работать над собой. Как тебе кажется, что я могу в себе улучшить?". А ещё мы можем принимать или не принимать любые поглаживания. Часто я вижу такой перекос: люди запросто (по привычке?) отказываются от помощи, приятных слов, подарков или даже обнимашек. Но почему-то не чувствуют себя вправе отказаться принимать негативные поглаживания. То есть критику в свой адрес выслушивают вне зависимости от того, готовы ли они сейчас это воспринимать, а от радостного и тёплого отказываются. Мы можем делать иначе. Мы имеем право сказать: "Стоп. Сегодня я безумно устал(а) и могу принимать только поддержку. Если у вас для меня слов поддержки нет — ладно. А вот с критикой подождите, пожалуйста. Сейчас я не могу её принять". Если человек вменяемый, он не будет вас насиловать критикой. Попросите её тогда, когда наберётесь сил. Да, так можно.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 45 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!