Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Нормативные кризисы в отношениях

9 октября 2019 -
Нормативные кризисы в отношениях
"И жили они долго и счастливо" — говорят нам сказки. Но на деле оказывается, что отношения — вовсе не такая уж ровная дорога. На ней есть и ухабы, и ямы. Эти неровности с интересом изучают психологи. И вот что они выяснили:У любви есть свои биоритмы. Условно их можно разделить на 4 этапа. Сначала мы чувствуем глубокое удовлетворение и безопасность в отношениях, мы безмятежно счастливы друг с другом. На втором этапе появляются неуверенность и беспокойство, смутное чувство надвигающейся опасности. Третий этап самый неприятный: люди отдаляются друг от друга, нередко появляется равнодушие и холодное молчание. Партнёр кажется чужим, а отношения совсем не радуют. Если пара остаётся вместе и заботится о своих отношениях, то наступает четвёртый этап, на котором в отношения возвращается тепло и доверие. А за четвёртым снова начинается первый. Сколько длится каждый этап? Зависит от пары и от того, как они ведут себя в разные периоды: насколько они склонны винить друг друга или объединяться в трудные времена, легко ли им обсуждать сложные темы, нашли ли они способы слышать друг друга. Бывают те, у кого второй и третий этапы длятся совсем недолго, а вот первый и четвёртый занимают много времени. Кризисы бывают нормативные и ненормативные. К нормативным кризисам относят те периоды, с которыми сталкиваются все пары вне зависимости от того, что это за люди, и как они друг к другу относятся. Например, периоды охлаждения из пункта выше — это нормативные кризисы. К ненормативным относят те, которые не являются необходимыми для развития пары и партнёров. То есть те, которые либо случаются в неблагополучных отношениях, либо те, причина которых вовсе не в отношениях и их динамике. К ненормативным кризисам, например, относят супружескую измену, невозможность жить вместе по объективным причинам, развод, тяжёлая болезнь кого-то из членов семьи, финансовые трудности. Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений. Первая группа нормативных кризисов включает в себя перемены в образе жизни семьи, связанные с необходимыми периодами развития:начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т.п.),рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности,"кризис опустевшего гнезда", при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто "выстреливает" разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности. Психологи вычислили и другие нормативные "пиковые" моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. "Розовые очки" сняты, и реальность говорит: "У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите". Да и секс потихоньку сменяется желанием спать. То, что мы себе намечтали, и то, что есть на самом деле — разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы. 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра. 7 лет. Кризис — "А туда ли мы идём". На этом этапе пара всерьёз задумывается: "Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?". Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе. 10 лет: "Я вижу тебя насквозь". Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности, и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько "замылен", что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой. Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему Видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное — влюблённость), когда после всего того, что было, вы снова выбираете друг друга. Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают "замороженные" ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров. Эти кризисы потому и называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти "нормального", но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только вот характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут. Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие вот периоды вам будет легче.

Похожие статьи:

ПсихологияПочему важнее всего — полюбить себя?

ПсихологияВзрослая сексуальность

ПсихологияКак экологично и быстро выйти на новый уровень жизни

ПсихологияЗдоровье и молодость внутри и снаружи

ПсихологияЧто означают масти в Таро. О Пути, Предназначении и Призвании

Рейтинг: 0 Голосов: 0 19 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!