Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Неутолимая жажда любви

28 февраля 2019 -
В психотерапевтической работе с клиентом психологу очень часто приходится обращаться к отношениям клиента в родительской семье. Классические мама и папа, которые во всём виноваты: не додали, не долюбили, любили, да не так. И вот в душе внутреннего ребёнка, а вернее, в душе реального взрослого клиента поселяется неутолимая жажда любви. Эта жажда обретает образы воронки, бездонной бочки, прорывы, чёрной пустоты. И есть ощущение, что эту жажду или голод никогда невозможно утолить и насытить. Одна моя клиентка сказала: "Мне кажется, мне нужно так много любви, что я никогда не смогу её получить. И мне страшно даже смотреть в эту сторону. Чем пытаться насытить себя, лучше совсем убежать от этой проблемы. Страшно и начинать!"А насыщения хочется! И человек мечется, пытаясь заслужить, завоевать или купить любовь, меняя партнёров, меняя друзей, но насыщения не происходит. Всё, что предлагают другие, оказывается суррогатом. Даже если эта любовь нежная, принимающая, уважающая. Это всё не то! Клиент приходит к психологу с проблемой мужско-женских отношений, конфликтов на работе или с детьми, но вдруг встречается со своей жаждой любви впервые осознанно и открыто. И тогда приходит понимание, какой любви он ищет: безусловной и всепринимающей любви матери, поддерживающей, оберегающей и наполненной восхищения любви отца. Самый глупый способ попытаться получить эту любовь — пойти и потребовать от родителей, если они живы. Не поймут, не примут, не дадут. Потому что у них нет. Или потому что прошлое не изменить. Недолюбленность уже часть нашей психической реальности. А ещё хуже, если родителей уже нет в живых. Даже попросить не у кого. И тогда приходит жестокое и очень горькое озарение: я остался один или одна наедине со своей прорвой! Что делать? Ведь больше нет на Земле человека, способного так меня полюбить! Ой, ли? А ты сам? Один человек на Земле точно есть. И сейчас я говорю не о глупом позитивистском лозунге: "Полюби себя сам!". После него как-то представляются онанизм, или что человек пытается заняться сексом сам с собой. Как в песне "Наутилуса Помпилиуса":Горевала в тоске Настасья,Обливала себя слезами,Посрывала все покрывала. Отчего же мне эти страсти!Целовала себя в засосы,Обнимала себя в обнимку,И не верила в эти сказки,И таскала себя за косы. Что ж… Таскать себя за косы многих из нас научили в детстве. Эту науку мы освоили. А вот то, что родительская любовь и любовь к себе — это совсем не про секс, и человеческая близость — это тоже не про секс, нам никто не рассказал. Потому и любовь мужа, жены, детей или друзей кажется суррогатом. В этих отношениях другое качество любви. Появляются условия, взаимообмен и обязательства. Здесь становится важным баланс брать-давать. А в родительской любви — отдача в одну сторону. Любовь просто за то, что ты есть. Чего мы ждём от родителей? Удовлетворения наших потребностей, заботы, безопасности, тепла от прикосновения человеческого тела без сексуальной подоплёки. Из этого и стоит создавать свою любовь к себе: научиться распознавать свои душевные желания, прислушиваться к физическому состоянию своего тела, создавать для себя безопасные условия и прощать себя за то, что где-то не смог себя уберечь, находить с людьми такие контакты, в которых будет тепло и безопасно. И всегда помнить: "Я у меня есть". Признаюсь, когда клиентка сказала мне о своей неутолимой жажде любви, я удивилась, что у меня её нет. А ведь была. Была четыре года назад. И я рыдала безутешно и горько. А вот теперь нет. Целых четыре года или только четыре года (если сравнить с длиной моей жизни) потребовалось мне на то, чтобы прорва исчезла. Много это или мало? Достаточно, чтобы изменить качество моей жизни. Что я для этого сделала? Пошла в групповую терапию, особенно в телесную, бодидинамическую, и арт, туда, где безопасно лечить душу через тело и искусство в контакте с другими людьми. Докачивать себя, добаюкивать, прощать себя и принимать. Трудоёмкий процесс. Я плакала, как Царевна Несмеяна, полтора года и думала, что слёзы никогда не прекратятся. А однажды они вдруг закончились. Бездонная бочка со слезами иссякла. Я поняла, что безусловная родительская любовь у меня есть, и я знаю, если что, где её брать. И тогда появилось желание идти к другой любви, туда, где можно не только брать, но и давать. Эта любовь в профессии, эта любовь в дружбе, эта любовь в мужско-женских отношениях. Скажем так, появился избыток любви, которым можно делиться и не оставаться голодной или жаждущей. Но пока рыдает внутренний ребёнок, и его затягивает чёрная прорва, отдавать нечего. Это правда. Сейчас я себя добаюкала. Я точно знаю, как это нужно делать и чего делать нельзя.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 45 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!