Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Муж свободу просит

11 июля 2019 -
Муж свободу просит
Семейные истории, где муж после 10–15 лет брака вдруг начинает просить или требовать у жены "свободы", становятся всё более частыми. В моей практике они встречаются каждую неделю. И женщины всегда просят меня пояснить: "Какие процессы в это время происходят в голове моего мужа, и почему вообще стали возможны такие разговоры, как мы к этому пришли?!". Пришло время выполнить их просьбу. В общем захотелось вашему мужу свободы. Под "свободой" мужья обычно понимаю то, что они как бы возвращаются в пору своей юности, лет эдак в 18–23: могут встречаться с друзьями хоть каждый день; посещать бары и ночные клубы; путешествовать без жены и детей (даже снять обручальное кольцо); общаться с другими девушками; совершать без согласования с женой дорогие приобретения, типа квартир и автомобилей и т.д. При этом муж не заявляет о наличии у него другой женщины; не стремится жить отдельно или подавать на развод; не ущемляет жену и детей в средствах; просит жену ничего не сообщать родителям мужчины; не хочет, чтобы у жены появлялся другой мужчина, и т.д.Скажу сразу: в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их "фридом-мужья"), так как прочесть её могут и они. Чего их жёнам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины обычно очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами. Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве "фигового листка" муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые "фридом-мужья" на самом деле искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своём поведении для жены. Особо оговорюсь: не следует путать с понятием "фридом-мужья" банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его "свобода" — лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них. Классические "фридом-мужья" имеют несколько характерных черт. Вот они:Эти мужчины в своей юности (18–25 года) вели себя очень прилично. Конечно, достигнув 30–40 лет, они очень любят "задним числом" изобразить из себя "крутых" в пору своей юности: типа — алкоголь, женщины, разборки. Но чаще всего по факту это оказывается враньём и имитацией. На самом же деле эта категория мужчин, чтобы они не творили по мелочам — слушались родителей, старались прилично учиться, не ввязывались в откровенный криминал, в целом были начитанными и культурными парнями. Эти мужчины до брака не имели большого сексуального опыта, чаще всего, их жена была первой девушкой. Эти мужчины имели долгую историю дружбы со своими будущими жёнами. Их жены, чаще всего, их одноклассницы, однокурсницы, участницы общих молодёжных кампаний и т.д.Эти мужчины, чаще всего, или "женились из приличия", после многих лет отношений и под давлением подруги, своих родителей или незапланированной беременности. Эти мужчины не имели в юности возможности сорить деньгами, у них вообще долго не было приличных денег. Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным "инкубатором", местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35–40 годам такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребёнок, чаще всего, один).И вот тут происходит некий психологический фокус. Он имеет пять аспектов. Первое. Жена оказывается психологически не готовой разделить успех мужа так, чтобы он остался замотивированным и дальше работать на благо семьи. То есть к своим 35–40 годам женщина уже считает себя "пожившей и успокоившейся". Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всём, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться — начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жёны продолжают вкладывают всё только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учёбу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но "несовременная", по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.Как психолог, отмечаю большую важность всего перечисленного! Копить и откладывать очень нужно! Но беда в том, что одного только этого в данный период жизни мало! Повзрослевший мужчина хочет почувствовать какое-то психологическое удовлетворение от своих карьерных успехов уже не только для всей семьи и детей, но и лично для себя, как индивида! Ему хочется путешествовать; бывать там, где он не мог себе позволить бывать в юности; секса в машине, гостинице и вообще во всех местах и во все женские места; премиальный алкоголь и деликатесы; дорогие ботинки и портфели; трофейную рыбалку на яхте и охоту на сафари; модные спа-центры и личных фитнес-инструкторов. Мужчина когда-то грустно облизнулся и прошёл мимо всего этого в 18–25 лет; теперь он не хочет ещё раз пройти мимо этого ещё раз! Ведь в 50–60 лет этого может уже не быть просто по состоянию здоровья!Суть этого явления проста — психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьёзный лад, решив для себя, что к 35–40 годам они уже должны стать "пожившими и серьёзными", такие жёны оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка, или деньги на няню), такие жёны начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ в голове у мужа возникает то, что называется — когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: "А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня — у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне всё запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос!!!" Если мужчина начнёт думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что "институт брака очень утомителен", "я — слишком рано женился", "гостевой брак — лучше всего", "мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше" и т.д.Не преодолев своей психологической инерции, порядочные жёны продолжают экономить деньги своих мужей тогда, когда этого не нужно! И потому начинают проигрывать тем другим женщинам, что тратят деньги чужого мужа весело и с творческой выдумкой. Позиция жён формально — абсолютно верная, я её полностью поддерживаю. Но дело в том, что у мужчин чуть меньше, чем у женщин развит инстинкт заботы о детях. Привыкшая жить в трудах женщина может заботиться о детях и внуках бесконечно долго, всю свою жизнь. Уставая, но преодолевая себя, заставляя двигаться дальше. Мужчины же в этом смысле чуть слабее: многим из них требуется иногда вспоминать о себе. Поэтому они не всегда могут справиться с тем, что именуется "головокружение от успехов".Это психологическое состояние по своему механизму сродни с тем, что испытывают водолазы, которые из-за ошибок при подъёме на поверхность с глубины получают так называемую "кессонную болезнь". Дело в том, что при слишком быстром подъёме нарушается баланс углекислого газа в крови, отчего человек не всегда в состоянии адекватно оценивать своё поведение и возможные риски. Вот и у мужчины, который сделал карьеру и вдруг начал хорошо зарабатывать, вдруг возникает эйфория и ощущение того, что много денег и власти будет всегда! И вместо того (как разумно желает жена), чтобы создать уже совсем большой запас прочности, мужчина начинает хотеть "отдохнуть на всю катушку". Если жена проявит хитрость и поддержит в этом своего мужчину, при этом оказываясь с ним рядом везде, разделив его досуг, она сохранит на него своё влияние и постепенно сможет направить супруга в правильном направлении. Если же она начнёт вести себя жёстко-запретительно, муж начнёт или развлекаться тайно, или потребует свободу окончательно. Второе. Изменение круга друзей "фридом-мужа".Частая проблема жён заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно, среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причём — более тяжёлая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнёров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:может не знать лично этих новых опасных друзей мужа;может не иметь на них никакого влияния (а на прошлых друзей, хоть они и тоже вызывали нарекания, всё-таки можно было воздействовать);её просто не будет рядом с мужем тогда, когда они будут на него плохо влиять, так как она в этот период времени самоустранилась, заняв резко негативную позицию по весёлому досугу мужа, променяв роль любимой женщины — подруги на роль "мамочки".В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее "свободы", с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту "свободу от семьи" потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно. Третье. Успешный образ подросших мужчин привлекает к ним девушек-манипуляторш. Надо называть вещи своими именами:В 90% случаев, когда мужья просят у жены "свободы", им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье, активного весёлого досуга и путешествий. То есть жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс для неё, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьёзным человеком, этого ощущения признания остро недостаёт. Плюс, давно известно:Сексуальная привлекательность мужчины для женщины прямо пропорциональна объёмам его денег и влияния. Поэтому, наконец-то, выросший к 35–40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе всё то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена. Интересно здесь то, что когда муж свободу просит у жён, примерно в половине случая сексуальная измена ещё не произошла. Но где-то рядом с данным мужчиной — в рабочем коллективе, в компании друзей, в социальной сети уже есть такая девушка, которая умеет терпеливо слушать данного мужчину и грамотно восхититься его успехами и талантами. Но в любом случае важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жёны когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали "своими" для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: "Знаешь, ещё есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты — женат и стеснён во времени и в деньгах". Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: "Ну можно мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское".Согласитесь, это — старая добрая манипуляция "на слабо" из нашего детства: "Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!". Только это "на слабо" теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: "Не хочешь — и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!"К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И, выпросив её или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего у мужчины, не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова. Четвёртое. Жены всё ещё не понимают, что в их семьях главными являются не их "фридом-мужья", а они сами. Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просит у жён, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях "фридом-мужей" изначально главой семьи являлись жёны (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашёл себе другую правительницу. Как известно: "Был бы телевизор — пульт обязательно найдётся", "Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит".Не понимая того, что на самом деле, они — сильнее своих мужей, те жёны "фридом-мужей", что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих "свободолюбивых" мужей. Точнее — по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или весёлых девушек. Пятое. К моменту появления просьб мужа о свободе жёны сознательно выбирают для себя модель полной финансовой зависимости от успешного мужа. Став домохозяйкой с детьми или работая "чисто для стажа, и чтобы не было скучно" там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдаёт себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнёт ему потакать, пойдёт на его условия по схеме "ты не урезаешь содержание мне и детям и живёшь, как сам захочешь!", тем самым — жена проиграла. Потому что логическим следствием свободы мужей является их влюблённость в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:Просьбы женатого мужчины о "свободе" обычно знаменуют собой или начало переходного периода от одного брака к другому или движение мужчины к фактическому многожёнству, где его нынешняя супруга позже станет "старшей нелюбимой женой".Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины обычно плохо понимают:С точки зрения психолога, требование "свободы" в браке является не более чем готовностью мужчины к рождению детей от другой женщины. Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: "Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать своё поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счёт рождения ему ребёнка". И все разговоры о "свободе в браке" — есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберёт к рукам другая женщина. Собственно, всё. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах "фридом-мужей", и как семейная пара к этому приходит. Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают "фридом-мужья", они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но, как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умным жёнам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные "фридом-мужья", прочитав её, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось всё-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был ещё беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надёжность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам. Заключение: напоследок скажу уважаемым жёнам. Прошу вас, не записывайте себя в "взрослые тёти" в возрасте 35–40 лет!!! Не нужно соответствующим образом выглядеть!!! Не создавайте собственными усилиями то, что я называю "ножницами свободы в браке". Это — диссонанс, диспропорция, кричащее противоречие между возросшими финансовыми возможностями ещё вполне здоровых и сексуально активных молодых мужей в возрасте 35–40 лет и явным снижением сексуальной, досуговой и спортивной активности их жён (обычно, ровесниц). Если вы перестанете экономить деньги мужа тогда, когда этого ему уже не нужно, если вы начнёте вкладывать эти деньги в вашу внешность и фигуру, в ваши общие путешествия и ваш бурный досуг и секс, никакой свободы вашему мужу не понадобится! Он будет наслаждаться жизнью с вами и только с вами! Поймите:Чем больше денег своего мужа сэкономит его жена (когда их основные семейные бытовые вопросы уже решены), тем больше денег достанется его любовнице, и тем больше будет им пропито и прогуляно. Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая "свобода", как способ честно отпроситься у "мамочки-жены" на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины. Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы, опытные психологи знают: "Мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы".Вот теперь всё.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 60 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!