Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Маленькие монстры, или тактики манипулирования (часть 2)

15 сентября 2019 -
Маленькие монстры, или тактики манипулирования (часть 2)
Исследования показывают, что все хорошие родители обладают двумя основными качествами: мягкость и требовательность. Мягкость означает внимание и удовлетворение важных детских потребностей: обеспечение детей едой, одеждой, жильём, эмоциональной поддержкой, сочувствием и пониманием. Когда родители действует мягко, необходимости в манипулировании не возникает, потому что у детей нет повода для расстройств. Но вот когда отец и мать начинают предъявлять определённые требования, у детей возникает потребность в манипулировании. Просьбы родителей расстраивают детей. Ребёнок, использующий манипулирование, пытается настоять на своём, но при этом (по крайней мере, на некоторое время) признаёт тот факт, что последнее слово остаётся за родителями. Малыш пробует проверить, сможет ли он убедить более влиятельного взрослого исполнить его просьбу — несмотря на первоначальный отказ. Чтобы совершить такой подвиг, маленькие дети должны овладеть искусством манипуляции. Ребёнок пытается использовать против взрослого один из немногих доступных ему инструментов — человеческие эмоции. Своим поведением он как бы говорит: "Если я не могу заставить тебя дать мне то, чего я хочу, возможно, мне удастся заставить тебя "захотеть" дать мне это". Вызывая у взрослого дискомфорт, ребёнок как бы делает предложение: "Мам, если хочешь избавиться от эмоционального дискомфорта, дай мне то, чего я хочу". Если родитель поддаётся на эти уговоры, манипулирование прекращается в считанные секунды. Если же родитель не уступает, ребёнок продолжает наступать. Самая очевидная рекомендация для родителей по поводу манипулирования звучит так: "Если дети используют манипулирование, не сдавайтесь, ибо ваша капитуляция даёт наибольшие гарантии, что они и дальше будут вести себя, как маленькие монстры, каждый раз, когда их желания не сбываются. Самое сложное в данном совете для родителей — это научиться справляться с неприятными внутренними ощущениями".Итак, в случае манипулирования родители должны: Принять твёрдое решение о допустимости или недопустимости определённых действий и поступков ребёнка (например, вы должны твёрдо решить, что ребёнок обязан ложится спать в 21:30, или вы приняли решение, что не будете позволять своему ребёнку бегать с тележкой по супермаркету). Это правило необходимо обсудить со всеми членами семьи и заручиться их поддержкой, чтоб у ребёнка не было искушения бегать от одного взрослого к другому в поисках слабого звена — "жалостливой бабушки" или "добренького папочки". Уверенно и твёрдо изложить свою позицию ребёнку (например, вы доходчиво и ясно объясняете малышу, что бегать по магазину с тележкой опасно, могут пострадать люди, могут разбиться витрины, или сам ребёнок может пострадать: упасть и разбить нос). Вы также объясняете, какое в случае непослушания последует наказание (лишение сладкого, лишение похода в гости, лишение вечернего мультика или сказки и т.д.). Здесь важно помнить о следующем, чем младше ребёнок, тем менее отсроченным должно быть наказание: если ребёнку 10 лет, вы можете сказать, что на выходных он не поедет в гости к другу, то 2-х-летний ребёнок к этому времени напрочь забудет о причине наказания. Быть твёрдым и не сдаваться — когда возникает критическая ситуация, и ребёнок на вашу просьбу прибегает к манипулированию, вы один раз напоминаете ему о договорённости и даёте ребёнку время пережить разочарование и самому сделать выбор: продолжить манипулирование или послушать вас. В случае, если ребёнок вас послушал, поощрите его — обнимите, одобрительно кивните, похвалите: "умничка", "молодец"! Ребёнок действительно заслуживает этого, так как, несмотря на разочарование и расстроенные чувства, он, преодолев себя, подчинился правилу. Только не увлекайтесь, слов не должно быть много, похвалы не должны быть слишком эмоциональные. Если ребёнок продолжает манипулирование, стойко игнорируйте данное поведение, желательно молча, не позволяя ребёнку втягивать вас в длительные дебаты, объяснения, а уж тем более оправдания. Вы спокойным, но твёрдым голосом повторяете свою просьбу, например: "Сынок, ты сейчас должен встать, пойти умыться и лечь в кровать, через три минуты я приду поцеловать тебя на ночь", — и сразу выходите из комнаты, давая понять, что разговор закончен. Наказывать неподчинение и активный саботаж. Если ребёнок от манипулирования перешёл к активному неподчинению, то он должен быть наказан, как уже говорилось выше, можно временно лишить любимой игрушки или уложить спать на 15 минут раньше. Наказание должно применяться в соответствии с двумя правилами: поменьше слов и как можно меньше негативных эмоций. Для маленьких детей эффективным и не травмирующим психику наказанием может быть удаление ребёнка в свою комнату или в любое другое безопасное помещение на некоторое время, а именно на столько минут, сколько лет вашему ребёнку: если ему два годика, то ровно на две минуты. И не думайте, что этого мало, для ребёнка это целая вечность. При этом вы также спокойным и твёрдым голосом говорите: "Сынок, тебе необходимо успокоиться и подумать!". Это время необходимо и для вас, чтобы также успокоиться и перевести дух, так как самое худшее, что вы можете сделать в данной ситуации — это потерять контроль над собой. Не научившись справляться с манипулированием детей, родителям скоро начнёт казаться, что они теряют контроль над собственной жизнью. Одна молодая мать рассказывает: "У меня такое ощущение, что всем в доме заправляет восьмилетняя дочь. Когда она дома — это просто катастрофа". А вот что говорит отец: "Только на работе я могу почувствовать себя спокойно, хотя, поверьте мне, она у меня не из лёгких. Но это просто рай по сравнению с домом, в котором постоянно раздаются крики и вопли".В следующей статье я поделюсь с вами ещё с одним очень эффективным методом, позволяющим вернуть контроль над происходящим себе. Для меня данный метод в своё время оказался спасительным, а называется он "Волшебство 1-2-3".

Похожие статьи:

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

ПсихологияДолго запрягаем, быстро едем. Далеко ли

ПсихологияПринципы "Рэйки"

ПсихологияСтихии и взаимоотношения

ПсихологияХочу быть счастливым в семье

Рейтинг: 0 Голосов: 0 41 просмотр
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!