Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Любовница, как дисфункциональный стабилизатор семьи или как костыль

2 февраля 2019 -
Для начала следует определиться, что такое стабилизатор семейной системы — это то, что позволяет членам семьи держаться вместе. Есть функциональные стабилизаторы: общее место проживания, семейные ценности, традиции, деньги, общие увлечения и совместные занятия. И дисфункциональные: болезни, дети и нарушения поведения (в том числе измены, алкоголизм, трудоголизм). Дети относятся к дисфункциональным стабилизаторам, т.к., когда в семье присутствуют только родительские роли, и нет супружеских ролей, то, когда дети вырастают, семья сталкивается с серьёзными проблемами. Семейная жизнь не проста, за годы совместной жизни в ней накапливаются обиды, недопонимания. С каждым днём, неделей растёт напряжение в семье, и всё больше супруги начинают задумываться о расставании. И, чтобы семья не распалась, ей нужен стабилизатор. Самый "популярный" механизм сброса накопившегося напряжения между двумя людьми — это триангуляция, создание треугольника, т.е. вовлечение в отношения между двумя третьего человека. На роль "третьего" могут попасть ребёнок, тёща или любовница. Например, если используется такая стратегия снижения тревоги, как супружеский конфликт, то механизм триангуляции может выглядеть так: жена поссорилась с мужем и идёт жаловаться на него к своей маме. Мама (она же тёща, воспетая в русских анекдотах) встаёт на защиту своей дочери. А потом, когда дочка помирилась с мужем, уже тёща оказывается врагом номер один для "воссозданной" семьи. Вместо тёщи в роли третьего может быть ребёнок, которого родители пытаются перетянуть на свою сторону. Если же супруги используют дистанцирование, вплоть до эмоционального разрыва от друг от друга, то ребёнок может использоваться по-другому: родители начнут разговаривать через него. "Скажи ей…" — и ребёнок идёт к маме и передаёт: "Мама, папа сказал, что он на ужин не придёт!". Мама заявляет: "Скажи ему…". Можно себе представить уровень невротизации ребёнка, находящегося в поле тотального напряжения между собственными родителями…Третьей может стать и любовница. Между мужем и женой накапливается напряжение, происходит конфликт. И муж после него с "лёгким" сердцем, т.к. во время ссоры жена его оскорбила, унизила и обесценила всего его старания ради их семьи, поэтому он имеет право делать, что он хочет. Он приезжает к любовнице и весь своей негатив на жену выливает ей: "Жена дура, безрукая хозяйка, бестолковая мать, бревно в постели, сидит на его шее, ни копейки не зарабатывает, а он ещё должен терпеть её крики, оскорбления, она его абсолютно не ценит, любовь давно прошла, живёт он с ней только ради детей, т.к. он их очень любит и причинять им боль не хочет". Всё своё эмоциональное (злость, обиду, страхи, недовольства, вину) он выливает любовнице. Взамен получает сочувствие, понимание, одобрение, уважение, внимание, секс для снятия напряжения. После всего этого он собирается и возвращается домой. И, о, чудо, т.к. весь негатив он слил любовнице, то взамен этого приходит спокойствие, терпение и даже любовь. Затем опять проходит день, два, неделя, две недели, напряжение накапливается, опять конфликт, опять снятие напряжения у любовницы. И вот парадокс любовницы, она годами ждёт, когда же её любимый мужчина бросит жену, а, по факту, именно она и оказывается тем самым стабилизатором, который поддерживает существование этой семьи. Он, сбрасывая излишнее напряжение семьи на сторону (у неё, у любовницы), сохраняет отношения, которые без неё уже давно развалились бы. Впрочем, это зависит от многих других факторов и состояния отношений в семье — при некоторых других условиях появление любовницы ускоряет процесс разрушения. Эта фигура называется треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Обидчик). Находиться ней довольно мучительно для всех участников, т.к. всё время происходят стычки, выяснения отношений, в ней много вранья, ожидания, увиливание от ответственности и перекладывание её на других, много неопределённости, непонимания, что происходит. Как правило, отношения в этом треугольнике подобно маховику, с каждым разом накал страстей становится всё больше, но и выйти из него без дополнительной помощи порой бывает очень сложно. Т.к. потихоньку теряется связь с реальностью, надежды, ожидание, потраченное время, море сил, и всё оказывается впустую и бесполезным. Пути выхода из этого сценария — это работа с созависимыми отношениями:выбрать путь к близким и качественным отношениям;исцеление психологических травм;работа с "внутренним раненным ребёнком";работа с чувствами (научиться их осознавать, чувствовать, проживать);научение новым формам коммуникации;умение чувствовать свои психологические границы и научиться их устанавливать;отказ от игры в треугольник Карпмана. С уважением, автор.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 130 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!