Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Куда уходит любовь?

22 декабря 2018 -
Часто люди задаются вопросами: "Почему я выбираю в качестве спутника жизни не того человека? На чём основывается мой выбор? Куда с годами уходит любовь?". В данной статье попробуем разобраться в этом вопросе. Встретились два человека, и это не случайно, это абсолютно точный выбор. Наш компьютер (мозг) в определённый момент времени сделал свой выбор, и этот выбор был правильный, т.к. на тот момент времени другого выбора не было, или данный человек отвечал нашим чаяниям. Этот выбор осуществляется не только по образу и подобию наших родителей, но и потому, что в данном человеке заложен необходимый для нас ресурс. На выбор партнёра влияют наши представления о семейной системе. С юных лет каждый человек усваивает паттерны (стереотипы) поведения в своей семье, т.е. распределение ролей, поведение мужчины и женщины в семье, кто глава семьи, а кто шея. Говоря другим языком, дети на примере своих родителей учатся взаимодействовать в семейной системе. Эти стереотипы служат фундаментом, основой для формирования собственного представления об отношениях в семье. Однако жизнь так устроена, что ребёнок "обязательно" чего-то недополучает, не удовлетворяет какую-то свою потребность в семье, это так называемые "зоны фрустрации", и, вырастая, он ищет удовлетворение этой потребности на стороне, с другими людьми. Это может быть потребность в принятии, признании, заботе, внимании, поддержке и т.д. Эти "зоны фрустрации", как правило, не совпадают, но для удовлетворения потребности партнёра человек не затрачивает больших усилий. В качестве примера приведу историю одной своей клиентки. Молодая девушка была первым ребёнком в многодетной семье. С раннего детства ей приходилось заботиться о своих младших братьях, и она не чувствовала себя защищённой, т.к. отец был алкоголиком, редко позволял себе работать, и все финансовые обязательства легли на плечи матери, которая постоянно работала. В семье никогда не было финансовой стабильности, и у неё не было уверенности в завтрашнем дне. По сути, у неё не была удовлетворена потребность в безопасности. В 25 лет она познакомилась с молодым человеком, он был достаточно успешен в своей деятельности, хорошо зарабатывал, но он был вторым ребёнком в семье, его постоянно сравнивали со старшим братом, и в этой борьбе он всегда проигрывал. Практически все его успехи семья обесценивала. Другими словами, он был фрустрирован на уровне признания и значимости. Таким образом, в процессе поиска партнёра у каждого формируется определённые ожидания в отношении другого человека. Ну и, как говорится, встретились два одиночества. Каждый из них удовлетворял потребность другого, не затрачивая особых усилий. Он давал ей защищённость, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, она, в свою очередь, проявляла заботу, удовлетворяла его потребность в признании и значимости. Тем не менее, жизнь ставит перед нами новые задачи, и вслед за удовлетворением одной потребности на горизонте появляется другая. И здесь встаёт вопрос. Есть ли возможность удовлетворить свою потребность, находясь в этой семейной системе? Однозначно ответить на этот вопрос крайне сложно, его необходимо прорабатывать с терапевтом. Но с высокой долей вероятности можно сказать, что каждый человек в определённый момент времени нуждается в удовлетворении своих потребностей, и мы выбираем именно того человека, который сможет эти потребности удовлетворить.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 84 просмотра
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!