Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Кризис среднего возраста, и как с ним бороться

11 октября 2019 -
Кризис среднего возраста, и как с ним бороться
Понятие КСВ — "кризис среднего возраста" — из СМИ звучит всё чаще. Звучит обычно пугающе, почти как приговор. Такое впечатление, что скоро им будут пугать детей. При этом часто пугаются и подменяются понятия "кризис среднего возраста", мужской гормональный всплеск после сорока лет "седина в бороду — бес в ребро", климакс и обычная депрессия. Что создаёт ещё больший хаос и панику в головах людей. А паника, как известно, никогда полезной не бывает. Ибо у страха глаза велики, а панический ужас мешает концентрации на успешном решении проблемы. Давайте разбираться по существу вопроса. Дам своё личное определение: "Кризис среднего возраста (КСВ) — это временная неготовность сознания человека к постановке новых целей и задач жизни после достижения им примерно сорока — сорока пяти лет, когда основной набор биологических и социальных задач или уже успешно выполнен, или становится очевидным, что он точно не будет выполнен".Теперь расшифрую. Гуляющие сейчас по Интернету заявления, что человеческий организм рассчитан на сто или даже сто пятьдесят лет эксплуатации, не соответствуют действительности. Биологический ресурс человек рассчитан, в среднем, примерно на сорок лет. Это — предельные сроки жизни крупных приматов (например, шимпанзе) в суровых условиях дикой природы. По замыслу природы, к этому моменту времени самки и самцы уже смогут полностью выполнить свою задачу по продолжению рода и воспитанию нового поколения. После чего могут погибать или умирать от старости и болезней. Жизнь в условиях человеческой Цивилизации стала совсем другой. Комфортные жилища, долгий безопасный сон, одежда, сытое и разнообразное питание, санитарно-гигиенические нормы, медицинская помощь (и т.д.) позволили почти в два раза увеличить срок жизни современного человека, особенно — городского. Но не нужно забывать, что всего сто-двести лет назад до глубокой старости доживали лишь единицы, большинство людей уходило из жизни ещё до пятидесяти. Итак, не имея пагубных зависимостей (алкоголизм, наркомания и т.д.) или тяжёлых заболеваний, сейчас мы имеем все шансы прожить до семидесяти лет. В наиболее развитых странах мира — уже до восьмидесяти и девяноста лет. Но проблема в том, что биологические и социальные задачи человека при этом пока не изменились! Мужчины и женщины, мужья и жёны по-прежнему:стремятся создать семьи и родить детей в возрасте до тридцати-тридцати пяти лет, чтобы примерно к своим сорока-сорока пяти годам ввести сыновей и дочерей во взрослую жизнь, успешно завершив свой цикл родительства;до тридцати лет, максимум до сорока-сорока пяти лет, стать обладателями собственной жилплощади (квартира + дача или дом), чтобы гарантировать себе спокойную старость в приличных условиях;до сорока лет сделать карьеру: стать начальниками или организовать собственный бизнес;к сорока пяти лет создать себе ренту для жизни в пожилом возрасте: заработать приличную пенсию, создать внушительный вклад в банке, развить бизнес, купить акции или приобрести несколько квартир для сдачи в аренду. И ещё многое другое, исходя из особенностей личных жизненных планов. И всё это, повторюсь, к сорока-сорока пяти годам. Человек как бы всё время внутренне готовится к тому, что вот-вот всё закончится — здоровье, внешняя привлекательность, деньги, перспективы, карьера и т.д., и нужно быть к этому готовым. →Плюс на человека давят обстоятельства: примерно к нашим сорока годам из жизни начинают уходить пожилые родители и другие родственники, некоторые знакомые ровесники. Плюс, дети съезжают на собственное жилье, начинают меньше общаться с родителями. Плюс, может начать снижаться уровень сексуальной активности (преимущественно у женщин с более ранним климаксом), что может приводить к охлаждению отношений "муж-жена" в семье. В итоге, примерно в сорок-сорок пять лет более или менее успешные мужчины и женщины в принципе довольны собой: тем, что они справились с основными своими биологическими и социальными задачами, "прожили не хуже других". Но при этом они уже могут не очень понимать: "Как, зачем и для чего жить дальше?" (кризис среднего возраста).Так возникает опасный перекос между тем, что, благодаря Прогрессу, мы в два раза увеличили срок эксплуатации своих биологических тел, и тем, что наше сознание оказалось попросту не готовым к тому, чтобы правильно прожить эти дополнительные двадцать-тридцать-сорок лет с максимальной пользой — грамотно, эффективно и позитивно! Нас этому никто не учит: ни родители, ни учителя в школе, ни телевизионные эксперты. В большинстве своём, они сами к этому не готовы. →Чаще всего, вокруг мы видим или амбициозную и активно гребущую под себя молодёжь до сорока лет, или роскошно прожигающих свою жизнь успешных пятидесятилетних людей, или спивающихся неудачников любого возраста, или совсем уже дряхлых уважаемых бабушек-дедушек глубоко "за семьдесят". Примеров же планового, равноускоренного, поступательного, продуманного целевого движения "средних" людей сорока-шестидесяти лет мы практически не видим! Обычному человеку попросту не на что равняться! Отсюда, определённая растерянность и внутренняя дисгармония, разбалансировка. Суетливая хаотическая погоня за сиюминутными трендами, без практического результата, с разочарованием в конце. К чести прекрасной половины человечества, это проблема менее актуальна для женщин, которые генетически запрограммированы на приоритетное внимание к детям и внукам, вне зависимости от того, что детям самим уже по тридцать-сорок-пятьдесят-шестьдесят лет. Женщины обычно живут для кого, и этот кто-то всегда нагляден/ненагляден и конкретен: для мужа, родителей, детей, внуков и т.д. Поэтому женщинам всегда есть, для кого жить. В том числе отсюда на десять лет (в среднем) больший запас долголетия женщин по сравнению с мужчинами. →С мужчинами сложнее. Самцы в природе воспитанием подрастающего поколения не занимаются. Отсюда, генетически передалось, что и для большинства мужчин родительство (как и семья в целом) — деятельность полезная, но не первостепенная; важная, но всё-таки второго-третьего порядка. Мужчины обычно живут для чего, и это что обычно абстрактно: для карьеры, статуса, самолюбия, денег, науки, народа, страны, государства, высших сил и миссий, некой абстрактной семьи и т.д.; кто что себе придумает. Но беда в том, что дело первого порядка — карьера, к сорока-сорока пяти годам может уже в целом сложиться. А у сотрудников силовых и правоохранительх структур, государственных и муниципальных служб, а также там, где от мужчины требуются повышенные физические качества, карьера может уже закончиться. Именно в этот психологический вакуум — когда человек считает себя ещё в целом молодым и здоровым, но его карьера (иногда и трудовая деятельность) закончилась, дети выросли и съехали, основные материально-бытовые вопросы уже решены, интим и общение в семье уменьшились, логичным образом и приходит так называемый "кризис среднего возраста".Кризис среднего возраста особенно ярко выражен, если человек считает, что он кое-что или многое не успел. Квартира — маленькая, дети — не столь успешны, как мечталось, доход — низкий, должность — ниже способностей; вообще недооценён жизнью и начальством, а из-за возраста шансов наверстать всё запланированное или упущенное уже нет…Когда возникает та классическая формула, которую лично я математически определяю так — "вероятность кризиса среднего возраста = возраст + достижения в жизни — (минус) то, о чём мечталось, но не сбылось и не получено".Как видно из формулы, вариантов не так много:меньше возраст и меньше достижений = есть оптимизм, так как ещё всё впереди;меньше возраст и больше достижений = ещё больше оптимизма, так как есть надежды получить ещё больше,старше возраст и очень много достижений = оптимизм есть, так как мечтать уже почти не о чем: всё и так хорошо, но шансы двигаться дальше всё-таки есть;старше возраст и какие-то средние достижения есть, но вероятность новых высот и побед уже низка (это как раз массовый человек) = меньше оптимизма, и КСВ уже тут как тут,старше возраст и низкий объём достижений (жильё от родителей, карьера не пошла, денег мало) = совсем нет оптимизма, и КСВ уже рядом. Если человек не сумеет правильно отреагировать на три последних варианта, то его может охватить растерянность: "Как и для чего жить дальше?! На какие примеры и стандарты ориентироваться? Кто или что мне поможет?!". Это и есть первые симптомы кризиса среднего возраста. Как я говорю:"Жить, доживать или выживать?!"— главный риторический вопрос возраста 40+.Дальше человек попадает под действие своих гормонов. Здесь у нас пять базовых сценариев про "кризис среднего возраста".Сценарий 1. Депрессия и климакс, часто — с алкоголизмом. Если уровень выработки мужских/женских половых гормонов начал после сорока лет заметно уменьшатся, то довольно часто начинает уменьшаться и уровень серотонина — базового гормона стабильности, комфорта и развития. Если человек не найдёт способ увеличения серотонина (не обеспечит себя спортом, сексом, приятным общением, Солнцем и т.д.), его будет ждать депрессия. Женщина начинает считать себя никому не нужной, плакать, двигается к климаксу и ещё большему развитию депрессии. А там уже недалеко и до психолога, а потом и психотерапевта/психиатра. Взрослый мужчина обычно никому не верит, ни к кому не обращается. Просто спивается. Тем самым ещё больше лишая себя жизненных перспектив. После чего — смерть от инсультов, инфарктов, панкреатита, диабета, цирроза, онкологии и т.д.Сценарий 2. Долговременные любовницы/любовники, проблемы в семье. Если уровень выработки мужских/женских половых гормонов после достижения сорока лет или сохранился на высоком уровне, или даже ещё увеличился (чаще у мужчин), то может запуститься схема "Седина в бороду — бес в ребро". Мужчина начинает добирать недостающий серотонин на стороне, мужские половые гормоны гонят его к любовнице. Так, вместо того, чтобы (как когда-то, в его двадцать-тридцать лет) создать новый двадцатилетний план своей деятельности в рамках имеющейся семьи, поставить перед собой новые цели в карьере, доходах, общественной, политической, спортивной, творческой и т.д. деятельности, мужчина или бездарно растрачивает остатки своей активности в чужих постелях, или заводит внебрачных детей, или создаёт сначала тайную (вторую гражданскую), а затем уже новую семью. Конечно, случаются и вполне успешные альянсы, когда в новом браке мужчина получает новый положительный импульс и бодро двигается дальше. Но гораздо чаще всё заканчивается метанием стареющего мужчины между женой и любовницей, потерей уважения к нему со стороны детей и окружающих, заметным ухудшением здоровья, депрессией и отсроченным выходом в сценарий №1.В общем, сначала всё весело, потом грустно. У женщин в рамках этого сценария всё примерно то же самое. Сценарий 3. Новый многолетний план сугубо личного развития. Если гормональный фон является стабильным, то мужчина или женщина всё-таки создают многолетний план своего именно индивидуального развития, без учёта того, как в это время будут жить и чем заниматься самые близкие люди — жена/муж, дети. Это — чистый эгоизм. Человек как бы желает "запрыгнуть в последний вагон" своей карьеры, догнать и перегнать тех, кто успел состояться раньше и успешнее. Обычно — это активное развитие административной или бизнес карьеры, начиная от органов власти, серьёзного бизнеса и заканчивая сетевым маркетингом. Или наука, политика, общественная деятельность, спорт, творчество, хобби и т.д. Вне зависимости от вида деятельности, всё заточено на успех одного данного человека, всё подчинено именно этому. Довольно часто человек именно в возрасте 40+ находит свой жизненный успех, все за него очень рады. Но вот беда: его близкие люди в это время занимаются кто чем. Кто-то — собственным индивидуальным развитием по аналогичной схеме, кто-то тихо догорает сам в себе. Семья становится формальностью, союзом людей, которые просто не желают делить нажитое добро. Внешне — яркая мишура успеха, внутри — серая пустота и жизнь по инерции. Заканчиваться это может по-разному. Любыми сценариями из описанных. Хочу подчеркнуть: как психолог, я всегда радуюсь большим успехам в возрасте 40+ и очень это поддерживаю. Только всё-таки рекомендую следующую схему. Сценарий 4. Новый десяти-двадцатилетний план с балансом личного и семейного развития. Вне зависимости от уровня своих гормонов, муж и жена вместе обсуждают общие единые перспективы, проговаривают их, принимают чёткие цели. Которые (и это — главное!) являются комфортными сразу для обоих партнёров. (Равно комфортными, или кому-то в большей или меньшей степени, но всё равно — они интересны). Это может быть карьера или бизнес; прорыв в профессии и признание; переезд в другой город, регион или страну; кардинальная смена профессии; рождение ещё детей; ставка на образование, развитие, карьеру или бизнес уже имеющихся детей; получение известности; акцент на религию или политику; самопознание и саморазвитие; здоровье и долголетие и т.д.Затем создаётся предельно конкретный пошаговый план достижения целей, рассчитанный на многие годы. Начинается реализация теперь уже общих целей. На фоне этого улучшается психологический климат в семье, активизируется интим и общий досуг. Плюсом данного сценария является достижение новых жизненных успехов мужчины и женщины без потери имеющейся семьи. Сценарий 5. Микс-скачки по нескольким сценариям. Обычно, по схеме сценариев "3-2-1", или "4-3-2-1", или "2-3-1", или "2–3", или "2-3-1". Но практика показывает, что хаотичное метание в разные стороны не очень эффективно, лучше всё-таки концентрироваться на какой-то из более целевых схем, типа №3 и №4.Подчеркну ещё раз: как психолог с почти тридцатилетним стажем работы, я имел возможность наблюдать за многими парами и отдельными мужчинами и женщинами на протяжении десяти-пятнадцати лет. Отсюда делать чёткие выводы. Безусловно, бывают удачные результаты и в сценариях №2 и №3. Однако наиболее оптимальным вариантом является всё-таки сценарий №4: новый многолетний динамичный период жизни мужчины и женщины без разрушения имеющейся семьи, без потери детей, репутации, денег, имущества и здоровья. Частой сложностью при реализации сценария №4 является отсутствие идей у мужчины и женщины. Собственно говоря, нередко мужья и жёны потому и заводят любовниц/любовников, чтобы при пассивности имеющейся "семейной половины" получить набор новых идей и поддержку в их реализации. Чтобы в этом не было необходимости, очень советую следующую схему, которую мои благодарные клиенты давно называют "Зберовский + 100 друзей". Разработанную ещё в 1990-х годах. Схема "Зберовский + 100 друзей" проста: если муж и жена не могут сами придумать общие совместные направления своего развития в возрасте 40+ (50+, 60+), то каждый из них (или кто-то один из пары, самый активный) за период шести месяцев (т.е. полгода) обязаны провести личную встречу (в крайнем случае — долгий разговор по видео связи или телефону) со всеми своими знакомыми и друзьями. Даже и не обязательно успешными. Просто берём все контакты из мобильного телефона, находим всех одноклассников, однокурсников и знакомых из социальных сетей, пишем и звоним их, приглашаем на обед. Как говорил Шерлок Холмс, "элементарно"!Встреч-бесед должно пройти не менее 100! То есть со ста людьми. В среднем 3–5 встреч в неделю. 10–15 встреч в месяц. 100 встреч за полгода. Формат общения любой: бизнес-завтрак, бизнес-ланч, ужин, ресторан, шашлыки или гости в выходные. Встречи нужны в формате один-на-один. В крайнем случае, семейными парами. Встречи не коллективные! Не дни Рождения и иные массовые гуляния. На них кроме анекдотов и тостов результата не будет. А нам он нужен!Во время разговора человек откровенно делится своими сомнениями и мыслями относительно своего будущего. Спрашивает у своего друга, знакомого, родственника, коллеги и т.д. советы на тему: "Как мне прожить и чем заниматься ближайшее десятилетие, а то и двадцатилетие? Может быть, есть какие-то идеи? Или конкретные предложения? Или пример собственного опыта? Или пример чужого опыта? Или критика высказанных собственных идей? Или есть проекты, идеи и организации, где есть возможность поработать вместе?" И так далее, и тому подобное. Что бы вы не услышали от человека, не следует принимать это близко к сердцу и тем более сразу бросаться в реализацию предложенного и подсказанного (конечно, кроме самых сладких вариантов). Нужно терпеливо проводить всё новые встречи — "креативные мозговые штурмы", обсуждая всё это на семейном совете: с женой/мужем, участием взрослых детей, родственников и друзей. Что мы получаем в результате?Во-первых, получаем вашу объёмную, как это можно сейчас говорить, "3Д модель". Ваш собирательный образ с анализом ваших достоинств и дефицитов. С пониманием того, что в вас можно и нужно улучшить и каким образом. Во-вторых, набор интересных идей по развитию карьеры/бизнеса или предложений (по смене профессии, региона и т.д.). Которые обеспечат пару на многие годы интересной деятельностью, дав дополнительные шансы на успех в жизни. В-третьих, отбраковку каких-то вариантов из тех, кто были предложены другими. В-четвёртых, тех союзников, что могут предложить вам или пойти к ним работать, или создать общий бизнес, или реализовать какую-то идею. В-пятых, увеличение круга друзей и разнообразие досуга (ведь общение с некоторыми из друзей станет более частым и системным).В-шестых, укрепление семьи за счёт активности в общении мужа и жены. План по интересной жизни, а не доживанию у нас есть, а никакие любовники/любовницы уже не нужны. Разве не здорово?! Конечно, здорово!Подчёркиваю: данная схема поиска оптимальной схемы активизации жизни в возрасте 40+ (с сохранением семьи) не просто работает, а очень даже работает!Очень её вам рекомендую. Она проста в реализации, не очень затратна. Уверен: пять-десять тысяч рублей в месяц на бизнес-ланчи, которые дадут вам импульс на пять-десять активных лет вперёд, окупятся в сотни раз. А то и в миллионы!А самое главное, кризис среднего возраста, а вместе с ним и депрессию, как рукой снимет!Собственно, всё! Просто советую осмыслить текст статьи и начать реализовывать самый удачный сценарий №4, или через обсуждения в семье, или через схему "Зберовский + сто друзей". Быть может, что проводить все сто встреч и не понадобится: яркая интересная идея посетит вас уже на десятом-двадцатом ланче! Чего я вам и желаю.

Похожие статьи:

ПсихологияЗдоровье и молодость внутри и снаружи

ПсихологияВзрослая сексуальность

ПсихологияЧто означают масти в Таро. О Пути, Предназначении и Призвании

ПсихологияПочему важнее всего — полюбить себя?

ПсихологияКак экологично и быстро выйти на новый уровень жизни

Рейтинг: 0 Голосов: 0 11 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!