Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Как вернуть жену домой

13 января 2019 -
Михаил, 33 года, спрашивает: "Мы всё время ссоримся с женой. По любому поводу. Выясняем, кто прав. Она меня не слышит, не понимает, критикует мои планы на жизнь. Мы никогда не можем договориться. Всё время ругаемся, всё это на эмоциях, у меня и у неё случаются истерики. После ссор я часто ухожу жить к родителям. Делюсь с ними. Они поддерживали, мне помогало. Теперь они всё время лезут с советами. Жену это раздражает. Сейчас она ушла жить к своим родителям с нашей дочерью. Со своими родителями у неё очень напряжённые отношения были всегда. И теперь не лучше. Но возвращаться ко мне не хочет. Говорит, что ей ничего не нужно, хочет одна поднимать дочь, хочет, чтобы её все оставили в покое. Я знаю, что она себя загоняет, так нельзя! Я хочу, чтобы она перестала себя загонять и вернулась. Дочь очень часто болеет, сейчас начала отставать в учёбе. Родители жены хотят наладить с ней контакт, она не идёт на встречу. Так как я привык всем помогать, они спрашивают у меня, что делать? И что мне делать? Посоветуйте".Михаил, вот несколько советов, что вам можно предпринять в сложившейся ситуации. Определитесь, чего вы хотите. При этом: "Я хочу, чтобы она…" — не подойдёт. Так как вы можете отвечать только за свои решения и действия, за то, что зависит от вас. Чужие решения и поступки от вас никак не зависят, даже если речь идёт о вашей жене. Например: "Я хочу научиться выражать свои мысли так, чтобы быть услышанным и понятым тобой" или "Я хочу сохранить семью" — это верно. Не верно: "Ты меня не слышишь, ты истеричка…"; "Я хочу, чтобы ты изменилась…".Определите чётко для себя границы своей семьи. Ваша семья — это вы, ваша жена и дочь. Все остальные родственники (даже если это ваши мама и папа) — это уже не ваша семья, это родня, старшее поколение, люди, которые пришли раньше в род и стоят в родовой иерархии выше вас, Женившись, вы обретаете свою семью, и ваша задача налаживать, прежде всего, взаимоотношения с супругой, а не со всеми остальными. При этом к родителям относиться с уважением и благодарностью. Спасти всех вы не можете. Человек, спасающий всех других, как правило, не находит времени для себя и очень остро сам нуждается в поддержке. Поэтому, прежде всего, вы, потом выстраивание отношений со своей женой, потом с дочерью. На все вопросы родителей, что им сейчас в ситуации с дочерью делать, отвечаете всегда односложно, одно и то же, спокойно и без эмоций: "Я вам сочувствую, мне жаль, но я ничем помочь не могу". Если только вы вызываетесь им помогать и обещаете поговорить с ней от их имени, вы автоматически переходите в "стан врага" (для неё). А вы должны быть на её стороне. Сейчас она ощущает себя одной против всего мира. (Не она плохая, а такова реальность, так сложилось, благодаря тому, что вы и она принимали определённые решения и совершали определённые шаги.)"Не выносить сор из избы" — старая русская, но очень актуальная пословица. Чем больше родня знает от вас же самого о ваших проблемах (как личных так и семейных), тем больше они вовлечены, тем у них больше прав (как они считают) судить и давать оценки, советовать и т.д. Тем не менее, сколько людей, столько и мнений, и эти мнения субъективные, продиктованные их собственным жизненным опытом. У каждого этот опыт разный (разные семьи, традиции, разные тенденции развития рода и т.д.). Это не помогает (или помогает на какое-то время). Объективно может рассуждать и оказывать поддержку на основании объективной оценки ситуации только специалист (например, психолог). Запретить всем рассуждать на счёт вас и вашей ситуации вы не можете. А что можете? Можете выслушать и воспринимать просто, как ещё одну точку зрения. Говорить при этом: "Спасибо за совет. Я не хочу это обсуждать. Мы сами разберёмся…".Ничего и никогда не решать на эмоциях. Это неконструктивно так же, как проявление агрессии и истерики. Учитесь выражать свои чувства и эмоции, как взрослые люди. Этому научиться вполне по силам каждому. Например, если уже находитесь в диалоге, и эмоции зашкаливают — делаете глубокий, медленный вдох и медленный выдох и говорите: "Я не готов сейчас это обсуждать. Мне необходимо успокоиться. Предлагаю вернуться к разговору позже".Выходите (не совсем, а в другое помещение) и успокаиваетесь (например, дышите медленно и глубоко до 10 раз, сосредотачиваете внимание на дыхании, на своём теле, а не на "пережёвывании" конфликта), и возвращаемся к общению. При этом уточните — готова ли она вернуться к обсуждению. Когда успокоились — порассуждайте про себя, или проанализируйте на листе бумаги: в какой роли вы сейчас были — ребёнок, или взрослый, или бунтующий подросток? Всё же вы взрослый. А взрослые спокойно обсуждают спорные моменты, взрослые договариваются. При общении использовать специальные техники. Их две: я-высказывание и активное слушание. Как они работают. Я-высказывание. Говорит о ваших чувствах и не оскорбляет собеседника. Обычно мы говорим: "Ты не такая, ты не думаешь, ты неряха и т д. ". Ты — это критика и оценка. Это звучит обидно, диалога не будет…Используя я-высказывание, вы говорите собеседнику о том, что вы чувствуете в связи с происходящим. Техника состоит из 5 позиций:Факт (ситуация, которая происходит).Что Я чувствую, в связи с происходящим. Что я думаю по этому поводу. Что я хочу в связи с происходящим. Что я намерен предпринять. Например. Факт — жена замкнулась и не хочет общаться. Вы: "Когда я вижу, что ты не хочешь обсуждать сложившуюся ситуацию, Я чувствую бессилие, раздражение. Потому что думаю, что легко сломать, но построить сложно… А мне бы хотелось наладить наши отношения ради себя, нас и ребёнка. И я намерен приложить все усилия и пойти на компромиссы, если ты тоже в чём-то согласишься уступать".Михаил, это просто пример, как работает техника… У вас могут быть свои, естественно. Активное слушание. Эта техника отражает что, по вашему мнению, чувствует жена. Не на самом деле чувствует (этого вы знать не можете, может знать только человек, который это переживает в данный момент).Например, когда вы говорите: "Да у тебя неадекватное восприятие" — это оценочное суждение другого, а оценивать никто и никого не в праве. При этом у вас, конечно, может быть и своё мнение, и обида — вы же живой человек, но говорите вы- "по моему мнению" или "как мне кажется, твоя реакция неадекватна" (заметьте, не ты не адекватная, а твоя реакции (не человек плохой, а поступок плохой). И это по вашему мнению. Или: "Как мне кажется, ты очень устала от всего этого…".Применение этой техники позволяет другому человеку понять, что его слышат, ему сочувствуют. Использовать в общении эти две техники необходимо всегда. Это говорить по-другому, не как привычно. Применяя в общении эти две техники, можно: научиться высказывать свои истинные чувства; услышать, собеседника; избежать конфликтов. Быть терпеливым. Если есть у вас цель — стойте на своём и идите до конца (с учётом всех предыдущих пожеланий). Жена не обязательно сразу радостно изменится. И если изменится, то только в ответ на ваше изменившееся поведение, речь. Или примет ваши рассуждения. Но не оказывайте давление, а проявляйте чуткость, понимание, как другому тяжело (так же, как и вам, между прочим, если не хуже).Как бы вам не хотелось соревноваться — вы равные партнёры. И вы, и она, оба имеете право на то, что выбираете. Принять другого — это признать его право быть таким, какой он есть, другим, отличным от вас, не таким, как надо вам, и вы в свою очередь такой, какой есть, а не как надо ей, но…Что такое Семья. Это:Компромиссы, умение договариваться, уважая мнение и желание другого, а не только в угоду другому или себе. Когда мы не на равнях в браке, мы автоматически занимаем не свои роли, которые положены нам по родовой иерархии. Мы становимся ребёнком, либо родителям, а мы партнёры. С равными правами и обязанностями. Перепутывание ролей — это нарушение одного из законов работы рода. Обсуждать всё, не замалчивать, не предполагать, что у другого в голове. Обсуждать с использованием техник, с уважением и с принятием права другого быть не таким, как надо вам. Ответственность за детей. Очень важная часть брака. Когда вас трое, вы отвечаете за этого человека до периода кризиса отпускания (18–25 лет).Для ребёнка развод родителей равносилен смерти, для него важны вы оба, так как он наполовину мама, наполовину папа. Неизбежная сторона развода — "делёжка" детей. Как правило, ребёнок, оставшийся с одним из родителей, из солидарности, например, с мамой, начинает ненавидеть отца (а психика устроена иначе, он любит отца и состоит наполовину из него), и начинается внутренний конфликт, отрицание половины себя… Как вы думаете — может жить половина человека?Ребёнок остро чувствует, что между вами происходит. Не важно, ругаетесь вы при нём или нет. Ребёнок болеет, не успешен в учёбе — это всё результат ваших взаимоотношений с женой. Ребёнок как бы склеивает ваши отношения. Ведь когда у него проблемы — вы объединяетесь с женой и героически их преодолеваете. Дочь будет болеть, пока вы не наладите ваши взаимоотношения с женой. Обсуждаем спорные моменты по-взрослому. Взрослые не убегают, не прячутся. Взрослые не истерят, а спокойно и конструктивно выражают свои чувства. Взрослые берут на себя ответственность за свои слова, решения и последствия этих решений. Взрослые выражаются конгруэнтно (я обеспокоен происходящим, а не ты меня довела).Взрослые договариваются и идут на компромиссы. Почему именно вы друг у другаТак работает родовая система. Люди притягиваются друг к другу, проживают долгие годы вместе, родят ребёнка не просто так. Именно она и именно вы. Мужчина и женщина встречаются, чтобы измениться рядом с другим, при этом один род даёт что-то другому. Что-то выравнивается в роду — и в том, и в другом. Это при условии, что мы — семья и в горе, и в радости. Создание семьи — это не просто сбежались-разбежались. Это серьёзный процесс взаимоотношения не просто двух людей, но двух родов. Род — это мощнейшая система. Ваши предки жили в пещерах — представляете? Род поддерживает человека всю жизнь (даже умершие. Каждый из рода поучаствовал в вашем появлении на свет). Но для этого не должно быть нарушений законов работы рода. Как выстроить общение. Когда будете общаться с женой, старайтесь как бы наблюдать за происходящим со стороны (не в своих мыслях быть, а наблюдать и слушать и слышать собеседника).Здесь и сейчас. Присутствуйте. Это значит, в моменте настоящего нет ни прошлого ни будущего, это только у вас в голове. Присутствуя в моменте здесь и сейчас, не приплетайте сюда прошлые обиды, эмоции прошлых переживаний или переживания, как всё сложится. Просто будьте в настоящем. В настоящем вы общаетесь, и здесь нет ни рукоприкладства, ни оскорблений, ни прошлых обид — ничего. Есть другой день и другой момент настоящего. Ваше желание избегать конфликтов, чтобы было всё гладко. Пока человек жив, спокойно не будет, это жизнь, это движение, и не всегда то, что происходит, нам понятно, но это происходит. Это просто данность. Череда ваших решений и решений вашей жены привела к этой ситуации. И ещё. Личность человека растёт и меняется, совершенствуется только благодаря кризисам, например, таким, как у вас сейчас. По-другому не бывает. Всё решаемо. Главное понимать. В новых отношениях всё закончится также. Потому что в ситуации развода мы пытаемся решить свои личные внутренние неустроенности за счёт исключения другого из своей жизни. Это ничего не решает. Меняться надо внутри, а не менять внешние обстоятельства. Михаил. Сломать — легко. Если ваша цель сохранить семью, необходимо поменять многое, но в себе. Не в жене, не в окружающей вас сердобольной родне. Кроме того, любые новые отношения закончатся также, если не изменить себя.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 68 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!