Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Как вернуть мужа

14 мая 2019 -
Эта статья предназначена для тех женщин, которым мужья высказали своё недовольство женой в вопросе интима и грозятся уйти с чемоданами. Здесь я дам ответ на вопрос: одним из самых важных критериев и показателем — это сексом, точнее, как улучшить интим в семье, где есть вероятность ухода мужа?Практика работы с семейными парами, где муж ушёл из семьи, в 90% случаях выявляет сексуальную дисгармонию. Чаще всего — наличие у мужа серьёзных претензий к жене по поводу семейного секса, точнее даже к полному отсутствию секса месяцами, годами. Справедливости ради сразу замечу, что и у жён часто имеются серьёзные замечания к сексуальному поведению своих мужей. Однако сейчас, поскольку мы говорим об уходе из семьи именно мужей, и нам необходимо ответить на вопрос, как вернуть мужа, данную тему мы пропустим. Итак, какие основные варианты начала сексуальной дисгармония в семье озвучены теми уходящими из семьи мужьями, на что именно они жалуются?Вариант интимного дискомфорта 1. Жёны начинают сами решать за мужей, что им можно в постели, а что — нет. Дело тут в том, что есть прямая связь сексуальной активности и мужского самолюбия. Напоминаю, девочка вырастает на позитиве: играет с куклами в семейные игры типа "мама-папа-дети", помогает родителям, слушается взрослых, старается быть "хорошей девочкой". Мальчики, напротив, вырастают на негативе: играют в разрушительные игры типа "войнушки", всё ломают и разбирают, дерутся, не слушаются взрослых, уклоняются от помощи мамам и папам, в семью вообще никогда не играют. Соответственно, девочки вырастают, желая воспроизвести привычную для мира ситуацию: выйти замуж, любить мужа и детей, состояться на работе, путешествовать, жить в мире, счастье и достатке. Мальчики превращаются в мужчин, прежде всего желая жить по своим правилам! Часто, вопреки всему тому, чему их учат родители и учителя. Они взрослеют, остро желая выйти из-под запрещающего контроля взрослых. Поскольку же их воспитанием традиционно занимаются мамы-бабушки-сёстры, то их первостепенная взрослая задача — выйти из-под контроля именно женщин!Большая часть мужчин живут, всю свою жизнь старательно уклоняясь от того женского контроля и тех материнских запретов, от которых они так устали ещё в детстве. Соответственно, когда жёны вдруг начинают решать за мужей, что им можно, а что нельзя в постели, они автоматически превращаются для них… в мам! Конечно, в горячо любимых, но, разумеется, в совершенно не сексуальных. А ещё стремление жён не позволить что-то своему мужу в сфере интима, ограничить его в потаённых желаниях, тут же возвращает его в то глубокое детство, когда мама решала за него, что можно, а чего нет. Это наносит сильнейший удар по мужскому самолюбию, вызывает дикое раздражение. Всё потому, что мужчине нужна не просто жена, не просто женщина, а конкретно та, которая даст мужчине в интиме всё (или почти всё) то, о чём он мечтал в своих подростковых эротических фантазиях. Позволит ему почувствовать себя действительно Взрослым Мужчиной, настоящим Хозяином своей постели! Не важно, что она будет не супер модель и не академик: главное — мужчина рядом с ней (а по сути — в ней) будет чувствовать себя именно Мужчиной! И если мужчина чего-то недополучает в интиме по вине жены, по мужской логике выходит, в нём так и не признали Мужчину! Он всё ещё мальчик, за которого решают, что ему можно, а что — нет. Пропадает его моральный комфорт. Вот вам и весь конфликт. Особенно же опасна, по мнению мужей, практика так называемых "сексуальных забастовок": когда жена лишает мужа секса в качестве либо наказания за что-то, либо в качестве стимулятора для принуждения к чему-то. Это для многих мужчин особенно неприемлемо, они тут же обижаются и говорят сами себе: "Ага, меня пытаются таким образом подогнуть под себя… Типа, если я плохо поговорил с тёщей или не купил жене шубу на день Рождения, тогда меня могут наказать отсутствием секса… Какая примитивная форма давления! Так неужели же я, мужчина в самом расцвете сил, не найду себе секса и плюшек на стороне?! Да легко!". Думаю, что последствия вам понятны. Вариант интимного дискомфорта 2.Интимный консерватизм многих жён. Несмотря на то, что интимное воспитание в настоящее время унифицировано главными Воспитателями современности — телевизором и Интернетом, количество консервативных жён по-прежнему очень велико. Поэтому семейные психологи в своей работе регулярно слышат от жён, от которых ушёл муж, что оральный или анальный секс, эротические фильмы, сексуальное нижнее белье, секс в машине и т.д. — являются "извращениями" и должны быть с позором исключены из семейной жизни. Для наглядности перечислю основные эротические претензии мужей к жёнам:20 основных интимных претензий мужей к своим жёнам:Для повышения интереса своего партнёра к сексу жена практически никогда не использует "заводящее" нижнее белье, чулки, соблазнительные боди или халатики. Её одежда (в том числе и нижнее бельё), даже если и дорогая и красивая, всё равно сексуально не интересная. Жена убеждена в том, что любая инициатива к сексу должна исходить только от мужа, практически никогда не приглашает его к эротическим играм сама. В ней совсем нет развратно-распутной наступательной эротической активности. Жену всегда смущает наличие рядом (за стенкой квартиры, на соседней даче и т.д.) других людей. Этого достаточно, чтобы она категорически отказалась от секса. Жена вообще категорически против секса в любом месте, где нет кровати и душа. Поэтому добиться от неё такого секса, что не был запланирован и согласован заранее, практически невозможно!Жена однозначно против секса в машине. Тем более по ходу движения. Жена не умеет красиво раздеваться, стесняется своего тела, очень смущается интимных игр при свете. Неудивительно, что при этом она не может смотреть эротические фильмы вместе со своим мужем, они её раздражают. Жена глубоко убеждена, что наличие у неё "критических дней" напрочь отсекает всякие намёки мужа на какую-то совместную эротическую деятельность. Считает удовлетворение партнёра какими-то другими способами кроме стандартного секса делом возмутительным. В ходе сексуальной прелюдии жена совершенно не стимулирует мужа, терпеливо дожидаясь, пока он достигнет "рабочего состояния" самостоятельно. Жена против орального секса в любых его вариантах. Жена считает, что три основных позиции — вполне достаточно для интимного разнообразия. Она практически никогда не предлагает в сексе ничего свежего. Большинство интимно-нового приходит со стороны мужа. В процессе интима жена никогда не совершает страстных движений телом навстречу своему партнёру и просто мирно себе лежит (сидит, стоит), ревниво следя за тем, чтобы её партнёр вдруг не сделал чего-нибудь "непозволительного", и тут же хватая его за руки в том случае, если он прикоснулся к чему-то "не тому"!При интиме жена практически никогда не пользуется руками: она не обнимает своего мужчину, не царапает его, не хватает его за плечи, бёдра, ягодицы и т.д. Если бы в постели были поручни, она бы обязательно за них взялась!Жена принципиально отказывается помогать мужу одеть презерватив. Даже не получая оргазма, жена никогда не стимулирует себя руками (не ласкает себя по груди, животу, бёдрам и т.д.) и не очень любит (или откровенно не позволяет), чтобы это делал её партнёр. Любые виды мастурбации (свои и мужа) она считает чем-то совершенно неприличным. Жена выступает против анального секса. Жена против секса в дневное время. Для этого, по её мнению, отведены только вечер и ночь. Причём только по выходным, когда ребёнок у бабушки. Жена против стимуляции мужского полового органа своим бюстом. Если муж не может дойти до оргазма обычным образом, жена никогда ему не поможет другим способом. По её мнению, оргазм мужчины — его собственное дело!Жена очень брезгливо относится к мужской семенной жидкости. В процессе интима жена ведёт себя крайне неэмоционально, молчит как рыба, никогда не делает мужу комплиментов, ничего не обсуждает. В реальной семейной жизни мужья сначала несколько раз озвучивают вслух свои конкретные интимные пожелания (либо по количеству секса, либо по поводу его качества и разнообразия), однако их жены часто:либо вообще уходят от разговора на данную тему;либо делают вид, что не понимают намёков мужа об интимном разнообразии;либо мягко (под каким-то благовидным предлогом), либо — наотрез, отказываются что-то менять в супружеской постели, ссылаясь либо на "неприличность и болезненность", либо на занятость и усталость;либо данные просьбы выполняют крайне редко, только после большого нажима, с явно выражаемым неудовольствием. Что отбивает у мужей всякое желание что-то там выпрашивать в следующий раз. Беда ещё и в том, что далеко не все жёны понимают: в сфере интима количество никогда не заменит качество, а качество — количество. Попытки заменить тот интим, которого не хочется самой, но к которому стремится муж, обычно мало результативны. В сфере интима принцип взаимной заменяемости видов секса не работает. Так же как не работает предложение заменить на обеде макароны и котлеты хоть и очень вкусным и дорогим мороженым. В любом случае отказ остаётся отказом и вызывает сначала негатив и агрессию, затем — сексуальное остывание и измены. Это связано с тем, что у любого человека есть своя гордость и самолюбие. Рано или поздно выступать в роли "просителя", "покупателя" или "насильника" мужьям становится морально дискомфортно. Тогда человек идёт искать себе того, кто окажется ему интимно ближе. Неудивительно, что многие мужья, которые так и не смогли добиться получения каких-то видов интимного удовольствия от своих жён, начинают стремиться сделать карьеру и заработать как можно больше денег (в том числе и втайне от жены), рассматривая это как единственную возможность получить своё сексуальное счастье. Только теперь уже на стороне, с дамой настолько интимно близкой, что в неё хочется погрузиться. Вариант интимного дискомфорта 3.Неправильное устройство быта и опасные крайности материнства. Говоря о жизни реальных семейных пар, важно сказать и о том, что для многих мужей и жён остро стоит вопрос о получении не какого-то там сверх секса, а вообще — "просто секса", даже в самых элементарных его проявлениях! Причин данной беды три:Бедность и отсутствие у супругов собственной квартиры (машины, дачи, офиса), где они могли бы хотя бы иногда оставаться только вдвоём. Несовпадение графиков жизни супругов: он работает в ночную смену, она днём, он рано встаёт и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь. Плюс неправильное устройства быта. Когда у мужа есть время и настроение на интим, жена стирает и гладит, смотрит сериалы или болтает по телефону. Когда настроена жена — муж сидит в компьютере, смотрит новости или просит дать ему поспать. Жена принципиально занимается только ребёнком, ребёнком и ещё раз ребёнком. Причём ко мне на приём регулярно приходят пары, где жёны спят со своими детьми до достижения ими 7–10 лет(!), не только ночью, но и днём. В итоге даже в выходные, когда муж дома, а маленький ребёнок спит полуденным сном, супруг вновь остаётся без сладкого. Между тем — длительное лишение сладкого — уже само по себе горько. Так выглядят эротические претензии мужей к своим жёнам. Извиняюсь, что вынужден говорить настолько откровенно: но работа семейного психолога требует всегда называть вещи своими именами. Ещё добавлю, что в ходе разговора с супругами также выясняются два нюанса сексуальной дисгармонии. Во-первых, конфликты на сексуальные темы, как правило, молчаливые. И если вы, прочитав данные признаки сексуальной дисгармонии, вдруг обрадовались, что: "А мы-то с мужем(женой) никогда по этим щекотливым темам не спорим и не ругаемся! Ура, у нас всё хорошо!" — не спешите радоваться. Практика показывает, что большая часть интимных конфликтов возникает в первые месяцы или годы отношений, и о них жёны потом просто не помнят. Когда мужчина сначала пытается чего-то добиться от жены, а затем устаёт бороться и прекращает свои попытки, формально интим есть, а конфликтов нет. Однако интимный конфликт так никуда не делся, не "рассосался сам собой"! Просто в силу каких-то особенностей вашего характера вы не придавали этому большого значения, а потом вообще о нём забыли. Плюс от вас просто отстали. Но зато есть большая вероятность, что пристали к кому-то другому(ой). Во всех смыслах этого слова. Если от вас отстали, возможно, пристали уже к кому-то еще. Потом туда могут забросить и свой якорь: перевезти вещи. Ведь словосочетание "семейная пристань" производится от слова "пристать". Запомните:Если в семье к вам не пристают однажды, это может закончиться сменой "семейной пристани".Во-вторых, как таковых споров по поводу интима практически не бывает. Мужчины и женщины чаще всего высказывают несколько раз свою позицию по поводу ведения интимной жизни, а то и вообще просто на что-то намекают. В итоге формально и спора-то нет, но и сексуальной гармонии тоже! Тут действует следующий принцип: отсутствие спора — не всегда признак наличия компромисса. Практические рекомендации, как вернуть мужа сексомПервое. Откажитесь от собственной интимной консервативности. В качестве же напутствия-ускорителя авторитетно вам заявляю: бессмысленно и неэффективно возвращать ушедшего мужа обратно, если вы всё равно принципиально не готовы дать ему те семейные интимные радости, в которых он испытывает потребность! Если вы так и не сможете перестроить себя, отказаться от своих комплексов, то уже в самом скором времени ещё раз наступите на те же самые грабли! С тем же самым болезненным, но вполне ожидаемым результатом: муж либо снова уйдёт из семьи, либо останется в ней, но продолжит изменять. Поэтому вы либо меняетесь в сторону активизации семейного интима, либо ищите себе интимно другого мужа (более пассивного или более активного). И да будет вам и мужу семейное счастье. Ещё предлагаю вам простейший тест на определение адекватности вашей сексуальной самооценки. Тест на определение вашей реальной сексуальности:Практикуется ли в вашей паре оральный и анальный секс, кто является его инициатором: вы или ваш партнёр?По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в семье: по вашей или мужа? Если более активен муж, то долго ли он вас уговаривает, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?Можете ли вы довести своего мужа до оргазма только руками?Желаете ли вы заниматься сексом каждый день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом. Или, напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?Можете ли вы заниматься сексом с вашим мужем в машине, лесу, в парке, на набережной, в любом другом укромном месте? Как часто это бывает? Занимаетесь ли вы с мужем сексом при первой же возможности?Считаете ли вы правильным и нужным заниматься сексом с вашим мужем даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе) в этом случае отказывать?Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Сексуальной дисгармонии у вас в паре нет. Если же ваши "да" и ваши "нет" разделились примерно поровну, вы не более чем средне сексуальны. Тут уже могут быть проблемы…Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас шокирует, вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами может быть откровенно скучно. Отсюда и многие беды. Если же вы явно увидели свои интимные промахи, и вам необходимы более конкретные советы, можете ознакомиться со специальной литературой по данной теме. В любом книжной магазине об этом — горы книг! А ведь ещё есть и Интернет!Второе. Не решайте за мужа, что ему в сексе можно, а что нельзя. Не ведите себя в сексе как "мамочка", которая всегда точно знает, что именно нужно их ребёнку, а чему учить его явно не следует. Не определяйте сами уровень сексуального содержания мужа, давая ему "хорошего и разного" секса не столько, сколько, может быть, хотелось ему самому, а ровно столько, сколько "положено", исходя из ваших личных представлений об этом предмете. Давайте мужу (во всех смыслах этого слова) именно то, что ему самому хочется, и даже ещё немного больше! Почему больше? Да потому что, наталкиваясь на уменьшение сексуальной активности тех жён, что почему-то решают для себя, что "теперь-то я уже взрослая и серьёзная дама, мне все эти глупости ни к чему", многие мужья приходят к тому, что в своей работе называю "вторичной семейной сексуальной стыдливостью":Каждый третий муж склонен к тому, чтобы постепенно начать стесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться своей интимной активности по отношению к жене. Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своём любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнёт отталкивать сексуально. Муж начинает думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого", от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!".Акцентирую ваше внимание на том, что эти мужья ни в коем случае не стесняются секса вообще! Напротив, можно чётко говорить о следующей закономерности: чем больше такие мужчины стесняются секса в рамках своей семьи, тем с большей откровенностью, разнообразием и даже жёсткостью они занимаются интимными играми с теми дамами, которые являются для них посторонними. То есть с наличием сексуальных запросов у них абсолютно всё в порядке! При этом многие из тех жён, что постепенно перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты и начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намёка на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк и остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и вызывают уже не радость, а огорчение. Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнёра, элемент зависимости и превосходства, элемент того эгоистического использования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнёр ласково и нежно зовёт другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса, можете быть уверенными: это моментально сбивает "сексуальную настройку" мужа в отношении вашей персоны. Третье. Дайте вашему мужу то, о чём он мечтал всё это время!Этот пункт специально добавлен мною для тех дам, что, прочитав два вышестоящих пункта этой главы, так и не поняли: ваш муж всё-таки должен получить тот секс, о котором он мечтал, в котором вы ему отказывали в семье (из-за чего он и ушёл), не после полного и успешного разрешения вашего конфликта и примирения, а именно во время данного кризиса. Как только ваши отношения немного потеплеют. Ведь интимная гармония будет являться как раз одним из важнейших условий вашего семейного примирения!Подчёркиваю: дорога ложка к обеду! Сначала деньги, а уже потом — стулья! Поэтому, если в вашем конфликте с мужем явно лежит именно интимная дисгармония, то тот секс, который ему нужен, он должен получить именно в период налаживания мира, а не через годы после примирения! Согласно опросам, мужья особенно возмущены отсутствием орального или анального секса. И, не получив требуемого, они не вернутся. Только подчеркну ещё раз: если ваш муж так и останется недоволен качеством и количеством вашего семейного интима — грош цена будет вашему примирению. Ваш муж так и будет искать себе на стороне тех женщин, что будут совпадать с ним по сексуальным предпочтениям. Кстати говоря, именно полная сексуальная совместимость — главное объяснение тех далеко не редких ситуаций, когда хорошо выглядящие жёны вдруг с удивлением узнают, что их муж встречается не с какой-то там двадцатипятилетней красоткой, а женщиной намного старше жены, часто менее симпатичной и вовсе не стройной, имеющей детей и не имеющей собственного жилья. А всё потому, что секс! Данные женщины могут или действительно питать слабость именно к тому сексу, что жаждет получить (или хотя бы попробовать) ваш муж, либо просто у них нет возможности от него отказываться. Так как их финансовое, материальное и карьерное положение оставляет желать лучшего. В результате муж получает на стороне то, о чём он так долго мечтал, и за это был готов щедро заплатить. Уважаемые дамы: не создавайте такую ситуацию, когда за деньги, что могли бы пойти в ваш семейный бюджет, ваш муж будет покупать что-то на стороне. Берегите сразу и свои деньги, и своих мужей! Четвёртое. Просьбы мужа хорошо, но собственная активность — лучше!Продолжая начатую тему, добавлю: если вы точно знаете, что именно несколько раз до этого от вас просил в постели ваш муж, не нужно ждать того, что он станет просить вас об этом вновь и вновь. Усвойте то, что определяется мною как "Принцип телевизора". Спросите саму себя: нужен ли вам дома такой телевизор, у которого большая диагональ, отличный и громкий звук, он дорого стоил при покупке, только вот беда — он не показывает?! Уверен, что ответ очевиден. Вы его поменяете! Вот и поймите теперь, что вы для вашего мужа ровно такой же "телевизор"! Пойдя на брак с вами, он вас "купил" и теперь желает, чтобы вы работали. В том числе в постели. И он вправе теперь пользоваться различными вашими "функциями" также уверенно, как вы сами тыкаете пальцами по всему пульту вашего телевизора. Поэтому советую не только не отказывать мужу, но и проявлять активность самой. Поймите: отказ законному мужу в сексе карается полной капитуляцией в сексе перед другими мужчинами. То есть перед всеми теми посторонними мужчинами, с кем потом, после развода, вы будете вынуждены пытаться начать новые отношения. И которым, с вероятностью 99 из 100% возможных, вы всё равно будете также вынуждены предоставить все те сексуальные блага, в которых когда-то так бездумно и несправедливо отказывали своему законному мужу. В противном случае от вас убегут и другие мужчины. Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 из 100% означает, что вашему мужу надоело что-то у вас выпрашивать, он устал быть "секс-попрошайкой" и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне. Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что от вас отстали — продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены мужа задевает вас за живое, советую всерьёз озаботиться поиском причины прекращения его борьбы за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого ещё никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины, и женщины умирали и регулярно умирают…Пятое. Боритесь со своей сексуальной взрослостью в семье!Регулярно общаюсь с жёнами, которые искренне считают, что "после 40 лет секса нет!". Им можно ответить только так: "Если секса после 40 лет не нужно, значит, не нужно и мужей!". Также регулярно общаюсь и ушедшими из семей мужьями, которые говорят, что они ни морально-психологически, ни физически не готовы вести интимную жизнь с теми взрослыми жёнами, которые ведут себя либо чересчур серьёзно (в связи с возрастом или карьерным ростом), либо становятся чрезмерно одомашненными. Почему мужчины начинают пугаться своих взрослых и успешных жён в сфере интима? Дело в том, что, по мнению большинства мужчин, секс — это не столько заманчивое женское тело, сколько особое женское поведение. Вот тут-то и возникает проблема. Дело в том, что женщина сексуально активна тогда, когда ощущает к себе доброе и хорошее отношение со стороны мужчины, его сексуальная настройка в этот момент вторична, не так важна. А вот мужчина, напротив, сексуально активен обычно только тогда, когда он замечает такое женское поведение, которое он расценивает именно как сексуальное. В реальной жизни мужчина не бежит знакомиться со всеми подряд: он выбирает прежде всего тех дам, которые, по его мнению, ведут себя так, чтобы специально сигнализировать о своём желании секса, своём желании создать с кем-то любовные и интимные отношения. Мужчина может в этом сильно ошибаться, может неправильно интерпретировать дамское поведение, но это не важно! Главное, что, даже реагируя на вымышленную самим собой женскую готовность к сексу, мужчина всё равно реагировал именно на особенность дамского поведения, на то, что оно как-то отличается от обычного хозяйственно-бытового, учебного, дружеского или служебного! И вся проблема тут в том, что, создав семью, большинство жён постепенно перестают вести себя именно сексуально-демонстративно, игриво и агрессивно, юмористично. Не считают нужным делать своё поведение особым так, как они сами же делали его в начале тех любовных отношений, что привели к данному браку. Замужние женщины словно становятся в строй суровых мам-домохозяек, государственных служащих или бизнес-леди. Они могут быть просто идеальные, но вот именно того особого поведения, которое мужчины воспринимают как сексуальное, они больше не демонстрируют! Так в интимную сферу приходит забвение. Подчеркну ещё раз: для возбуждения мужчины первично именно женское демонстративное сексуальное поведение (игривость, улыбки, смех, особый взгляд, особые жесты), а красивое нижнее бельё и халаты, ухоженное тело, хорошая стрижка, маникюры и солярии — очень значимы, но вторичны! В отличие от женщин, которые могут заниматься сексом даже просто с теми мужчинами, кого они ценят и уважают, с теми, кого они считают "своими", мужчины тех дам, кого они уважают, считают как раз особенно несексуальными! А вот тех дам, кого они не уважают, но которые ведут себя сексуально-интересно, они очень желают заполучить к себе в постель. Если же жена ведёт себя в постели хладнокровнее удава, если она носит красивое нижнее бельё, но не демонстрирует украдкой его из-под халатика, если она подходит вечером к супружескому ложу и падает в него камнем (рассчитывая на то, что её муж автоматически тут же её захочет), то можете быть твёрдо уверены: нормальные интимные отношения в данной семье продлятся недолго!Секс для мужчины — это взрыв, возможность проявить свою, если можно так сказать, низменную, животную природу, неожиданно полученное сладостное право повалить, овладеть и заставить делать свою даму именно то, что хочется именно ему! Как вы сами понимаете, проявлять своё мужское звериное эротическое буйство по отношению к серьёзной матери и ответственному работнику в одном флаконе, по отношению к тому, кого муж ценит и уважает, невозможно!Именно поэтому, имея любимую и уважаемую жену, мужья её не имеют. Они стремятся к "настоящему сексу" именно с теми, кого они не уважают, кого они просто используют, с кем они просто занимаются сексом ради самого секса: со случайными знакомыми, попутчицами, вместе откомандированными, проститутками, легендарными секретаршами, теми дамами, кто зависят от них материально. К тем, кого мужчины ценят уже только за то, что они ведут себя именно подчёркнуто сексуально: не только соответствующим образом одеваются, но и соответствующим образом раздеваются, соответствующим образом ведут себя. Шестое. Исключите в будущем "сексуальные забастовки"!Рассчитывая на возвращение мужа в семью, прекратите стоять на позиции, будто секс следует заслужить. Если вас что-то не устраивает в муже, ищите какие-то другие методы воздействия, исключая обидный для самолюбия метод сексуального голодания!Стимулируйте мужа хорошим сексом, а не его отсутствием!Откажитесь от ошибочной мысли, что, лишая мужа секса, вы так делаете ему благо, повышаете его мотивацию и жизненную активность. Ведь, действительно, достигая жизненного успеха (в том числе после таких вот пинков по самолюбию!), зарабатывая деньги и высокий статус, большую часть полученных материальных благ, такие вот простимулированные отсутствием секса мужья направляют уже вовсе не в семью, а на удовлетворение своего "эго" с любовницами. Или на создание тех альтернативных семей, что после развода с вами могут стать вполне законными. Именно жестокая жизненная стимуляция партнёра сексуальными забастовками, осуществлённая когда-то давным-давно, нередко выстреливает неожиданными разводами иногда через много-много лет, когда вчерашний неудачник постепенно идёт в гору и наконец-то получает возможность резко перевернуть семейную иерархию, наконец-то показать тому, кто его когда-то стимулировал, кто же будет теперь в доме хозяин. Отсюда совет: если вы действительно считаете нужным простимулировать своего мужа, лучше всего делать это не за счёт лишения мужа секса, а как раз наоборот: за счёт увеличения вашей сексуальной активности!Практика показывает: если вы создаёте у себя дома настоящий сексуальный рай, у вашего мужа обязательно возникает особое желание дорожить вами, дарить вам дорогие подарки и устраивать отпуск где-нибудь на заграничных курортах. И тогда он сам без особых ваших напоминаний и нравоучений начинает стремиться сделать карьеру и заработать деньги, улучшить свою фигуру и, в свою очередь, сделать вам что-то сексуально приятное. Ну, а если ваш партнёр так глуп или эгоистичен, что не отреагирует на усиление вашей сексуальности нужным для вас и самого себя образом, значит, грош ему цена, и все ваши подталкивания и стимулирования тем более вам не помогут. Увы, скорее всего, вам с таким партнёром не по пути…Седьмое. Не допускайте длительных сексуальных пауз или хотя бы делайте их понятными для вашей "половины"!Справедливости ради отмечу, что многие сексуальные забастовки в семьях возникают и по вине мужа. Но и тут есть свой нюанс. Муж, испытывая сексуальное желание и не встречая понимания в этом вопросе от жены, которая занята другими делами (тем же ребёнком), "на всякий случай" начинает подозревать её в том, что она отказывает ему в сексе специально. Обиженный или неправильно интерпретировавший чужое поведение человек в ответ демонстративно замораживает уже собственную сексуальную активность. Так естественная сексуальная пауза (причину которой просто вовремя не прояснили) начинает воспроизводиться и превращается в паузу уже искусственную. Жена, из-за сексуальной паузы которой всё и началось, затем вдруг чувствует, что происходит что-то неладное. Но, так как она не замечает за собой никакой вины, жена также сексуально обижается по принципу "на всякий случай". Или из духа противоречия, по принципу: "Я что — рыжий! Ему(ей) можно, а мне, видите ли, нет?!".Супруги внешне делают вид, будто всё прекрасно, но при этом думают примерно так: "Вдруг, это тот самый случай "сексуального воспитания" методом морения меня сексуальным голодом? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Нет, так дело не пойдёт! Уж лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу… В конце концов партнёр — не железный! Он(а) обязательно меня захочет и начнёт мириться сам(а)…". Обиды накапливаются как снежный ком, спустя пару недель уже полностью парализуют сексуальную жизнь! Такой сценарий развития ситуации наблюдается в огромном числе любовных и семейных пар! Выходов из этой тупиковой ситуации два:во-первых, в случае возникновения естественных сексуальных пауз нужно вовремя вслух пояснить партнёру, что они связаны вовсе не с вашим желанием наказать его лишением интима, а с наличием тех некоторых жизненных сложностей, которые будут преодолены уже в самое ближайшее время;во-вторых, не допускать длительных сексуальных пауз даже при самом сложном жизненном графике! Находить возможность вести интимную жизнь в семье можно в любое время дня и ночи, при любой занятости, при любом настроении!Пяти минут секса в день достаточно, чтобы супруги были вполне счастливы, почти не ссорились и совершенно не допускали мысли об изменах!Поймите: в появлении сексуальных пауз всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную халатность, другая — её поддержала. Исключите подобное поведение в будущем, и вам станет жить гораздо легче. В завершение хотел бы написать — секс для мужчины является очень важной частью его жизни, такова психология мужчин, с ней никак не поспоришь, поэтому принимать нас мужчин такими, какие мы есть, — это уже ваше право, дорогие девушки!!! Желаю вам, чтобы ваши мужчины всегда были рядом с вами, и у вас не возник вопрос — как вернуть мужа.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 66 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!