Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Как родители влияют на успех детей

13 декабря 2018 -
Есть много историй о том, что образованные, здоровые, внешне привлекательные люди имеют все данные, чтобы предлагать свои таланты социуму и получать за них соответствующие дивиденды (доход, статус, авторитет и т.д.), но, несмотря на все усилия, не получают их. Особенно обидно, когда твой коллега за те же усилия деньги гребёт лопатой и всячески обласкан начальством. Такие люди приходят ко мне на консультацию, и тут выявляется в их голове наличие огромного количества бессознательных программ, которые создают препятствия на пути к процветанию. "Притворись бедным, целее будешь!"Например, они могут повторять судьбы предков. В годы революции умение зарабатывать было смертельно опасным фактором, а зажиточность могла быть поводом для расстрела или грабежа. Расстреливали за очки на носу. Раз очки на носу, значит, буржуй — к стенке! Логика выживания "Притворись бедным, целее будешь!" — до сих пор живёт во многих и многих умах. Ведь в те непростые времена многие наши предки выжили благодаря именно своей неприметности, бедности, скромности. Как вы сами понимаете, успеху и процветанию такая бессознательная программа не способствует. Война 1941–1945 годов принесла людям колоссальное количество боли и страха, потерь и бедствий, а времени и денег на терапевтов у народа не было. Эти чувства страдания на бессознательном уровне, как эстафетная палочка, перешли в наследство нашему поколению. И мы пороха не нюхали, а боль и страх испытываем через поколения. Так работает феномен перенятых чувств. И такая солидарность с пострадавшими родственниками часто блокирует предпринимательскую активность. "Хорошего понемножку!"Помимо системных родовых программ, привычка к неуспеху очень часто закладывается в непосредственном общении с любящими родителями. С момента зачатия все мысли и чувства матери оседают в душе ребёнка. У одного из моих клиентов родственники ничего не делали без присказки: "Хорошего понемножку!". Надо ли пояснять, почему пришёл он на консультацию с запросом: "Мои коллеги работают заметно меньше меня, а зарабатывают намного больше. Что со мной не так? Помогите разобраться"."Не высовывайся!"Очень большое влияние оказывают на ребёнка воспитатели в детском саду и учителя в школе. Если ребёнок инициативный, подвижный, шумный и непоседливый, изобретательный и предприимчивый, очень часто это создаёт определённые неудобства для взрослых. И они всем хором пытаются сделать его удобнее: "Сиди тихо и помалкивай!", "Не высовывайся!", "Будь хорошим мальчиком!". Вот и становится ребёнок шёлковым, удобным для других, забывает о своих интересах. Восполнение дефицита через ребёнкаНа влиянии родителей мы остановимся подробнее. Конечно, было бы идеально, если бы мудрые родители были идеальными воспитателями своим детям и развивали бы у них таланты и способности ко всеобщему удовольствию и благости. Но в том-то и дело, что жизнь каждого ребёнка — не зефир в мармеладе. Приведу несколько примеров из опыта консультирования. Родители ставили перед сыном совершенно олимпийские задачи: "Ты должен сдать норматив кандидата в мастера спорта в этом году". А он перед каждыми важными соревнованиями получал травму и срывал планы родителей. А всё потому, что мама жила только сыном и его достижениями, полностью отказавшись от своей жизни. Этого дисбаланса и долга душа ребёнка не выдерживала и саботировала, как могла. Учащийся школы, недоучившись полгода до получения аттестата, бросает учёбу, чтобы устроиться на работу и помогать своим родственникам материально. Через год работы грузчиком он выглядит высохшим стариком, здоровье подорвано. Родители его по-прежнему убеждены, что работать ему важнее, чем учиться. Мать изначально рожает девочку для того, чтобы через это восполнить дефицит любви со стороны собственной матери. Поглаживает свой живот во время беременности и приговаривает: "Я рожу себе любящую маму". Девочка вырастает с врождённым чувством долга перед матерью, ничего не позволяя себе. Мать заявляет сыну 10 лет: "Хотела я с твоим отцом развестись, да не разведусь — тебя на ноги надо поставить!". После этих слов сын около 20 лет был рабом мамы. Опомнился в возрасте 30 лет и пришёл на терапию со словами: "Помогите, я живу не свою жизнь. Я себе не принадлежу". Отец ждал сына-наследника, мечтал с ним играть в футбол, учить его рыбалке и боксу, ходить с ним на охоту. А родилась прекрасная девочка. Как отец отреагировал? Как в анекдоте!— Поздравляем, вы теперь отец!— Сын родился?— Нет. — А кто?Девочка только к 40 годам начала учиться делать что-то приятное для себя. До этого возраста она "была никем и ничем, и звать меня никак". Очень разные ситуации, но все они красноречиво доказывают, что степень влияния родителей на самочувствие и успех детей огромна. И многие эти ситуации оказались для детей весьма и весьма травматичны. Каждый день сталкиваясь с непомерными ожиданиями родителей на свой счёт, отвержением, будучи вовлечёнными в обслуживание отношений и интересов родителей, нагруженные непосильной ответственностью, дети (независимо от возраста) просто не в состоянии успешно реализовывать свои таланты и способности. Страдают их здоровье, самооценка, доход, личная жизнь. На свою собственную жизнь и успех у них не остаётся ни времени, ни сил. Так что же делать в этом случае?Поясню на примере. Допустим, ждали мальчика, а родилась девочка. И родители этому чуду рождения не только не обрадовались, а очень даже наоборот. Особенно сильно травма отвержения бьёт такого ребёнка, когда вся родительская любовь обрушивается чуть позже на второго ребёнка — мальчика. Все сладкие плюшки только ему, а старшей девочке только упрёки, подзатыльники и обязанности. Очень важно поработать с ситуацией на уровне чувств. Девочка имеет право злиться и обижаться на своих родителей. И для начала нужно открытыми глазами взглянуть на ситуацию и заметить эти чувства гнева и обиды, признать, что они есть, и дать себе право на эти чувства. Затем нужно войти в положение родителей и понять, что они тоже имеют право на свои мечты и тяжёлые чувства в связи с тем, что их ожидания не оправдались. Затем можно войти в позицию "на балконе" и разрешить всем участникам ситуации все их чувства, чудачества и причудливости. Это хорошо освобождает от травмы прошлого, развязывает руки, даёт силы двигаться дальше в свою жизнь самостоятельно и целенаправленно. Скажу вам по большому секрету: ни один ребёнок не получил от своих родителей всего, чего хотел. Стакан родительских даров никогда не полон на все 100%. Родители — это и благословение для своих детей, и испытание. И то, что родители делают для детей в самом начале, намного важнее всего того, что делают для них позже. Поддерживая и вдохновляя, они всегда требуют и ограничивают. И у ребёнка есть выбор, как обойтись с этим. Он может всю оставшуюся жизнь торчать у закрытой двери родительской спальни, отчаянно барабаня в неё кулаками и требуя добавки. Так он рискует опоздать на свой поезд и пропустить всю свою жизнь. Он может поступить по-другому. Он может взять полупустой-полуполный стакан родительских даров и сказать: "Как же это здорово — получить жизнь и ещё полстакана даров. Это бесценный дар. Я с благодарностью это возьму, приумножу и передам дальше, своим детям, когда придёт время". Такие дети разворачиваются в свою жизнь, освобождаются от родителей, живут самостоятельно и заслуженно достигают своего. Часто, чтобы это случилось, нужна психотерапия. Но есть и более простые рекомендации. Поделюсь с вами ответами на вопросы участников одного из мастер-классов на похожую тему. Если родители привили вкус к поражению и неудачам, можно самому это изменить?Один из способов работы с неправильными внушениями и ограничивающими убеждениями во взрослом возрасте — это заметить их в себе, осознать их вред и вернуть тем, кто вам их внушил. "Опасайтесь тех, кто внушает вам чувство вины; они жаждут власти над вами". Для подкрепления можно использовать образ какой-нибудь увесистой вещи, например, рюкзака. "Родители, дорогие, это ваше. Таскать на себе ваши ограничения больше не могу и не хочу. Смотрите на меня доброжелательно. Я пойду".Дальше полезно организовать для себя опыт удач. Опыт удач сформирует новые убеждения: "Я удачливый и успешный человек".Чтобы достигать успехов, нужно ставить перед собой посильные задачи и радоваться полученным результатам. Очень важно окружить себя людьми, которые ценят ваши таланты, ситуациями, где ваши способности востребованы. Как заложить базу для успеха ребёнка?Если вы родитель, беспокоитесь за будущее своего ребёнка и стремитесь привить ему интерес к учёбе, вы должны сами постоянно учиться чему-то новому, создать в семье культ развития, быть любознательными и открытыми новым впечатлениям, идеям, людям, делиться радостью своих открытий с детьми. Личный пример родителей — самое лучшее воспитание. Дети буквально привыкают к хорошему через подражание. Расскажите им увлекательно о своей диссертации, и они тут же будут рисовать диссертации в своих рисунках. Не умеете увлекаться учёбой сами — передайте ребёнка другому увлечённому человеку. Тренер, педагог и просто профессионал, который горит своим делом, может во многом заменить родителей в плане формирования интереса к специфической сфере деятельности. Очень важно ставить ребёнку посильные задачи, чтобы он видел результаты своего труда как можно быстрее. Давая оценку усилиям ребёнка, нужно следовать правилу бутерброда. Сначала много похвалы за саму активность и инициативу, затем замечания и предложения по улучшению (не более трёх), а затем снова много уверенности в том, что в следующий раз будет ещё лучше. Мальчиков нужно похваливать за дела и результаты. А девочкам часто нужно, чтобы их просто любили за то, что они есть. Желаю родителям мудрости, а детям — радости!
Рейтинг: 0 Голосов: 0 70 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!