Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Как не сделать из своего ребёнка Человека-"невидимку"?

30 июля 2019 -
Как не сделать из своего ребёнка Человека-"невидимку"?
Приходя на приём к семейному психотерапевту, родители озвучивают разные ситуации, происходящие с их ребёнком. Одной из основных жалоб, которая звучит от родителей, является неуверенность ребёнка, зажатость, страхи. Возникают сложности в общении с другими людьми. Ребёнок начинает предпочитать и всё чаще уходить в виртуальную реальность (телевизор, компьютер и игры). Очень часто взрослые говорят о том, что: "Ребёнок у нас очень тихий, скромный, мухи не обидит, молчаливый, хороший, но просто ленивый и ничего не хочет". И у большинства родителей складывается ощущение, что проблема возникла только здесь и сейчас. На самом деле то, что они наблюдают в действиях своего ребёнка, лишь последствия того, что они сами заложили ему в раннем детстве. Образ "маленького" "незаметного" человека хорошо известен нам не только из классических литературных произведений. Наверняка, вам встречались такие люди и в жизни. В обществе их принято называть скромными и тихими людьми. И это качество всячески приветствуется и культивируется. Ведь очень удобно рядом с собой иметь человека-"невидимку". Как правило, такие люди исполнительны. При этом не требовательны, неприхотливы. Можно даже сказать, что очень удобны для окружающих. Особенно в детстве. И родители порой стараются сделать из ребёнка "послушного", удобного для себя человека, даже не замечая этого. Как же формируется образ "человека-невидимки"? Какими действиями родители подталкивают своего ребёнка к этому?Начну с того, что опишу основные предпосылки формирования такой модели поведения. Да, это действительно модель поведения. Эта модель сформировалась в очень ранний период развития человека: от внутриутробного периода до двух лет. И эта модель поведения помогла и помогает ребёнку выживать и сохранять себя. Предпосылок её формирования множество. Я опишу самые распространенные. Внутриутробная травма. С момента зачатия и до рождения ребёночек всё чувствует, всё ощущает. И в какой-то момент он может получить информацию о том, что его не хотят. Может быть, будущая мама очень боится происходящего, может, сомневается в своевременности грядущего события, может, окружающие её тревожат своими историями и проблемами, может, не устраивает пол ребёнка. Могут быть и другие варианты. Суть информации, поступающей к ребёнку: тебя здесь быть не должно. И тогда ребёночек вынужден затаиться. Чтобы не тревожить маму. Чтобы выжить и сохранить себя. Это может выражаться в том, что женщина даже не подозревает, что беременна. И узнает об этом, находясь уже на 3–4 месяце беременности, а порой даже позже. Затаившись, ребёночек выживает. И тогда идёт фиксация этой модели поведения: стань "невидимкой", и угроза минует. Вырастая, человек продолжает действовать подобным образом: становится не видимым и не слышимым для окружающих. С одной стороны, эта модель поведения спасает и сохраняет. С другой стороны, приносит ребёнку невыносимые страдания. Очень тяжело быть и при этом не быть. Очень сложно делать вид, что не существуешь, в то время, когда существуешь. Тем более, что страх за собственную жизнь только увеличивается с годами при такой модели поведения, лишая человека внутреннего спокойствия и уверенности, увеличивая его мнительность и тревожность. Что же делать?Быть честной с собой. Взрослая женщина, у которой есть половая связь с мужчиной, способна осознавать, что может забеременеть. Если это не желательное для вас сейчас событие, то вы можете позаботиться о себе и средствах предохранения. А не ждать, что повезёт, и этого не случится, или кто-то о вас позаботится. Когда вы честны с собой, есть возможность влиять на ситуацию. Готовиться к беременности. Если даже сейчас вы не планируете иметь ребёнка или уже готовы двигаться к этому важному событию, имеет смысл готовить себя к тому, что это со временем случится в вашей жизни. И тогда вы можете заранее разобраться, какие у вас есть страхи, сомнения, волнение и другие переживания, связанные с беременностью и рождением малыша. Обратитесь к специалисту, например, семейному психотерапевту. Или найдите интересные для вас курсы по данной тематике. Подготовив себя, проработав свои страхи, вы сможете ощутить большую радость от процесса вынашивания ребёнка. И тогда малышу не придётся становиться "невидимкой".Заботиться о себе самостоятельно. Очень часто беременная женщина уходит в позицию: обо мне должны заботиться другие. Забывая при этом, что прежде всего она сама должна о себе заботиться. Именно поэтому допускает себя в процессе беременности к неприятным ей людям. Слушает разную информацию, которая её расстраивает или тревожит. Так, одна моя клиентка, забеременев, стала чаще общаться со своей соседкой, которая была беременна уже третьим ребёнком и рассказывала ей разные ужасы из своего опыта. Благодаря этому общению начались панические атаки у моей клиентки. Завершив подобное общение, будущая мама стала чувствовать себя значительно лучше. Поэтому важно учиться прежде всего будущей маме заботиться о себе самостоятельно. И тогда вы сможете выбирать для себя лучшее. Отказываться от того, что наносит вред вашему самочувствию и отражается на здоровье ребёнка и на его мировосприятии. Отсутствие собственного места. Появившись на этом свете, у каждого из нас априори есть право на свою собственную жизнь и на своё собственное место в ней. Но дальше мы начинаем этого права и места лишаться за счёт неосознанных действий родителей. И это происходит различными способами. Самые распространённые:Связывание ребёнка с кем-либо из родственников. Например, вы из лучших побуждений дали младенцу имя в честь кого-то из близких. Это неосознанный посыл на то, чтобы ребёнок жил судьбой этого человека, отказавшись от своей. Или пытаетесь в ребёнке кого-то из родных увидеть. Например: "Ой, как же ты похож на папу!". При этом родители и другие значимые для ребёнка люди радуются. Давая этим неосознанно посыл младенцу: будь своим отцом! И тогда малыш вынужден от себя отказаться и быть не тем, кем он является. А это очень травматично для ребёнка. Что же делать?Найти имя. Очень важно понимать и помнить, что нам не справиться с чужой судьбой. И нет задачи повторить жизнь любимых нами людей. Поэтому важно выбрать то имя, которое будет созвучно самому малышу. Нам порой кажется, что он столь мал и ничего ещё не понимает. Но на самом деле это не так. Поэтому, если вы сомневаетесь в выборе имени, вы можете договориться со своим ребёнком, озвучив ему, что сейчас будете перечислять имена. Какое тебе подойдёт, дай мне знать, пожалуйста. Главное, это делать, когда ребёнок не спит. Начните перечислять имена. То имя, на которое ребёнок дал реакцию (любое действие, которое он перед этим не делал), и будет тем, которое вы искали. Это можно проделать маме, взяв малыша на руки. И тогда мама сможет сама почувствовать, какое имя понравилось ребёнку. Видеть ребёнка. Переставать стараться разглядеть в ребёнке кого-то другого. Учитесь видеть его глазки, носик, ротик и прочее, а не части тела своих любимых. И тогда вашему ребёнку не составит это проблем во взрослой жизни. Родительское непринятие ребёнка таким, какой он есть. Один из самых ярких и распространённых вариантов непринятия ребёнка у родителей выражается через ожидание малыша определённого пола. При этом разговоры на эту тему родители могут начать вести ещё до момента зачатия. Как только узнаётся о беременности, эти разговоры усиливаются. И, как бы будущие родители не старались, всегда есть половой приоритет. И тогда неосознанно малыш начинает подыгрывать родителям, демонстрируя качества противоположного пола, отказываясь от себя. Даже, если родители внешне довольны, эти процессы будут идти неосознанно. Что же делать?Понять себя. Важно разобраться в причинах того, что стоит за приоритетом у родителя к тому или иному полу ребёнка. Например, очень хотим мальчика, из-за того, что испокон веков в нашей семье было принято ждать мальчика и радоваться его появлению. Или ждём девочку как помощницу по хозяйству. Узнав истинную причину, стоит посмотреть, что возможно здесь изменить, переставая ожидать от ребёнка соответствия своим представлениям. И тогда вашему малышу будет гораздо легче в этом мире адаптироваться. Лишение собственного места в семье. У каждого в семье есть своё место. Но порой из-за различных причин и обстоятельств новорождённому не выделяется его собственное место. Это может проявляться в разных аспектах. Например, родители не покупают ребёнку отдельную кроватку, а кладут его к себе в постель. Или все сидят за общим столом, а ребёночек сидит отдельно. И вроде у него есть своё место. Но на самом деле неосознанно идёт его изоляция из общей семейной системы. Что же делать?Выделить ребёнку его место. Не всегда материально семья готова к появлению ещё одного человека. Но раз он уже появился, очень важно для его будущего развития, чтобы у него было своё место. Ведь мы не носим одномоментно на двоих одну рубашку. Вот так и с кроватью. Очень важно, что у ребёнка она есть своя, отдельная. Даже если нет возможности выделить ему отдельную комнату, кровать у него должна быть своя, где кроме него никто больше из людей не спит. Совместные трапезы. Когда ребёнок подрос и уже может сидеть самостоятельно, очень важно, чтобы и за столом у него было своё место. Даже если он не захочет сидеть весь семейный ужин вместе с вами, у него есть возможность вернуться на своё место за столом. Ведь оно у него есть. Завышенные ожидания. Появившись на этот свет, ребёночек ещё не знает тех правил, которые существуют в том сообществе, где ему предстоит жить. Так же он ещё многое не умеет. И ему предстоит учиться здесь жить и взаимодействовать. Конечно, изначально что-то у него не будет получаться. И одной из задач родителя является помощь в научении и адаптации ребёнка. При этом распространена ситуация, когда взрослые очень спешат и забывают, что на научение требуется время. Забыв об этом и действуя в спешке, родителям становится проще наказать ребёнка за то, что он сделал что-то не так по их мнению, чем остановится и продолжить учить ребёнка тем вещам, которые у него ещё не получаются. Очень часто наказание идёт не столько физическое, сколько моральное. Например, родители обижаются на ребёнка, давая ему посыл отвержения и ощущения плохости. Или изолируют его, переставая с ним общаться. Эти и другие способы наказания для малыша на эмоциональном уровне очень болезненны. И в этот момент фактически наносится серьёзная психотравма личности ребёнка. Что же делать?Дать себе время. Вспомните о том, что вы большая, ребёнок маленький. И то, что вы уже умеете делать быстро, ребёнку предстоит для начала освоить, а уж потом научиться делать быстро. А для этого нужно время. У ребёнка оно есть. Поэтому сейчас важно вам дать себе время на то, чтобы не торопить ребёнка в этом научении. Чувствовать темп. Дав себе время на то, чтобы продолжать обучать ребёнка, вспомните, что темп у малыша и у взрослого очень разный. Поэтому важно перестать торопить ребёнка. Ведь даже, когда мы, взрослые, торопимся, начинаем нервничать, и у нас хуже что-то получается. А ребёнок тем более в спешке теряет возможность качественно обучаться. Продолжайте учить его с учётом детского темпа. Например, приучая ребёнка к необходимости пойти в детский сад, посчитайте, сколько времени необходимо вашему ребёнку, а не вам, чтобы комфортно собраться и туда отправиться. Прибавьте к этому времени 15–20 минут на форс-мажоры. У вас получится то время, меньше которого сейчас выделять на этот процесс нет смысла. И тогда вы сможете комфортным для вас и ребёнка образом ввести в его жизнь необходимость ходить в детский сад. Когда он научится большему, ему понадобится меньше времени на эти процессы. Продолжать общение. Отслеживать за собой проявление привычки замыкаться, игнорировать, переставать разговаривать, уходить с целью лишить ребёнка общения. Если вы за собой такое замечаете, важно учиться этого не делать. Останавливать себя. Возобновлять контакт с ребёнком. Учиться обсуждать с ним происходящее между вами. Если самостоятельно у вас это сделать не получается, важно обратиться к специалисту, который поможет вам разобраться, с чем на самом деле связано ваше желание прервать общение, обижаться, и как возможно с этим справиться, чтобы не наносить травму себе и своему ребёнку. Действия родителей, которые я описала, в результате приводят к тому, что ребёнку становится по ощущениям небезопасно в этом мире. Внутренне он не ощущает себя в праве на жизнь, на своё собственное место. Это в свою очередь повышает мнительность и тревожность. Если нет права на жизнь и своё место, ребёнку не на что опереться. Нет уверенности и веры в себя. Это очень страшно и больно. И тогда одним из возможных вариантов выхода из ситуации становится образ "невидимки". Ведь именно это помогает ребёнку остаться незамеченным. А значит, поможет не испытывать той боли, которая есть от того, что не приняли, отвергли, оказался не нужен такой, как есть. Но при данных плюсах существуют минусы. Позиция "невидимки" ещё больше усиливает у ребёнка ощущение ненужности. Что всё он делает не к месту, не так. Ему в принципе нигде нет места. Отказываясь подобным образом от своего места, ребёнок всё чаще будет попадать в ситуации, где его будут не замечать, не считаться, наступать на него, выгонять. А он в свою очередь будет страдать и ещё больше уходить в "невидимость", чтобы уж точно на этот раз беда стороной обошла и не заметила его. Культуральное воспитание. Ещё один распространённый момент в становлении "невидимки" — это культуральное воспитание. Времена очень сильно изменились. Но во многих представлениях осталось, что "невидимка" = скромность, а скромность — это очень хорошо. Это добродетель. В некоторых представлениях это видится даже как противоположность гордыне, которая считается одним из смертных грехов. И вот маленький человечек, появившись в семье, где неосознанно культивируются эти представления, начинает их в себя впитывать и учиться тому, как быть такой "невидимкой". И, к сожалению, ничего другого для себя делать не умеет. Казалось бы, что плохого в том, чтобы быть "добродетельным"? Ничего. Только "невидимость" и добродетель разные вещи. В данном случае "невидимость" лишает ребёнка возможности научиться о себе заботиться по-настоящему. Ведь у любого из нас есть потребности, есть желания. Каждый из нас порой нуждается в помощи и поддержке от других людей. Если человек проявлен, то он может попросить о том, в чём нуждается у другого, и получить то, что он хочет. "Невидимки" лишены такого навыка. Что же делать?Разъединить понятия. Важно самому родителю научиться не путать для себя понятие "невидимка", "скромность" и "добродетель". И тогда вы сможете научить своего ребёнка быть добродетельным без того, чтобы становиться "невидимым".Осознавать и озвучивать свои желания. Если вы сами не умеете это делать, то вам предстоит этому учиться. Для этого имеет смысл обратиться к специалисту, например, арт-терапевту. Если вы умеете осознавать свои чувства и стоящие за ними потребности, адекватно озвучивая себе и миру свои желания, то вы сможете научить своего ребёнка этому. И это важно делать в раннем возрасте. С трёх лет просто необходимо помогать ребёнку осознавать его эмоции и спрашивать о том, что ты хочешь? Скажи мне. Не ждите, что этот процесс будет проходить легко. При этом, уделив ему время, ежедневно, в старшем возрасте вы увидите результат адекватной адаптации, без роли "человека-невидимки", вашего ребёнка в этом мире. Интересного вам воспитания!

Похожие статьи:

ПсихологияКак навсегда вылечить ноги

ПсихологияЧто прячется за обидой?

ПсихологияНумерология в современном мире

ПсихологияЛюбовная созависимость, или мой персональный Ад

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

Рейтинг: 0 Голосов: 0 35 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!