Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Как мы учим детей любить?

14 января 2019 -
От того, как мы сами любим и заботимся о своём малыше, зависит, как он в будущем будет строить отношения с другими людьми, как будет заботиться о своём партнёре, детях, создавать надёжные привязанности или деструктивные. Почему привязанность так важна?Исследователи обнаружили, что дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам. Во взрослом возрасте люди с надёжным опытом привязанности способны строить близкие и комфортные отношения. Легко переносят разлуку и одиночество, способны к сочувствию, верят в любовь, взаимность и доброе отношение. Именно поэтому первые годы жизни настолько важны в жизни маленького человека, и это базовое восприятие мира создают для него родители. К 3 годам эмоциональная привязанность у ребёнка уже полностью сформирована. В первые годы жизни ребёнок беспомощен и полностью зависит от мамы, которая ухаживает за ним, распознаёт его потребности, удовлетворяет их. Окружающий мир ребёнок воспринимает тоже через маму, её психологическое состояние, настрой мамы, её эмоции. Если мама ровная, спокойна, уверенная, то и ребёнок тоже спокоен, у него вырабатывается базовое доверие миру. Если мама любящая, гармоничная, сенситивная, распознает желания ребёнка, отзывается на его призыв, плачь, удовлетворяет его базовые потребности: даёт ему безопасность, любовь, ласку, питание, тепло, то и ребёнок нормально развивается, у него формируется надёжная привязанность к маме. Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Д. Боулби описал привязанность — как "устойчивую психологическую связь между людьми".По его теории, привязанность малышей к матери имеет огромное значение, которое продолжается на протяжении всей его жизни. Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание. Малыш знает, что те, кто за ним ухаживают, т.е., удовлетворяя его потребности, дают ему надёжную опору для последующего познания мира, это позволяют ребёнку чувствовать себя в безопасности. Д. Боулби и в дальнейшем его последователи выявили 4 типа привязанностей:Надёжный тип привязанности. Боулби выяснил, что детей из первой группы воспитали те самые преданные мамы, которым интересен их ребёнок, которые эмоциональны. Они не работали, всегда приходили на помощь ребёнку, хорошо его понимали. Проблемы с привязанностью. Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами "оппозиционное вызывающее расстройство" (ОВР), "расстройство поведения" (РП) или "посттравматическое стрессовое расстройство" (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Типы ненадёжной привязанности:Избегающая привязанность. Такая привязанность формируется у детей, чьи родители эмоционально холодны и не проявляют свою любовь. Когда забота о ребёнке ограничивается выполнением сугубо функциональных обязанностей. Часто так ведут себя "эмоционально выгоревшие" женщины, переживающие послеродовую депрессию. Дети такого типа привязанности рано становятся независимыми, не любят обниматься и выражать эмоции, безразлично реагируют на отсутствие мамы. Такое поведение может казаться здоровым. Но, на самом деле, избегая, дети блокируют настоящие переживания. Внешняя отчуждённость часто связана с ощущением брошенности, а сдержанная манера поведения — защита от частого отвержения. Ребёнок таким способом пытается забыть о потребности в маме, чтобы избежать новых разочарований. Проблемы во взрослом возрасте. Такие люди часто ведут замкнутый образ жизни, пытаясь таким образом отгородиться от ранящего мира. Они могут избегать близких отношений и компенсировать это карьерой, закрываться за книгами и развитием интеллектуальных навыков. Это самый доступный способ справиться с одиночеством. Часто они живут фантазиями либо прошлым. Тревожно-амбивалентная привязанность. Такой тип привязанности ещё называется "качели". Он формируется у детей, у которых тревожно-амбивалентная мать: то люблю, то не люблю, то люблю при условии. То нежна и терпелива, то резко взрывается, обижает, несправедливо наказывает. Ребёнок не понимает родительское поведение и отношение к себе, не знает, как приспособиться. Подобное поведение взрослых часто оставляет маленького человека в неуверенности, будут ли они рядом, когда тот будет в них нуждаться. Такие дети сильно огорчаются, беспокоятся, плачут во время отсутствия мамы. После её возвращения цепляются, но почти сразу отталкивают. В незнакомой ситуации держатся рядом со своими близкими, не выпускают их из виду и практически не исследуют пространство. Часто такие дети реагируют эмоциональной вспышкой на любое напряжение (гнев, страх, паника, истерика), чем провоцируют нервозность родителей. Но важно понять, что подобным образом ребёнок пытается привлечь внимание взрослых, так как испытывает "голод" по родительскому присутствию и включённости. Такие детки нечувствительны к безопасности, часто падают, ударяются, болеют, попадают в небезопасные ситуации. Проблемы во взрослом возрасте. Таким людям сложно построить стабильные отношения из-за постоянных "качелей" — то острого желания близости, то отталкивания партнёра. Они ждут, что их бросят, предадут. Этот страх одиночества мешает увидеть целую картинку и полутона. Мир разделён для них на чёрное и белое. Эти люди искренне нуждаются в постоянных теплых отношениях и жаждут их, но в силу своих особенностей оказываются на драматических "качелях". Из этой привязанности выделили ещё одну:"Симбиотическая" привязанность. Родители таких детей ориентируются на "правильные" представления о воспитании и не реагируют на сигналы и потребности ребёнка. Часто мамы этих детей контролируют их каждый шаг, опекают и тревожатся по любому поводу. Они создают для ребёнка "кокон" и защищают от "грозящей повсюду" опасности. Такие дети не отпускают маму от себя ни на шаг, вместо любопытства и интереса к исследованию испытывают страх и тревогу перед новым. Они часто болеют, чем привлекают особую заботу мамы. Во взрослом возрасте такие люди не воспринимают себя как самостоятельную личность. Они сомневаются в себе, нуждаются в "авторитете", который знает, как правильно. Часто долго живут с родителями, боятся заводить отношения. Или же находят более сильного партнёра по образу родителя. Дезорганизованная привязанность. Дети же из этой группы воспитывались мамами, находившимися в глубокой депрессии. Боулби сказал даже, что для психического здоровья ребёнка совершенно нет разницы, умерла мать физически или эмоционально. Её депрессия так же разрушительна для его психики, как её смерть. Причиной депрессии может стать неготовность к материнству, неприятие ребёнка (потому что не вовремя родила, не от того мужчины и т.д), деструктивные отношения в семье. Такая привязанность часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Они не знают, как вести себя в стрессовой ситуации. Это смесь избегающего, двойственного и безопасного поведения. Из этой привязанности выделили ещё одну:"Опасливая" привязанность. Такой тип наблюдается у людей, с которыми в детстве жестоко обращались. Они просто не имели опыта привязанности, так как родители практически не показывали свою любовь. Эти дети научились выживать, отказываясь от привязанности в пользу силы: им "не надо", чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. С виду они замкнутые, напряжённые, при приближении других отталкиваются, как "дикие зверьки". Отношения выстраивают с опаской. Такие дети в незнакомой ситуации либо "застывают" в одной позе после ухода мамы, либо "убегают" от пытающейся приблизиться матери после её появления. Во взрослом возрасте люди этого типа строят отношения на контроле и подавлении, часто занимают руководящие должности, пытаясь таким образом компенсировать бессилие детства. Отношения строят по принципу контроля и подавления. Либо же наоборот — становятся жертвой и выбирают доминирующего партнёра. Как же себя вести родителям, и маме в частности, чтобы создать с ребёнком здоровую привязанность?В первую очередь, будьте рядом, но давайте возможность самостоятельно познавать мир. Так ребёнок будет уверен, что в нужный момент вы окажете ему поддержку — как моральную, так и физическую. Проявляйте заботу и любовь — говорите о своих чувствах, не стесняйтесь этого. Больше обнимайтесь, делитесь теплом. Это базовые, но не единственные способы стать надёжной опорой для ребёнка и по-настоящему близкими людьми. Тогда ребёнок будет замечать, что мама ушла, но не сильно огорчаться и при встрече радоваться и тянуться к ней. В незнакомой обстановке сперва побудет рядом с родителями, а потом пойдёт исследовать территорию. С ним можно будет поговорить о чувствах и переживаниях, помочь справиться со сложностями. Следите за своим эмоциональным состоянием. Ребёнку нужна здоровая, спокойная и гармоничная мама. Ровная и предсказуемая.
Рейтинг: 0 Голосов: 0 62 просмотра
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!