Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Я-взрослый. Я-ребёнок. Как мы вырастаем

16 октября 2019 -
Я-взрослый. Я-ребёнок. Как мы вырастаем
Важные различия взрослого и ребёнкаПочему важно вырасти и стать взрослым!Что определяет человека, как взрослого, и человека, как ребёнка? В чём принципиальная разница? Принципиальная разница в мере их зависимости, зависимости от взрослых. Как и почему?Потому что для ребёнка жизненно важно наличие взрослого, который обеспечит его физическую безопасность и другие важные потребности. Ребёнок не может выжить сам. Маугли повезло — за него тоже взяли ответственность взрослые, хоть это и были животные. В нашем мире первое время ребёнок не может прожить без взрослых, но, чем старше он становится, тем больше приобретает знаний, навыков и умений, которые ведут его к самостоятельности. Он всё больше может делать сам. Ребёнок растёт, и наступает время, когда он в состоянии обеспечить все свои базовые потребности сам. В этот период ребёнок может отделиться от своей родительской семьи и уйти в свою самостоятельную жизнь, поскольку может рассчитывать просто на себя. Но, если ребёнок находится в своей родительской семье, он продолжает надеяться и ориентироваться на родителей. И это определяет формирование его особенностей. Как мы растём, и какие мы совсем маленькиеВсе маленькие дети сосредоточены исключительно на себе и своих потребностях. Это норма. Ребёнок рождается и воспринимает мир через себя и в связи с собой. Но по мере взросления, что мир — это не только он, что есть другие люди, есть мама, папа и т.д. И что у этих людей есть свои собственные желания и потребности, и все они не сосредоточены только на нём. Осознание этого и есть рост. Все дети верят в чудеса. У детей магическое мышление. Ребёнок расположен к поведению — дай и хочу. То есть захотел — закричал — оп, чудо, получил. Ребёнок просто получает, и всё. Для него работает схема: захотел-заявил-подождал-получил. Знакомая схема?. Так работает детское магическое мышление. Взрослый человек меньше рассчитывает на чудеса и больше на себя. Взрослый активен, ребёнок пассивен. Дети не могут отвечать за себя. Не могут определять, что для них хорошо, а что плохо. Это делают за них родители, дети ждут, когда за них всё решат. Способность и желание отвечать за себя и определять, что для меня хорошо, а что плохо, приобретается по мере взросления. Самое важное в этом пункте. Для благополучного роста ребёнка самое важное — это удовлетворение его потребности в привязанности. В связи, где он получает любовь, заботу и безусловное принятие. Именно этого нам всем, в разной степени, не хватило при взрослении в наших семьях. Со временем, напитавшись всем этим, мы постепенно меняем зависимость от родителей на самостоятельность. Нам больше не нужна такая тесная связь. Это при идеальном варианте. Но часто наши детские потребности остаются не закрытыми, несмотря на наше физическое взросление. И наша детская часть так и остаётся не удовлетворённой. Все эти вещи (чего и сколько не хватает) очень быстро и точно можно выяснить через расстановку своей родительской семьи. В расстановках можно выяснить причину "застывания" в определённом периоде своего детства, найти, где произошла остановка взросления и почему. У каждого это свои индивидуальные истории. Но все эти причины "фонят", влияют на проживание нашей взрослой жизни. И не имеет значение, что человек вырос физически. Он продолжает проживать свою взрослую жизнь как ребёнок. Не может поменять характер связи в отношениях со взрослыми, с я — маленький на я — взрослый. Некоторые признаки того, что человек не взрослый, а остался в своём детском восприятии действительности:Ты живёшь в ощущении, что скоро всё наладится само собой. Что надо просто подождать. Ты ходишь к гадалкам, экстрасенсам и разным очень авторитетным людям за советами и ждёшь, что они с тобой сотворят чудеса. Ты долгое время не можешь работать, найти работу, живёшь с мамой, бесконечно учишься и не применяешь эти знания на практике. Испытываешь страх перед противоположенным полом, когда общаешься. Твоя жизнь полностью зависит от другого человека. Ты часто не можешь выбрать или не знаешь, чего хочешь. ВажноОтветьте себе на вопросы:Вспомните, как вы вели себя в детстве, когда не получали желаемого. И сравните, как вы реагируете на это сейчас. Изменилось ли ваше поведение, или реакция осталась прежней. На кого вы сейчас полагаетесь в жизни? Кто сейчас за вас ответственен?Как вы реагируете на появление проблемы в вашей жизни? Много ли не разрешённых проблем у вас сейчас. Дело в том, что многие задачи для ребёнка действительно кажутся не преодолимыми, тогда как для взрослого вообще не являются проблемой. Например, забота о своём здоровье, контакты с людьми в разных учреждениях и т.д.Важно!Если вы чего-то хотите, но говорите себе — да я и без этого обойдусь, или это невозможно для меня, я не способен на это. Посмотрите, из какой части себя вы говорите. Часто ли ваша детская часть в главной роли?Важно. Подумайте, какие претензии у вас есть к вашим родителям? Что вы по-прежнему ждёте от них или хотели бы получить?В завершенииЧасто через осознание своей проблемы или потребности человек получает возможность в расстановке увидеть, какое переживание снова и снова возвращает его в детское состояние и сформировало его особенности. Если представить шкалу ребёнок-взрослый, где вы на этой шкале сейчас? А где вы на этой шкале, когда возникает проблема, которую нужно разрешать. И если у вас есть проблемы с вашим внутренним ребёнком, вашим взрослым, приходите их разрешать. Приходите взрослеть!

Похожие статьи:

ПсихологияЧто прячется за обидой?

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

ПсихологияНумерология в современном мире

ПсихологияЛюбовная созависимость, или мой персональный Ад

ПсихологияКак навсегда вылечить ноги

Рейтинг: 0 Голосов: 0 7 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!