Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Излечение от созависимости по программе "12 шагов". Шаг 1

26 сентября 2019 -
Излечение от созависимости по программе "12 шагов". Шаг 1
Если ваш близкий человек химически зависим, и вы ввязались в борьбу против его употребления, то это значит, что вы боретесь с химическим веществом, и победит химическое вещество. Борясь с наркотиками, или алкоголем, или обжорством близкого человека, вы становитесь зависимым от химического вещества, так как зависите от близкого человека. Ваша жизнь начинает разрушаться, эмоции становятся неуправляемыми. Родственники зависимого обращаются к психологу, прося помощи для близкого человека. Они приходят ради кого-то, чтобы спасти кого-то, а, оказывается, проблема у них тоже. В семье всё влияет на всех. Если с кем-то беда, это влияет на других через деньги, мысли, эмоции, энергетику в доме. Любой человек, пришедший в программу 12 шагов, может вытянуть из болезни всю семью. Дети-наркоманы показывают всему миру, что мать или отец живёт неправильно. То, что мы живём неправильно, нам показывают наши дети. Мы меняемся, становимся более духовными, и выздоравливают наши дети. 12 шагов — это программа духовного перерождения. Созависимые — те же зависимые, и им тоже надо пройти программу 12 шагов для своего духовного исцеления. Первый шаг программы формулируется так: мы признали, что мы бессильны перед зависимостью близкого человека (наркотики, алкоголь, игромания, обжорство…), и что наша жизнь стала неуправляемой. Что означает признание своего бессилия?Ясно понимать, что я могу, что я не могу. Я бессильна перед его болезнью. Я не могу избавить его от зависимости. Есть вещи, которые не в моей власти. Признать свою ограниченность. Господи! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу. И дай мне мудрости отличить одно от другого. Побороть страх перед чувством беспомощности. Это просто чувство. Нормальное и естественное. Естественно время от времени встречаться с ним и переживать его. Если вы его переживёте, то станете сильней. Оно отпустит вас. Если убежите от него, подавите, то загоните глубоко внутрь, будите повсюду носить его внутри себя и чувствовать дискомфорт, напряжение. Принять свою беспомощность трудно. Никто не хочет ощущать себя беспомощным. Это не приятное чувство. Его не хочется переживать. Однако, если я признаю это чувство, то пойду дальше, буду решать, что делать, чтобы из беспомощности перейти к силе. Если не принимаю, то застреваю в отрицании, сопротивлении: этого не может быть, за что это мне, да как он мог, я столько для него сделала, куда смотрят врачи, милиция… Впадаю в сильные эмоции, теряю трезвость. Принимаю неэффективные решения. Действую во вред себе и другим. Ничего не бывает случайно. Для чего вам дано чувство беспомощности? Беспомощность для того, чтобы ЭГО не разносило. Эго раздувается, чтобы не ощущать свою униженность, заглушить свою низкую самооценку. Если принял, что я унижен: да это так, то успокоился, перестал протестовать, доказывать, стал соображать: это я сам чувствую себя униженным. Это моё чувство. Я могу не чувствовать себя таким образом. Могу чувствовать по-другому. Перевернуть ситуацию, найти полезное. Использовать как полезный опыт: это урок. Я получаю новые знания. Я извлекаю урок, понимаю, для чего это мне. В чём урок? Что должен понять? Что изменить в себе, чтобы вместо бессилия чувствовать свою силу?Понять правду, как всё обстоит на самом деле. Перестать строить иллюзии. Отделить правду от лжи. Где вы врёте себе, где нет? Признаться себе самому, что мои надежды не исполнились, не случилось. Да, это так. Хочется по сопротивляться: Как же так? Я ждал. Внутренний ожидаемый образ не совпал с реальностью. "Ваша теория хороша, но не совпадает с реальностью. Тем хуже для реальности".Признать своё бессилие. Увидеть абсурдность своего поведения. Не перерыв сделать, не уйти в подполье, а сдать оружие. Перестать ковырять. Отползти. Лучше подружиться с тем, что есть. Адекватно отражать реальность. Учитывать факт объективной реальности. Принимать во внимание то, что есть на самом деле, а не свои иллюзии. Созависимый делает огромную работу, делает факт не таким реальным, придаёт факту свойства, которыми он не обладает. Выполняет громадную психическую работу по подгонке реальности под свои иллюзии. Это требует громадного расхода психической энергии. Это утомляет. Громадная работа. Зачем она нужна? Давай оставим голый факт. Не будем ни отрицать, ни наворачивать. Затраты психической энергии уменьшатся во много раз. Отсюда и самочувствие улучшится, энергия появится. Перестать себя выгораживать и делать правой во всём, других делать виноватыми. Признаться: думала, что умная. Много на себя взяла, не справилась. Признать своё заблуждение. Не уходить ни в злость, ни в обиду. Сама надежду раздула, не относящуюся к реальности. Изначальный подход был из сюрреализма. Мысли-иллюзии переполнили голову, вытеснили реальность. Есть два решения:Реальность подточить под мысли. Ведь мысли изменить труднее, чем реальность. Признаться: я не разбиралась в этой проблематике. Поэтому наивно полагала, что…Главная проблема в том, что я думала, что я умная. Проблема не в том, что муж ушёл, а что отрицаешь, что была наивная, многое в жизни не понимала. Думала, что звезда, держу судьбу за хвост. Ошибалась. Признать, что ошиблась. Разрушить семейную систему потворства. Не расплачиваться за ошибки зависимого. Из Библии:Если хотите отправить человека в ад, выполните все его желания. Дорога в ад вымощена благими намерениями. Мать считает, что заботится о сыне, нет, она создаёт условия для безответственности и зависимости. Вот чему она посвятила свою жизнь. Позвольте ему делать то, что хочет, если это не наносит вред вам. Нужно вовремя передавать ответственность ему за его собственные потребности. Созависимость мамы — причина болезни, бед и несчастий её детей. Родители не верят, что вырастили умного, сильного, хорошего человека. Держат его за дурочка. Слабый. Безвольный. Без нас пропадёт. Надо относиться к нему как ко Взрослому, ответственному человеку: "Уважаю твоё решение, если даже оно мне не нравится. Отдаю тебе ответственность за него". Чем больше поддержки, тем меньше инициатива. Понимать, сочувствовать, жалеть, но поступать, как необходимо, как требует ситуация. Признать: из того, что делала, ничего не помогло. Понять правду, как всё обстоит на самом деле. Отказаться от самобичевания. Нет совершенных людей. Все ошибаются. Ошибки — способ обучения, это опыт, как больше делать не стоит. На ошибках учатся. Совершил ошибку, обрадуйся! Теперь знаешь, куда идти не надо. Если вам плохо, и что-то не получается, значит, надо просто признать правду, что шли не тем путём, а не то, что с вами что-то не так. Понять, что с вами всё в порядке. Не обвинять себя. Откорректировать направление, перестать делать то, что не помогает. Что делать?Остановиться. Осознавать. Понимать, что он такой. Не суетиться. Остановиться. Что делать — это остановиться, понять: ты не в силах изменить. Это печально. Это действительно хреновый факт. Перестать надеяться, что он изменится благодаря вам. Прямое воздействие приводит к сопротивлению, протесту. Человек закрывается, теряет доверие к вам. Та, какая вы есть, вы способствуете болезни. Нужно перестать воспитывать взрослого человека, начать работу над изменением себя. Закрыть проект по переделке другого взрослого человека. Свою проблему решать. Отделить себя от него. Это я, моё мнение, мои мысли, мои желания, мои чувства, это он, его желания, его чувства, его мысли, его мнение. Очень хочется навязать своё мнение, как единственно правильное. Удержите себя. Признайте, что он может иметь другое мнение. Уважайте его и его мнение, если даже оно вам не нравится. Перевести внимание с него на себя. Созависимые всё внимание концентрируют на другом. Разобраться со своими чувствами. Что я чувствую? Чувства подсказывают, что делаете не так, а что так. Научиться управлять собой, а не другим человеком. Уметь справляться со своими собственными эмоциями.

Похожие статьи:

ПсихологияДолго запрягаем, быстро едем. Далеко ли

ПсихологияПринципы "Рэйки"

ПсихологияХочу быть счастливым в семье

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

ПсихологияСтихии и взаимоотношения

Рейтинг: 0 Голосов: 0 21 просмотр
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!