Вход на сайт
Авторизация Забыли пароль?Регистрация  
Логин:
Пароль:
      

Вход через социальные сети

Если у Вас есть регистрация в других социальных сетях или аккаунт OpenID, то Вы можете войти на сайт без регистрации.

Войти через loginza

Что и как отвечать детям на их вопросы о смерти, и стоит ли?

1 октября 2019 -
Что и как отвечать детям на их вопросы о смерти, и стоит ли?
Ко мне, как к танатотерапевту, часто приходят вопросы на тему знакомства детей с темой смерти: как отвечать на их вопросы, брать ли на похороны и поминки, и так далее. Так как это "моя тема", хочется её немого тронуть. Хотим мы того или нет, но тема смерти начинает волновать детей, начиная с 3-х-летнего возраста, а знакомство с ней происходит и ещё раньше, если только вы не являетесь копией родителей Будды и всячески не скрываете умерших птиц, насекомых, старых людей и засохших цветов. Но даже, если вам удаётся тщательно спрятать от ребёнка подобные картины, у него всё равно нет шансов не познакомиться со смертью в его жизни. Самое главное при разговоре на такую тему — не навязать ребёнку свою тревогу и страх. Не надо переносить на него ваше личное отношение к смерти, пусть он сам сформирует своё. Позвольте ему рассматривать мёртвых птиц, насекомых, животных, и не стоит при этом охать и закрывать ему глаза — то, что видит он, ребёнок, это совсем не то, что видите вы. Поэтому позвольте ребёнку познавать мир. Говорите с ним и отвечайте на его вопросы предельно спокойно, без лишних эмоций. Проработайте тему смерти сами, если вас охватывает паника, ужас и страх. Не навязывайте лишних тревог, их и так предостаточно в этой жизни. Если у вас есть возможность купить замечательную книгу, которая знакомит с темой умирания максимально бережно — купите! "Утка, Смерть и Тюльпан" Вольфа Эрльбруха. И самим будет полезно. А ниже я рассмотрю самые распространённые вопросы, которые приходят ко мне от родителей и направление ваших возможных ответов:— Мама я умру? А ты, папа, бабушка?— Да, мы умрём, но не скоро. Сначала мы проживём долго и счастливо; будем играть, учиться, путешествовать, ходить в гости, работать, заводить детей, а потом умрём. Если ребёнок захочет плакать — пусть плачет, позвольте ему пережить это, прочувствовать и "попробовать", просто будьте рядом в максимально спокойном и любящем состоянии. Не надо его сбивать с толку ответами про то, что мы все будем жить вечно. Тем самым вы не даёте ему свыкнуться с правдой жизни: жизнь конечна, мы все, и он тоже, не всемогущ, и в мире есть ограничения. — А бабушка (дедушка, мама, папа, соседка, друг, кошка, птичка, жук) больше не придёт?— Нет, не придёт. Она умерла. Но мы можем её вспоминать, накрываться её одеялом, говорить о ней, любить её. И, пожалуйста, не надо про то, что бабушка уснула или уехала далеко-далеко. Такие ответы опять же сбивают с толку, они дают надежду, и ребёнок может ждать, и он может начать бояться "спать" или куда-то уезжать. Мы сами можем вызвать тревогу у собственных детей, которая потом перейдёт в психосоматику. Кто-то умер, вы плачете по этому поводу, но на вопрос ребёнка: "Ты плачешь, тебе плохо?" — вы отвечаете: "Нет, нет, всё хорошо! Это я просто так!". Тем самым создаётся очень двойственное ощущение у ребёнка, он теряется, даже если вы этого не понимаете, вы таким образом даёте ему запрет на выражение своих чувств и на то, чтобы он учился быть рядом с тем, кто плачет, и кому плохо. Не лишайте его такого опыта. Не заставляйте ребёнка оставаться один на один с его домыслами. "Да, я плачу, мне плохо и грустно, я потерял очень близкого мне человека".Брать ли ребёнка на похороны и поминки?Брать, если это не вызывает у вас протеста и не вызывает протеста у самого ребёнка. Не брать, если вам кажется это неправильным, несвоевременным, ненужным, и если сам ребёнок очевидно не хочет и сопротивляется. — Птичка умерла, а я тыкаю её палкой, ей больно?— Нет, ей уже небольно, она умерла. — А что будет после смерти?— Никто не знает точно, но есть варианты: …Если вы придерживаетесь определённого верования, поделитесь этим, но как с возможным вариантом дальнейшего развития событий, не забудьте рассказать ему и о других мнениях. Чем шире охват, тем больше возможностей у ребёнка примерить все варианты, и выбрать для себя самый приемлемый, и поэкспериментировать со всеми в своём воображении. — А почему умерла бабушка (дедушка, сосед и т.д.)?— Она болела: у неё был Рак, и она умерла. Не говорите, что человек просто болел, или умер от старости, или умер во сне. Часто дети думаю после таких ответов, что они заболеют любой болезнью, и умрут или умрут во сне, и поэтому начинают бояться спать, или начинают паниковать при виде старого человека, ожидая его смерти прямо здесь и сейчас. Это самые распространённые вопросы, которые задают дети, но их, конечно же, преогромное множество. Как говорить с детьми о смерти — Правдиво, Спокойно, Кратко и Любя.

Похожие статьи:

ПсихологияЛюбовная созависимость, или мой персональный Ад

ПсихологияКак навсегда вылечить ноги

ПсихологияНумерология в современном мире

ПсихологияЧто прячется за обидой?

ПсихологияEFT от беспокойства. Множество оттенков тревожности

Рейтинг: 0 Голосов: 0 7 просмотров
0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!