booked.net

2 сентября 2018, Психология Юрий

Верность себе в партнёрстве. Как не попасть в зависимые отношения

28 просмотров
Голосов: 0
0
Полюбил добрый молодец красну девицу. Она в нём тоже души не чаяла. И сошлись они, как два сапога пара, и давай отношения выстраивать. И не простые гостевые отношения, а самые что ни на есть настоящие. Глубокие. Диво дивное, чудо чудное!И открылись они друг другу в этих отношениях очень глубоко. И, дойдя до вершин интимности, поделились друг другом самым сокровенным и тайным. Это вам не в ресторане за ужином поболтать. "Ищи жену в огороде, а не в хороводе".И выяснилось, что мужчина — заядлый собачник. И было их, собачек ласковых, у него аж целых семь. И ещё выяснилось, что на собак у неё, конечно же, аллергия. И не просто аллергия, а самая настоящая полная непереносимость. И поставила она ему условие:— Буду женой твоей, если от собак своих откажешься и весь только мне принадлежать будешь. Выслушал её добрый молодец и говорит в ответ слово твёрдое:— Собаки для меня — не вещицы какие-то обшарпанные. А друзья они мне верные. Они часть моей жизни достойной. Они — часть моей сути глубинной. И отказаться мне от них — как ножом по сердцу. Ступай, моя драгоценная и ненаглядная, прочь. Поищи себе супружника поудобнее да попокладистее. Я себя и свою страсть к собакам не предам. И друзей моих собак тоже. Так и разошлись два человека, как в море корабли. Не сложился их союз трепетный. Так каждый при своём и остался. Те, кто знал об этой истории, по-разному к ней относились. Кто-то их жалел. Кто-то у виска крутил. Кто-то порывался вмешаться и всё исправить. Ведь такой красивой пара эта была — просто на загляденье!Упражнение "Верность себе"Довольно реалистичная сказка, не правда ли? А, чтобы каждый из вас смог сделать из неё свои выводы, предлагаю провести нехитрое упражнение. Проводится упражнение в тройках в два этапа. При помощи жребия выбирается один "хозяин ситуации". Всё, что дальше будет происходить на двух этапах упражнения — это иллюстрация для хозяина ситуации. Он наблюдает за своими помощниками. Первый этап упражнения — это живая иллюстрация ситуации, когда человек выбирает такой вариант: остаться в отношениях, но пожертвовать своими интересами (собаками, садоводством или ещё чем важным для души).На этом первом этапе упражнения "хозяин ситуации" назначает одного из помощников заместителем "самого себя", а другого — заместителем "партнёра", третьего помощника — назначает "фактом жертвы-отказа от своих интересов".И заместители входят в назначенную роль, соединяются с ролью, вслушиваются в ощущения, телесные сигналы и делятся впечатлениями. Примечание: войти в роль умеют не только профессиональные актёры перед выходом на сцену. Это умеет каждый. Вспомните фильм "Комедия строгого режима". Один из заключённых встроился в роль Ленина, да так хорошо, что стал практически лидером и трибуном для остальных. Дело в том, что человек, погрузившийся в роль, начинает получать из неё очень много посланий, сигналов и сообщений. Меняется поза, жесты, ритм дыхания, направленность и сфокусированность взгляда. И постороннему наблюдателю кажется, что это всё очень смахивает на театр. Вот только "хозяину ситуации" не до шуток. Для "хозяина ситуации" всё очень серьёзно. Потому что заместитель, очень хорошо вошедший в роль, может иногда дословно пересказать для хозяина ситуации правду о происходящем. Это очень большой ресурс — посмотреть со стороны на себя в том или ином контексте. Правда исцеляет. Например:Женщина: "Грустно мне о того, что он такой бесхребетный оказался. Отказался от важной части себя, важной части своей жизни… Ненадёжно мне с ним как-то… Небезопасно… А вдруг встретит он женщину посильнее и тоже у неё на поводу пойдёт? Как же мне с ним отношения-то долговременные строить?"Мужчина: "Отказался от себя, и на душе кошки скребут. Собачек-то моих в душе больше нет! Пусто, скучно, безвольно, понуро, бессильно и несвободно… Даже то, что женщина рядом, как-то уже не радует…".Жертва: "Стою, как дуб вековой на скале. Огромный, как скала. А зачем стою, не помню уже. Зябко. Какой во мне смысл?"На этом первый этап упражнения и заканчивается. Второй этап упражнения — это животрепещущая иллюстрация совершенно иной ситуации, когда человек выбирает другой вариант. Создать отношения с другим человеком и в то же время остаться верным себе, своим принципам, своим интересам. Не раствориться в отношениях, не отказаться от себя, а создать союз двух достойных, свободных, целостных личностей, каждая из которых сохранила пространство для себя, для того, что можно назвать только моё. На втором этапе назначает хозяин ситуации одного своего помощника "самим собой", а другого помощника — "партнёром", третьего помощника назначает "верностью себе".Важно: конечно, задачка эта сама по себе непростая. В любых отношениях не существует полной свободы. Есть ограничения в виде чувств партнёра. Но, по крайней мере, можно попытаться смоделировать такой вариант взаимовыгодных и взаимоприятных отношений, где каждый сохраняет свою цельность и достоинство, чувствует собственную значимость и неповторимость, не отказывается от себя и своих ценностей, целей, интересов. Назначенные заместители хозяина ситуации и его партнёра вслушиваются в телесные и другие ощущения и делятся впечатлениями от этой ситуации. На этом второй этап упражнения и заканчивается. Например:Женщина: "Ох, и трудно мне с ним разговаривать, такой упрямый… Но уж если договоримся, то он твёрдо это решение отстаивает для всех окружающих. Чувствую защищённость, чувствую его заботу об общем, подкреплённую личной инициативой и разумением, чувствую себя женщиной любимой и желанной рядом с сильным мужчиной".Мужчина: "Ох, и трудно мне понимать иногда, что же она такое имеет в виду. И почему для неё это важно. Трудно о своём разговаривать. Но когда чувствую с её стороны ко мне уважение, хочется горы великие свернуть, путь славный к успеху проложить".Верность себе: "Чувствую себя стержнем, осью, вокруг которой земля вертится. Рада, что присутствую в паре людей достойных, друг друга уважающих. Не оковами и запретами скреплён их союз, а духом восхищения и признательности, взаимопомощи и желания быть вместе".На этом второй этап упражнения и заканчивается. И начинается обсуждение. Которое, как очень часто это бывает, интереснее самого упражнения. Потому как в любом обсуждении присутствуют совершенно разные взгляды на привычные вещи, это всегда обогащает. Примерно так, как это произошло на одном из моих тренингов. — Очень понравилось, необычно. Очень крутая зарисовка. Узнала себя в каждой детали. Отражает всю мою картину. — От общения с некоторыми людьми идёт ощущение бессилия и несвободы, какая-то невозможность поменять ситуацию. А после определённого анализа ситуации понимаешь, что у тебя действительно есть выбор. Быть с ними и оставаться в бессилии или быть с другими и сохранить себя и свою силу. — Мы сегодня пропахали глубокие борозды, в которые, как крупицы, попало понимание. Есть твоя жизнь. Есть твой выбор. Есть твоя зона ответственности. И в некоторых ситуациях надо очень чётко отделять чужое от своего. Когда отделяешь от себя чужое — это не значит, что ты плохой. Это нормально. Если у коллег или близких есть проблемы, я могу помочь. Но одновременно с этим я помню, что я не могу делать домашнее задание за весь класс — в первую очередь я должен выполнить своё. Я готов помочь очень многим, но вот есть черта, вот моя зона, вот — ваша. У каждого есть своя жизнь, своя ответственность, свои интересы. — В очередной раз я убедилась: в тот момент, когда ты не жертвуешь собой, а остаёшься цельной личностью, происходит следующее. Ты цельный и партнёр цельный. И вы можете подойти друг ко другу, соприкоснуться, обсудить что-то, принять или не принять что-то. Нет никаких дополнительных обид и ревности. Знаешь, что тебя выслушают, поймут и не будут разрушать твою суть. Если ты отказываешься от себя и своих интересов ради отношений с партнёром, то ты сразу же становишься партнёру не интересен. Такая жертва не приносит того, чего ты ожидал. Жертвуешь всего себя и сразу же теряешь и себя, и отношения. — Мои предыдущие партнёры пытались мной манипулировать. Они говорили, что я не такая. Они говорили, что мне нужно поменяться. Когда я, подстраиваясь под чужое мнение, попадаю не в свою роль, я не представляю интереса ни для себя, ни для партнёра. Когда я иду своей дорогой, я открываю себя для такого партнёра, который мне нужен. Итак, дорогие мои читатели! Берегите себя. Уважайте себя. Вы драгоценное сокровище, бриллиант, сияющий разноцветными гранями. Создавайте прекрасные ожерелья отношений, где оба партнёра будут сиять ещё ярче в созвучии красок, отражая и усиливая сияние друг друга. Не позволяйте отношениям сделать вас мутными, блеклыми, тусклыми. Храните верность себе! Ваша суть — сияние. Так сияйте всегда!
Позитивных: 0
На тройку: 0
Негативных: 0
Общий балл:
0
Всего отзывов: 0

Нет отзывов. Ваш будет первым!

0

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!



Похожие статьи:
  • Страх водыВ разделе - ПсихологияЯ уже писала, что применяю метод реинкарнационики для решения своих проблем и задач. Сегодня я хотела бы поделиться своим погружением по запросу...
  • Как преодолеть излишний перфекционизм. Симптомы, диагностика, решенияВ разделе - ПсихологияСреди друзей и коллег я часто слышала фразу — "я ж перфекционист". Произносилась она гордо и громко. Даже в резюме кандидаты указывали это...
  • Лестница успехаВ разделе - ПсихологияВ конце текста чит-код!Иллюзия современного общества замкнулась в одну идею: найди любимое дело, и ты никогда не будешь работать! Многие, столкнувшись...
  • Харизма… Что это?В разделе - ПсихологияЧто это?Что-то неуловимое. Ощущение от человека. Как его можно описать? Как можно определить? Как измерить?Не существуют критерии, мерки. Неизмеримое явление....
  • Истории из практикиВ разделе - ПсихологияМишаняКо мне мама привела своего сына, Мишаню. Она обеспокоенна, что мальчик часто спотыкается и падает, не всегда слышит воспитателя в детском садике....

Общество друзей милосердия